Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
В добавление про прославленного майора Мясникова с военной кафедры ЛГИ: - "Прическа у курсанта должна быть короткой. У меня здесь нет (жест на собственный затылок) и у вас здесь ничего не должно быть." - "Форма одежды: темный костюм, галстук, светлая рубашка, носки: можно такие (показывает у себя на правой ноге аккуратно приподнимая штатину), можно такие (показывает на левой ноге)."
Произошло это позавчера. Пришла к нам в гости двоюродная сестренка Леночка (3,5 года). А я, значит сижу за компом, реферат ваяю. Леноча забирается ко мне на колени и начинает активно мешать - клавиши жать. Нажала пару раз и говорит: "Тэ". Смотрю на экран - действительно, нажала она букву Т. Тут я новый документ открыл, самый большой шрифт сделал, говорю: "Пиши Лена". И стал ей буквы озвучивать. Она еще несколько букв узнала. Потом решил ее обучить чтению. Написал "МАМА", говорю: "Вот, Лена, это М, это А, М, А. Получается МАМА. Поняла?" Она посмотрела, "поняла", говорит. У меня сразу воодушевление, ПАПА написал, показываю: "Это П, А, П, А - ПАПА". Лена посмотрела: "Да, папа". Ну, я ей другие слова стал показывать и по буквам произносить... Потом оставил ее на пять минут, прихожу - сидит, жмет букву Щ, и в такт нажатиям прозносит, копирую меня: "З, Д, Р, А, С, Т, В, У, Й, Т, Е, Я, К, В, А, М..." Тут у меня все рвение к обучению и пропало.
Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик. Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?" Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!". Дядя Миша: "Правда можно?" Больной: "Да, конечно!" Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает: "Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"
Лежал я однажды в больнице, в ЛОР-отделении, а напротив, через лестничную площадку было отделение проктологии. Однажды стоим мы, курим, вдруг из проктологии выходит небритый мужик в белом халате, покрытом какими-то коричневыми пятнами, а через плечо у него висит моток стальной провоколи с ершиком на конце. Никто бы не обратил на это внимания, если б я не отмочил: - Вот идет главный ПРОКТОЛОГ... (Скорее всего, это был сантехник)
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу. На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице, квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся". Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу щупаю! Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение обстоятельств, блин. А жена так и не поверила, что такое может быть.
Рассказал мой друг Женька. Бомбил он как-то на собственных жигулях. Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает дверцу, и сходу- минет 50 рублей! Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно, показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его в руках и говорит: - А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи, милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои. - А что - спрашиваю - воруют здесь. - Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки... Занавес.
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.
(Признаюсь - скопировал с другого сайта где автор обозначен как Настя Барашкова). Итак: Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: - Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: - Ты че? Второй: - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке. теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки, на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери - штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая. Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит. да еще.. ну короче идиллия. ...... минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп. комментарии были излишни..
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.
Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж, подошел к нему, снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь и пошел себе дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует - того нет, этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву. Прочесали всей бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково так спрашивают: - Ну, рассказывай, как братана обокрал. Бомж: - Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует. Ну я и снял с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул и пошел дальше... Обворованный: - Че-че?!!...(ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в разговор Поручик Ржевский.
... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был. А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае. Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки длиной в километр. Знак 40. Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так - почти не стоит. примерно 30 кмч. Гаишников не видно. Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке под задним стеклом ящик с дыркой. А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры машут. Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно. Я, чуть подождал и за корытом поехал. Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку. Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему работать. Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.
Новый русский хвастается перед корешом: - Я тут слона купил, супер!!! Все умеет: и ворота открывает когда яприезжаю, и сад мой поливает, и вместо охранников работает, короче я кайфую. Ну второй конечно же тоже захотел. - Продай мне его! - Не могу, самому нужен. - Ну продай, как корешу, пять лямов даю! - Нет, не могу. - Десять! - Нет. - Пятнадцать!!!! Ну продай!!!!!! - Ну ладно, для друга ничего не жалко На следующий день звонок: - Ты что су@а мне продал??? Я слона привез домой, так он мне забор сломал, газон вытаптал, машину смял!!!!!!!!!!!! - Да хорош, успокойся братан, расслабься, с таким настроением ты слона не продашь...
Утром встречаются Чапаев и Петька. Петька докладывает: - Василий Иваныч , за время вашего отсутствия никаких присшествий не произошло , разве что собака сдохла ... - Как сдохла? Что случилось? - Да мяса обожралась ... - Как мяса ? Откуда мясо? - Да кобыла наша сдохла вот и скормили собаке ... - Как кобыла сдохла ??? Что такое??? - Да всю ночь воду возила ... - Как воду возила ??? Зачем??? - Так ведь штаб полка горел ... Вода нужна была ... - Штаб полка ??? Что случилось??? - Да ... Фурманов курил ... папироску бросил ... вот и сгорел штаб ... - Как Фурманов???? Он же не курит ... - Хе ... Любой закурит , если знамя полка прое%№т ...
Украинский хутор, утро. - Кум, иды горилку пит! Тишина - Кум, иды горилку пит! Из соседнего дома: - Да нэ могу я. - Шо так? - Да ыбусь, буд оно нэ ладно!
