Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса: - Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной! - Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка? - Я пошутил, сэр! - Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему владельцу замка придётся покупать новый ковёр...
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел. - Он что, такой застенчивый? - Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала. Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду. - Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна. - Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич. Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...
В кабинете стоматолога: - Ну, до встречи завтра! Два часа не есть, не пить, сами понимаете... - Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно? - Ммм... Да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа. - Что, и тяжёлые наркотики? - Ну если вы их грызть не будете. Пломба-то временная...
Неожиданно прервался гастрольный тур Вячеслава Малежика по Ленинградской области. Недалеко от Выборга на его стареньком ВАЗ-2105 полетела шаровая опора.
Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает: - Ну, как тебе? Фима, слегка пожав плечами, отвечает: - Ну, если бы я немного потренировался...
Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает: - Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот! Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит: - Сорок агорот кружка!
Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают: - Эй, ты откуда такой меткий? Воробей: - А вы кем в прошлой жизни были? - Да бомберы мы. - Ну а я штурмовик!
Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит: - Поставь мне новые подмётки! - Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот. - Не смеши меня! Нет, ты хаззан!
Река - не море, тоска - не горе. Нога - не рука, консоль - не ПК. Валера - не Саша, Кирилл - не Наташа. Собака - не кошка, борщ - не окрошка. Диван - не кресло, пельмень - не тесто. Водка - не вода, горе - не беда. Диван - не тумба, Тимон - не Пумба.
- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева. Так откуда вы на самом деле? - Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.
Известный американский фигурист Джонни Вейр в новогоднюю ночь сыграет свадьбу с русским юристом из Нью-Йорка Виктором Вороновым. Супруги планируют выступить на Олимпиаде-2014 в Сочи в парном катании.
Сёма пришёл к Люсе по делу, но ей срочно надо куда-то бежать. - Ты можешь полчасика в профкоме посидеть? Мне надо срочно отлучиться, а у меня ключа нет. - Просто прикрой дверь и спокойно иди. К вам в профком добровольно никто не ходит.
- Не такой уж и пьяный я вчера был. - Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал, нет ли у неё парня. Потом ты звонил сам себе и угрожал набить ебальник.
- Привет, Люся! Узнаёшь меня? - Нет. - Это я, твой принц! Не ждала меня, что ли? - Дай угадаю: белый конь у подъезда... Точно, коня узнала, а тебя нет!
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает: - Мама, а у папы-кенгуру есть сумка? - Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
В походе. Голоса из палатки. Женский голос: - Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на повидло... Мужской голос: - Кстати, где у нас туалетная бумага?
Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов. В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.
Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий Карпин.
