Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Марат
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.11.2009, Повторные анекдоты

Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут
на минуту назад.
Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!!
Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают.
Ученые говорят им "Отлично"
Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают.
Учёные "нормально"
Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол
где часы???!!!
А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор
дует"

26.02.2018, Остальные фразы

Скучаю по советским кроссвордам - разгадавший кроссворд целиком мог смело защащать докторскую по филологии.

23.09.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня, пожалуйста.
Женщина, страховой агент, отвечает:
- Мужчина, что же вы так неправильно говорите - застрахерте?
Мужик отвечает:
- А что, "застрахуйте" лучше, что ли?

11.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем
тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся
студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея
петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все
дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы
называли ...-нычем или просто шефом.

Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до
количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень
любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский
возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми
красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов...
Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас
сплачивало.

Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои
прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея
данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько
поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой
студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре,
естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая
сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально,
правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество -
не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по
сотне весьма чувственных голосов в партии.

И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется
высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь,
т.е. дифирамбы шефу:
"... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..."
и т.п.
Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления:
"... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ,
ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".

Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:

Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо
расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые
оптимистичные чеширские коты...
... Шквал аплодисментов мужской половины зала.

13.11.2001, Остальные анекдоты

-Драгоценный Волька-ибн-Алеша, скажи мне пожалуйста, что это у меня в
штанах бегает и свистит?
- Хотаббыч! Ты вчера опять нажрался, и мотался по городу в стельку
пьяный, на Мерсе?
- Да.
- Ну так и вспомни куда гаишника послал!

14.03.2002, Стишки - основной выпуск

На дне
Размышляет Герасим в Сырости
Пузыри извергая без звука
- И откуда взялось столько хитрости?
- Потопила ведь полая сука!

14.08.2002, Остальные новые истории

Сегодня (12/8) на silicon.com прочитал:

Рассказы из службы поддрежки:

1. Флоппи диск. Позвонила женщина у которой проблема с установкой софта
с флоппи-диска - вылезают постоянно какие-то ошибки. Инженер: "Вы можете
прислать мне копию диска?" Ответ: "конечно". Через пару дней по почте
приходит конверт с ксерокопией флоппи-диска.

2. Один работник говорит инженеру из службы поддержки: "Мне надо
передвинуть указатель мышки к правой границе экрана, я мышку передвинул
на самый край коврика а указатель все еще около середины экрана. Можете
мне дать побольше коврик?"

3. Пользователь хотел сменить обои на экране и чтобы особо не усложнять
процесс инженер из службы поддержки говорит по телефону "Right-click on
desktop" (кликните правой клавишей мыши на десктопе). Пользователь: "А
какой смысл, как это поможет?", но все равно продолжили... - Короче
ничего не получилось, а когда стали конкретно разбираться, то оказалось
что пользователь на своем столе ручкой написал слово "Click".
(right-click on desktop звучит также как и write "click" on desktop
(напишите на столе "клик").

4. Классика. Пользователь звонит в "поддержку" и жалуется что уже 6 (!)
месяцев не может ничего распечатать на принтере. Стали разбираться и
оказалось что принтер не был включен.

31.03.2003, Новые истории - основной выпуск

Дочка (8 лет) повадилась врать. Типа: "руки помыла? - да, игрушки
прибрала? - да"... и т.д. Ну и наконец терпение лопнуло, в очередной раз
поймали на вранье и заявили ей, что наказана: на улицу не выходить,
подруг не звать.
Дочка терпела-терпела, не выдержала, подходит к маме и говорит: "Можно я
подруге позвоню, я ведь уже 10 минут как не врала!"
(Как мы не пытались удержать лица в режиме "сурово-беспощадное" -
не вышло, посмеялись на славу)
Марат

24.08.2005, Повторные анекдоты

Идет красная шапочка по лесу, на встречу ей волк.
- крассная шапочка ты небоишся ночью по лесу сама ходить
- чего мне бояться дорогу я знаю, а поебаться я люблю

22.05.2000, Остальные анекдоты

У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать.
Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня"
Волк смотрит на ее, на свой и говорит:
"Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"

15.03.2000, Остальные анекдоты

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по-б-мся...

23.02.2005, Остальные новые истории

Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то
возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель
до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей
от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в
магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства
ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого
(хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам
в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана
ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу
шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу
страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как
капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки
вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то
районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего,
а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.

03.12.2002, Остальные анекдоты

Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от
ушей ну и пр.
- Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!!
- Двай! А за что? :-)

03.12.2001, Остальные анекдоты

Один мальчик нашел золотую рыбку, и загадал желание, чтобы у него день
рождение бало каждый день.........

..... Прошло два месяца и мальчик умер

26.02.2018, Остальные новые анекдоты

Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.

Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?

19.01.2003, Остальные новые истории

ПЕРЛЫ ДОКТОРА

Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору,
работающему в одной из московских компаний...

1. Иначе что??? Иначе все...
2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не
реагирует...
3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие
покажет...
4. ... Снаружи еще и шубейки всякие...
5. Кровь нужно искать активно...
6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка...
7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает...
8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу...
9. ... мало ли сколько он провалялся...
10. Спать нужно там где вам хорошо спать...
11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко...
12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!!
13. Столбняк... интересная инфекция...
14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не
пришла...
15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!!
16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять...
(высосать)
17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы...
18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал...
19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а
пригодилась...
20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете
с геморроем, буду смотреть при всех!!!

24.04.2004, Повторные анекдоты

В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант:
- Чего желаете, сэр?
- Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц,
недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе.
Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает:
- Это все?
- Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на
стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом.
Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает:
- Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба?
Мужчина отвечает:
- Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!

05.12.2006, Остальные новые истории

Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная
пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них
довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно
переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким
шалопаем.
Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке.
Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга
своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как
зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его
Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах.
И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую
семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не
ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только
переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается
обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему
покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в
том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать
из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов,
показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа
хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же
заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого
красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с
непременным требованием пополнить ряды христианской семьи.
Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он
не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он
уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил
категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с
новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через
его семью, припугивая все новыми карами.
Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком
разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ",
отвернулся и больше с ним не разговаривал.

30.12.2005, Новые истории - основной выпуск

из моей переписки с другом:
- ты новый год как празднуешь?
- может быть в нетрезвом виде....

16.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что
накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот
некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки --
произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой
конфликтуют.
Так появились религии.
До релиза дело так и не дошло.

11.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как это: на все воля Божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на
войну? (Марат, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

08.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Посчастливелось мне служить мне уже в обьедененной Германии. Почему -это
уже отдельная история. Дело было уже под вывод войск, в части разброд и
шатание, и любили мы пойти вечерком в ближайший городок пошугать немцев,
выпить в пивнушке, и сп....ть что нибудь при случае.
Однажды занесло нас посреди ночи на ихнюю дискотеку, сели мы в
стороночке, взяли водочки, сидим на девок голодными глазами пялимся,
надо сказать одеты мы были как однояйцевые близнецы, в спортивных
костюмах Мontana и кросовках Аdidas, плюс озабоченые взгляды так то, что
мы солдаты не вызывало ни у кого сомнений.
Нельзя сказать что нас недолюбливали местные, нет они нас просто
ненавидели.
Расположилась рядышком компания подвыпивших немчурят лет 15-16, смотрят
на нас искоса насмешливо, словечки нехорошие в нас адрес сквозь громкую
музыку долетают до наших ушей.
Был в наших рядах старшина Аносов, кубанский казак, нет у него не было
залихватского чуба, и молодецкого задора, он был угрюм, весил килограмм
100, при росте 180 см, он чаще молчал и был начинающим алкоголиком.
Чуствовал он себя на дискотеке не в своей тарелке, часто озирался по
сторонам, и ныл - хер-ли мы здесь делаем-.
Тут он заметил, эту компанию сытых, пьяных и веселых немецких малолеток
которые уже откровенно ржали над нами и показывали пальцем, маленькие
глазки Аносова налились кровью, он начал вспоминать своего деда
погибшего на войне, и в момент музыкальной паузы он неожиданно резко
встал, так что стул под ним отлетел метра на три, подошел к компании
немцев, отодрал самого веселого от стула, оторвал его от пола и держа
его перед собой в притихшей дискотеке, как заорет
- Русшен уважайтешен?- Мы рухнули.
Марат

13.08.2001, Остальные анекдоты

Приходит Мужик(М) к Доктору(Д).
М: Доктор, помогите, я кажется лесбиян.
Д: А с чего Вы это взяли?
М: Дык вокруг столько красивых парней, а меня тянет к женщинам.

02.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Куй железо пока горячо, а софт - пока дешево.

Правда глаза колет ( особенно если свернуть ее трубочкой и тыкать кому-нибудь в рожу).

Не говори GOP пока не расшифруешь.

14.08.2001, Остальные анекдоты

Идет корова вся взьерошенная, а на встречу другая корова и ее
спрашивает: "Откуда ты такая лохматая?"
Первая отвечает кокетливо: "От верблюда!"

19.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

19.11.2001, Остальные новые анекдоты

На вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

26.10.2001, Остальные анекдоты

Пришел некрофил на кладбище. Посмотрел по сторонам, почесал в затылке -
ЕБАТЬ КОПАТЬ!