Рассказал мой друг Женька. Бомбил он как-то на собственных жигулях. Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает дверцу, и сходу- минет 50 рублей! Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
Телефонный звонок в доме у английского лорда. Подходит слуга. - Патрик, передай моей жене, что я задержусь сегодня в клубе. - Сэр, но ваша жена уже спит. - Патрик, пойди и передай, что я тебе сказал! - Слушаюсь Сээр! Через две минуты: - Сээр! Я передал все, что вы приказали, но ваш голос из спальни послал меня ко всем чертям!!! - Патрик! Немедленно возьми ружье, и пристрели мужчину в спальне моей жены!!! - Слушаюсь Сээр! В трубке слышиться шум, выстрелы... Сээр! Я выполнил ваш приказ, но мужчина успел выпрыгнуть в сад, и скрыться... - Но Патрик! В моем доме нет сада!!! - Значит вы ошиблись номером, Сээр. Марат.
Рассказано другом, который видел: Все знают, что в стране тяжелая ситуация: террористов полно, взрывы гремят, проще сказать никто, кроме избранных не застрахован. Данная сцена произошла в электричке мирно везущей народ домой после трудового дня. Кто то спит, кто то читает, но одному гражданину захотелось покурить выйти в тамбут. Ну вышел, закурил, разговорился с другими пассажирами ..... Все бы ничего, но только другой гражданин, который , толи только вошел, толи проснулся заметил бесхозно оставленную сумку курящего пассажира. В новом действующем лице просыпается гражданский долг сдобренный последними новостями и с криком "Я ВСЕ СПАСУ!!!" он бросается к сумке курящего и выбрасывает ее в окно поезда. В это время входит уже перекуривший пассажир......во взгляде немой вопрос, недоумение - занавес. А мы говорим, что народ индеферентен, он бдит!!!!
История правдивая, то есть реальная, а значит настоящая. Происходило все это в хххх-ом году с подругой моего папиного одноклассника, но что бы вам было понятней я буду рассказывать эту смешную историю от лица моей сестры. Сначала преамбула. Я вообще не знаю что это такое преамбула, но слово смешное, а так как это смешная история (вы все будете хохотать) то начну именно с преамбулы, и еще для того, что бы, мой смешной рассказ, случившийся с подругой моего папиного одноклассника, был намного длиннее. И так... (В этом пробеле идет очень длинная, очень не смешная и совершенно идиотская история заканчиваюшееся словами типа ‘занавес’ или ‘мы дико хохотали’ и тд и тп)
Большая просьба: История и Смешная История это таки две большие разницы. Поэтому пожалуйста “Не Пишите ИДИОТСКИХ ИСТОРИЙ! ” Марат
Украинский хутор, утро. - Кум, иды горилку пит! Тишина - Кум, иды горилку пит! Из соседнего дома- - Да нэ могу я. - Шо так? - Да ыбусь, буд оно нэ ладно!
Девушка звонит в стол заказов "Русского радио". - Здравствуйте, у меня тут такая история... Я вчера нашла кошелек, а в нем лежало 4000 евро, 600 долларов и визитная карточка на имя Романа Трахтендерга, дак вот... Поставьте для него, какую нибудь хорошую песню...
Одну девочку постоянно дразнили - у тебя вместо лица -жопа, у тебя вместо лица -жопа! Подошла она к матери и спросила, так ли это, на что мать ответила - нет конечно доченька, ты у меня красивая можешь пойти к колодцу и посмотреть. Заглянула девочка в колодец, а оттуда истерический визг - вот только срать сюда не надо!!!
В автобусе мужик пенсионного возраста протягивает кондукторше деньги со словами: - Девушка, мне до станции. Кондукторша, не намного моложе мужика, со следами былой красоты, кокетливо: - А откуда Вы знаете, что я девушка? Аплодисменты.
Еду в маршрутке. Какое-то радио играет, не помню точно какое. Реклама. Диктор вещает хорошо поставленным голосом "ЖЕНСКИЕ БОИ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ БЕССОННИЦЫ И ИМПОТЕНЦИИ" В конце маршрутки сидят мама с дочкой. Дочка (около 7 лет) спрашивает "Мама, а что такое... БЕССОННИЦА". Марат.
Социальная реклама в московском метро, звучит примерно так: типа скажи нет наркотикам - учись, веди активный образ жизни, займись спортом и т.п., в общем, рисуется счастливая и активная жизнь и заканчивается все это словами.... ИЛИ ЖЕНИСЬ
Есть в Казани летний лагерь для одаренной молодежи возраста 15-18 лет. То есть самый тот возраст. Соответствено разговоры весьма откровенные в большой смешанной и... абсолютно трезвой компании. И вот один сын друга босса лет 9, хотя очень умный, громко так спрашивает у компании: А что такое ОРГАЗМ? Мы заткнулись, переглядываемся, не знаем как объяснить. И тут мой друг, душа компании, большой шутник Надир, решил взять эту тяжелую миссию на себя. Все приготовились слушать его Объяснения о "птичках и пчелках". Он прочистил горло и начал: - Понимаешь - объясняет пацану, делает паузу, обреченно смотрит на нас, вздыхает и выдает - Когда двое ЕБУТСЯ...
Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут на минуту назад. Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!! Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают. Ученые говорят им "Отлично" Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают. Учёные "нормально" Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол где часы???!!! А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор дует"