Поиск по автору:

Сохну после купания

- А знаешь, Фима, если ты пойдёшь на курсы маркетинга, из тебя может получиться неплохой еврей!..

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

- Аркаша, а ты действительно хочешь взять меня замуж?
- Люся, дай поспать, свадьбу вчера отгуляли!

В рекламе шоколада "Dove" так и ждёшь того, что скажут: "В отличие от остальных шоколадок наша состоит на четверть из увлажняющего крема..."

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
- Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
- Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.

Британские учёные выдвинули гипотезу, что "бесцельно прожитые годы" - это время, потраченное на просмотр ТВ.

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

Я что-то сделал не так?..

Квас - пиво - водка на разлив!

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Породистый кисадмин

Николай Носов "Незнайка на Луне" - русский Нострадамус: пророчество, сбывшееся полностью.

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в гордом одиночестве, чем быть с тем, кому ты не нужен.

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Зал ожидания одесского вокзала:
- Мужчина, уберите ваш чемодан! Я не могу протянуть ноги.
- Мадам, ви таки действительно желаете протянуть ноги?.. Подумайте хорошенько - жизнь прекрасна и удивительна!

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

Французский поцелуй

Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".

Надеть одежду, раздеть Надежду... Главное, не перепутать!

Раньше я радовался, когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей.
В этом году - БИНГО! - нашёл пакетик сахара из KFC.

Доказательство девственности предъявляют тогда, когда девственность уже потеряна.
Вот такой парадокс.

Барсик в ярости

В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела.
© Джордано Бруно

Кот города

Судя по недавним событиям в телецентре "Останкино", фразу Сергея Собянина: "Да гори оно всё синим пламенем!", кто-то воспринял слишком буквально.

Мы рождены, чтобы удивляться...

- Вадим, ты действительно ради меня готов на всё?
- Да, Люся.
- Встань, пожалуйста, с дивана?
- Нет, только не это!

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
- Беги...

Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие.

Политический труп - это когда труп политика будет кому-то выгоднее, нежели сам политик.

Поймал себя на мысли: "Блин, идти не в чем...".
Так, стоп! Я говорю, как девка... Давай, Дима, соберись! Ты же мужик! Вот эта футболка вроде валялась на полу меньше других...

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

С утра проснуться не реально,
Но я, мечту свою лелея,
Решил проблему гениально,
Будильник к потолку приклеил.

Шеф стоял в дверях конторы, когда Рабинович явился утром на работу с большим опозданием.
- Вы должны быть здесь в девять часов!
- Да? А что-нибудь случилось без меня за это время?

Ведущий дизайнер компании "Крокс"

По словам премьера Дмитрия Медведева, в настоящее время более 35 миллионов человек - четверть населения России - пользуются социальными услугами государства на постоянной основе. То есть, просто НИЩИЕ.
Так и говорите прямо:
- В России каждый четвёртый - нищий.

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

Чем больше узнаёшь подробностей о российских лесниках, тем всё больше
нравятся таможенники и гаишники.

Пофигист игнорирует выбор из двух зол и получает на свою голову вдвое
больше неприятностей.

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...