Поиск по автору:

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
— О чем с тобой трахаться?

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило...

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.

P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

Гениальная прокуратура России настаивает, что в её названии нет опечатки.

В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Молодой гаишник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Группа Звери потеряла популярность - 14-летние девочки стали 24-летними.

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

-Чё такая плита грязная???
-Яичницу жарил!!!
-Без сковороды,что ли???

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне передача `Голос` нашлась. . . Ебать вас сейчас будут. .

Урок на будущее. Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Мать с ребенком ходят по зоопарку.Подходят к верблюду.
-Каёва?
-Не каёва,а верблюд.
-Ебут?
-Нет,нет... каёва,каёва!

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот я и сам могу взять!

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно
подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!