Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай спустилась в подвал.
Короче Карабас Барабас просыпается утром с будунища. Ни хера не понимает где находится?!. Бороду ищет. Сморит вокруг писец! :У камина дымища блин, горит что то, верней догорает. Там буратино наполовину черный, обуглился. Голову наверх, там трусы, рядом бюзгалтер валется, такой парик женский синий на столе лежит Мальвины соовесвенно. Рядом сидит грустный Пъеро: покуривая цибарку, держит голву рукой. Вздыхая: Нее о таком сука тетаре мы мечтали(((.
Литвиненко Скарамелле: Ты че, в натуре, Скарамелла, понимаешь, на кого наехал? Да вы, итальяшки, лохи против наших братков. Сейчас узнаешь, чья мафия круче, подумал Скарамелла, насыпая полоний Литвиненко.
Разговор по аське с подругой, случился 08.11.2000 после 13-00:
Vika: Котенок , как дела.Ты обедал? Maxis: Неплохо. Обедал, съел салатик. Vika: Говорят что передали на вечер штурмовое предепреждение. Это хорошо /приятного аппетита/ Maxis: А что будут штурмовать?! :))) Vika: Ветеррррррр! Maxis: Анекдот, блин! Ты это где вычитала? ;))) Vika: Что вычитала ? Maxis: Ну ты написала штУрмовое (от слова штурм), а я спросил, что? А ты говоришь: "Ветеррррррр" Vika: Я неправильно написала штармовое .Проще будут сильныййййй ветеррррр!!!!!!!! Maxis: Занавес! Проверочное слово - штОрм!!!!! :))))) Vika: Все .Поки. Довечера. Завони... Maxis: Не обижайся!
Учите родной язык, господа! Но лучше не умничайте!!!
На уроке русского учительница говорит: Придумайте синоним к слову тески. Маша поднимает руку и говорит: Тески - носки. Садись пять. Саша: тески -соски, садись четыре. Вовочка говорит: я на ваши тески уже четверостишье придумал. Если вас поставить раком и зажать соски в тески, уебать кувалдой в сраку сами снимутся носки.
Идет слон по тропинке, вдруг крик: "Слон, стой!" Слон посмотрел по сторонам, видет на камне стоит муравей и орет: "Слон снимай штаны!" Слон внедоумении снимает штаны. Муравей поползал по ним и говорит:"Это не мои, мои с кармашками были!" Макс
Учитель спрашивает: - Кто знает почему утром роса? - Я! Я! Я знаю!-кричит Вовочка. - Почему же? - спрашивает учитель. - Она так быстро крутится что аж потеет!
1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я увидел примерно следующее: *ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и на путь к папке :))) 2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги (типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром "question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort
Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха? - к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин, судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили
Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы впредь не травились газами.
- За что президент РФ В. В. Путин так сильно любит евреев и ненавидит русских ? - За то, что евреи помогают ему закабалять Народ и превращать Россию в промасоненную Хазарию, а русские мешают ему это делать.
Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку. услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой дорогой проститутки - Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас обслужить только через два дня.
-что будет если на сайтах анекдотов рунета заблокировать американские ip адреса?! - отдел пропаганды США в полном составе пойдет в неоплачиваемые отпуска.
Вопросы к тренеру сборной Италии. - В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она стала чемпионом мира? - Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...
Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на необычной презентации (вечеринке) организованной американским бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.
В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий. Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее 2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии искуствено перегрет.
К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа, выкручивание лампочек и другие превентивные меры.
Напьемся мы мочи кошачьей И заедим говном собачьим. Потом - мы суп с дохлым котом Канализацией запьем. Клопов и мух себе наварим, И тараканов мы нажарим. А если будет сильно рвать, Всю рвоту выпьем мы опять.
Встретились как то Заяц, Леопард и Хомяк. Заяц говорит - Поехали в Китай, меня там будут звать Цзин Зуй. Леопард- Поехали, меня там будут звать Цзин Лео. А Хомяк подумал, и говорит - А я наверное с вами не поеду.
Мужик 90 лет женился на молодой фотомодели После первой брачной ночи она выходит из спальни враскорячку Мама в ужасе:"Доченька что случилось?" "Нуу... он г. г. овори.. л, что 70 л.. лет что-то копил!!!! МАКС
Сломалмя мопед у педика стоит он у дороги, вдруг подезжает байкер с бородой весь в наколках и говорит-ну что подтолкнуть твое дерьмо? А педик в ответ-Ага, а потом мопедик починешь!!!
Смешко спрашивает у Ющенко Так ты говоришь, что хочешь быть президентом? Ющенко: Да, хочу. Смешко: Да я тебе рожу изуродую. Ющенко (показывает кулак) Силы не хватит. Смешко: Силы не хватит, зато диоксина хватит.
проиграв Крамнику, а затем подряд всем компьютерам в шахматы, Каспаров твердо решил: машины -зло... как стану президентом так отключу всем газ и электричество.
- Господин Топалов, ваши требования? - Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры. - Так нельзя. - Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков. - Но зачем? - Ну... нравятся мне мальчики.