Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут на минуту назад. Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!! Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают. Ученые говорят им "Отлично" Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают. Учёные "нормально" Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол где часы???!!! А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор дует"
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста. Женщина, страховой агент, отвечает: - Мужчина, что же вы так неправильно говорите - застрахерте? Мужик отвечает: - А что, "застрахуйте" лучше, что ли?
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы называли ...-нычем или просто шефом.
Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов... Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас сплачивало.
Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре, естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально, правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество - не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по сотне весьма чувственных голосов в партии.
И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь, т.е. дифирамбы шефу: "... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..." и т.п. Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления: "... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ, ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".
Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:
Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые оптимистичные чеширские коты... ... Шквал аплодисментов мужской половины зала.
-Драгоценный Волька-ибн-Алеша, скажи мне пожалуйста, что это у меня в штанах бегает и свистит? - Хотаббыч! Ты вчера опять нажрался, и мотался по городу в стельку пьяный, на Мерсе? - Да. - Ну так и вспомни куда гаишника послал!
1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.
2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете мне дать побольше коврик?"
3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click". (right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop (напишите на столе "клик").
4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!) месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и оказалось что принтер не был включен.
Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить, подруг не звать. Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!" (Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" - не вышло, посмеялись на славу) Марат
Идет красная шапочка по лесу, на встречу ей волк. - крассная шапочка ты небоишся ночью по лесу сама ходить - чего мне бояться дорогу я знаю, а поебаться я люблю
У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать. Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня" Волк смотрит на ее, на свой и говорит: "Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...
Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого (хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего, а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.
Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от ушей ну и пр. - Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!! - Двай! А за что? :-)
Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.
Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?
Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору, работающему в одной из московских компаний...
1. Иначе что??? Иначе все... 2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не реагирует... 3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие покажет... 4. ... Снаружи еще и шубейки всякие... 5. Кровь нужно искать активно... 6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка... 7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает... 8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу... 9. ... мало ли сколько он провалялся... 10. Спать нужно там где вам хорошо спать... 11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко... 12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!! 13. Столбняк... интересная инфекция... 14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не пришла... 15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!! 16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять... (высосать) 17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы... 18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал... 19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а пригодилась... 20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете с геморроем, буду смотреть при всех!!!
В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант: - Чего желаете, сэр? - Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц, недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе. Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает: - Это все? - Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом. Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает: - Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба? Мужчина отвечает: - Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!
Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким шалопаем. Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке. Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах. И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов, показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с непременным требованием пополнить ряды христианской семьи. Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через его семью, припугивая все новыми карами. Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ", отвернулся и больше с ним не разговаривал.
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки -- произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.
Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев, выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае. Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся, надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений. Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто ненавидели. Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую музыку долетают до наших ушей. Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм 100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком. Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-. Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет - Русшен уважайтешен?- Мы рухнули. Марат
Приходит Мужик(М) к Доктору(Д). М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян. Д: А с чего Вы это взяли? М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.
У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн): Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!" ( я как понимаю, Слон не отвечает ) Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается) Я:" у меня он синий!!!!! " (Слон сваливает) Я:"все, он красный" Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))" Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил" Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством". - "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил. - "М-м-х-м" - "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней. - "М-м-м-х-х-м" - "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего. Тут мальчишка не выдержал да как заорет- - " В-А-А-А-С-С-Я " - " А чтож ты раньше молчал то а?" - Я НЕМОЙ! .
Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум , долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры .... Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают : - А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать что написано и что он означает 7 - ... а нам по ху% что там написано ... :)))
Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть. Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают
Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике возникла: ... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той, которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще нужно ребёнку для счастья? Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет. Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня с третьего раза. И потом еще несколько лет возил... Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел - что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось-то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать!
К извечному вопросу о женской логике. Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию - за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались, наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается, дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю. И тут до меня долетает обрывок диалога:
Он: - Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила! Она (непонимающе): - Ну и что? Он: - Как ну и что? Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением): - Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ! Он (да и я тоже): - Ж8-[]
По поводу " Праздничного выпуска " за 23 февраля 2004г, как зеркала нашей жизни. №1,9,10 Что у нас за армия? Одни идиоты и сволочи. №2 Что у нас за метро? -/- №3 Что у нас за евреи? -/- №4 Что у нас за туристы? Одни идиоты. №5 Что у нас за продавцы? -/- №6 Что у нас за ФСБ? Одни идиоты и сволочи. №7 Что у нас за преподы? -/- №8 Что у нас за студенты? Одни идиоты. Стоит ли удивляться, что мы так живем? (Горькая шутка).