14.03.2002, Стишки - основной выпуск

іжик по лесу гулял
Дети играли в зарницу
Медленно зверь понимал
Что он уже вольная птица

Не даром зовут его люди
Гордым названием - еж
Упорно лететь он не будет
Пока ты его не пнешь

27.02.2000, Остальные новые анекдоты

23 февраля - день защитника "Отечества" . "Всей России" ???

15.02.2000, Остальные фразы

Что общего у проститутки и компьютерщика? Оба часто
работают в одной и той же позе - раком.

01.09.1999, Остальные новые истории

У нас есть друг... он не часто пользуется инетом, его сложно услышать по телефону, а увидеть - невозможно, проще говоря, он живет в Канаде, зовут его Дениска и когда он появляется в аське, то можно сказать, что медведь сдох. Да, ник найм у него потрясающий - Слонишка. Помимо всего прочего, мой друг Сергей очень хотел задать ряд вопросов Дениске, т.е. пообщаться. Так вот, так как и Сергея инет платный, он сидит там не всегда. И вот свершилось чудо, у меня в аскином листе Слонишка стал синего цвета и заговорил (это не глюки :). В связи с этим, я звоню Сергею и командую запускать инет, что бы его мечта осуществилась. В результате между мной и Сергемм, уже по аське, происходит диалог описывающий поведение Слона (юзер эвэй, не отвечает, да еще в процессе падает в офлайн):
Сергей:"Марат!!Ну ты меня надул!!!!!!!"
( я как понимаю, Слон не отвечает )
Сергей:"У тебя инет халявный, а у меня нет!!!!! "( правильно он висит, Слон не отвечает, а кредит уменьшается)
Я:" у меня он синий!!!!! "
(Слон сваливает)
Я:"все, он красный"
Сергей:"Синий и красный , ты про член что-ли ?? :))"
Я : "это у тя член то синий, то красный ... я про слона говорил"
Сергей:"НУ-НУ :)), ты мессадж диалог посмотри :)"

что я и сделал.

22.06.1999, Остальные анекдоты

Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и
видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за
штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством".
- "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил.
- "М-м-х-м"
- "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней.
- "М-м-м-х-х-м"
- "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего.
Тут мальчишка не выдержал да как заорет-
- " В-А-А-А-С-С-Я "
- " А чтож ты раньше молчал то а?"
- Я НЕМОЙ!
.

04.01.1999, Остальные анекдоты

Поху%сты всей страны , отдавая дань моде решили организовать свою
организацию и собрались на первый свой съезд . Выбрали президиум ,
долго обсуждали кто может быть поху%стом , а кто нет , выбирали
самых - самых и прочее ... Тут же журналисты , репотеры ....
Подходят к одному из делегатов-поху%истов спрашивают :
- А вот у вас там даже свой лозунг висит : правда не разобрать
что написано и что он означает 7
- ... а нам по ху% что там написано ...
:)))

05.05.2001, Остальные фразы

Тетраэдр - это параметризированный мячик.

21.12.2001, Остальные фразы

Ну чтож вы стервы не бережете нервы?

10.03.2007, Повторные анекдоты

Реально не вымышленно. Вывеска в салоне Евросеть.
Как известно разные люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы те кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами а кинестетики кожей и телом. Так вот кинестетиков слишком до
фига. Многие из них пока в @бло не получат ни@уя не понимают

13.09.2007, Звуковые анекдоты

Телефонный звонок...

27.12.2007, Стишки - основной выпуск

Вот помню я один момент,
Ко мне доебся один кент,
Сказал он дерзко: хау ар ю?
Пошел ты на хуй, уй-лю-лю...

09.03.2008, Повторные стишки

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

01.12.2011, Повторные анекдоты

Маньяк перевёл на счёт детдома деньги, отравленные ядом медленного
действия. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

03.01.2012, Остальные новые истории

Не мое, друг Серега рассказал, когда дискуссия о знаниях в механике
возникла:
... А мой папа как-то на ковровском механическом заводе премию за
рацпредложение получил. Аж сто с небольшим рублей. Было это в начале
семидесятых - он на эти деньги мопед купил. Рига-11. С педалями, мотором
д-6 и бензобаком сзади (четыре литра емкостью). Я тогда еще в садик
ходил. Иногда папа даже катал меня от дома до лодочной станции - той,
которая у вокзала была. Потом мопед сломался, от чего был брошен в
подвале. И лежал он там никому не нужный за мешками с картошкой и гнилым
луком несколько лет. Пока я не подрос. Лет двенадцать мне было, когда мы
с друзьями решили его оттуда раскопать. (Как выносили гнилой лук - лучше
и не вспоминать...) Поставили его на подставку, протёрли паутину и даже
две книжки нашли. Одну про мотор - на шершавой серой бумаге с еле
различимыми чертежами мотора в разрезе, и одну про мопед - три листочка
в глянцевой жёлтой обложке. Заводили мы мопед очень просто - вывешивали
заднее колесо, и крутили педали. Заводили всё лето. Крутили педали по
очереди. И всё лето я читал эти две книжки. В конце августа пришло
счастье - раскрутив в очередной раз педали я кроме обычного звука
услышал чих-пых из глушителя. После двух-трёх попыток колесо стало
вращаться непрерывно, а подвал заполнился выхлопными газами - но что еще
нужно ребёнку для счастья?
Вытащить его на улицу! По крутым ступенькам. По которым я с трудом
вытаскивал взрослый велосипед, а тут целая мопедища с мотором! Я побежал
за Димкой - Димка был на год старше. На летние каникулы он приезжал к
своей бабушке из Москвы, и на всё лето у меня был еще один друг. Димку
не пустили - заставили читать книжку. А мопед я всё-таки вытащил - один
и без посторонней помощи. Дальше с толкача - разбегаюсь с мопедом - и
запрыгиваю! И везёт он меня метров так десять. И глохнет.
Вторая попытка была удачней - я проехал до соседнего дома. Повёз он меня
с третьего раза.
И потом еще несколько лет возил...
Папа мопед забросил из-за съеденых сухарей сцепления. Их я поменял
только года через три - я катался с хреновым сцеплением. Завести мопед в
подвале я не мог из-за старого бензина и из-за неправильного угла
зажигания. Выставляя по книжке зазор в прерывателе я понятия не имел -
что такое угол опережения зажигания и для чего его нужно регулировать. Я
понял это уже гораздо позже, когда у меня была 634-ая ява...

06.10.2013, Копии фраз

Маленькие деньги-большие проблемы, большие деньги-маленькие проблемы.

17.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие
16 команд:

Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)

10.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и
уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то???
- Да я вчера вечером просто перееб"лся....
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с
мусором...

03.12.2004, Остальные новые истории

Только что прочитал:

http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?p=2&date=2004/12/2&id=173188

Фрагмент: С Мыскиной другая история. Нужно было, чтобы она не увлеклась
обменом ударами и не держалась за ОЧКО.

Вот оказывается, почему наши мужики хуже в теннис играют - за очко
держатся!

31.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!

02.08.2001, Новые истории - основной выпуск

К извечному вопросу о женской логике.
Вчера вечером едем из славного города Алматы к себе домой в провинцию -
за 250 км (ну по делам ездили, причем каждый - по своим). Я за рулем, со
мной супружеская пара (мои друзья-ровесники ~30 лет) с довольно большим
стажем (5-7 лет, по-моему) - ребенок, развод, недавно опять сошлись
ввиду интересного ее положения (ну, поняли, короче). Она - директор
фирмы, занимает заднее сиденье вместе со своей подушкой (догадались,
наверное, зачем); он тоже частный предприниматель, но сам по себе, сидит
рядом со мной - в общем, люди серьезные. Погода - весь день дождь (это
на юге Казахстана-то в конце июля!!!), домой торопимся, уже смеркается,
дорога тоже не фонтан (мокрая и перевалы), но еду 130-150 (гаишники
мокнуть не хотят, машина - Audi-бочка, позволяет). Ввиду этого все
внимание на дорогу, супруги негромко обсуждают свои (преимущественно
коммерческие) дела, иногда немного повышая тон. Я их почти не слушаю.
И тут до меня долетает обрывок диалога:

Он:
- Да ты же мне это СОВСЕМ НЕ ТАК говорила!
Она (непонимающе):
- Ну и что?
Он:
- Как ну и что?
Она (совершенно серьезно и с некоторым возмущенным удивлением):
- Ну ты тоже, нашел кому - ЖЕНЩИНАМ НА СЛОВО ВЕРИТЬ!
Он (да и я тоже):
- Ж8-[]

Я даже скорость сбавил... :))))))))))))
Марат

23.04.2004, Остальные новые анекдоты

Сталлоне в Такси 3 - просто сел в вертолет, а не взорвал его. Стареет,
видимо..

24.02.2004, Комментарии

По поводу " Праздничного выпуска " за 23 февраля 2004г, как зеркала нашей
жизни.
№1,9,10 Что у нас за армия? Одни идиоты и сволочи.
№2 Что у нас за метро? -/-
№3 Что у нас за евреи? -/-
№4 Что у нас за туристы? Одни идиоты.
№5 Что у нас за продавцы? -/-
№6 Что у нас за ФСБ? Одни идиоты и сволочи.
№7 Что у нас за преподы? -/-
№8 Что у нас за студенты? Одни идиоты.
Стоит ли удивляться, что мы так живем? (Горькая шутка).

Марат (147)
Рейтинг@Mail.ru