Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники, физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик, и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало, а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились" у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.
Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет номер 20 областной студенческой поликлиники...
Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные "перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу. Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно "выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей, учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило. Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать "у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности". На что он, ничтоже сумняшеся отвечает: "А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?" :))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня. Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде получить положительную рецензию мужа. Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив нос, изрекает: "Чем это у нас так ужасно воняет?" После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :))) (Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))
Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку, радостно воскликнул: - Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!! Марина
В один прекрасный день родители мужа приобрели собаку - щенка-кобелька колли. Кто не знает - это такая псинка повышенной лохматости, морда узкая, как лезвие ножа и маленькие-маленькие глазки. Звучит ужасно, но на самом деле собака очень красивая. И вот мы с супругом приезжаем на смотрины нового члена семьи. Сидим со свекровью, сплетничаем. Я глажу собаку и периодически приговариваю:"Кого-то мне Ваша собака напоминает... Кого же?" И так несколько раз. Свекровь уже тоже начинает рассматривать этот клубок шерсти в новом ракурсе. И тут меня осеняет: "А! Она напоминает мне Вашу подругу-тетю Аллу!" Начинается общее веселье: мы со свекровью хохочем, потому как сходство действительно уморительное, собака начинает весело гавкать. Тут вдруг я понимаю, что забыла, как зовут собаку и спрашиваю:"А как его зовут-то?" Свекровь же за всем этим шумом услышала:"Как Еі зовут?" и, слегка удивившись, что я забыла имя ее подруги, которую неплохо знаю, отвечает:"Алевтина Алексеевна". Тут я впадаю в ступор и, внимательно посмотрев на пса, задумчиво говорю:"Я почему-то думала, что это мальчик..." Как потом рассказывала свекровь, она в тот момент усомнилась в моей нормальности.
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..?? она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо прилепят.... Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной кассы...
В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова: Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли бутылку водки, причем довольно необычным способом, а именно приспустив штаны вместе с трусами зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки. И надо сказать, что спор был выгран, бутылка была поднята, но только несколько другим способом. Дело в том, что без замечаний, была осуществлена только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами. Далее случилось непредвиденное, при совмещенни коричневого пятнышка (анального отверстия) с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств, то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора, равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей поллитровой емкостью. Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь, что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить, кто в данном случае есть ху.
Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста. Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка. Я: Здравствуйте, а Саша дома? Она: Как дома? :)))
Приходит мужик к знакомому в гости. А у него 16 детей. - Да у тебя такая дружная семья, так хорошо с женой живешь. - Да ты че, я ее боюсь как огня! - Зачем тогда ты столько детей настрогал? - В толпе легче затеряться!
(чисто женский анекдот) Стоит девочка, плачет. - Девочка, почему плачешь? - Да вот, нашла ежика, кормила его, поила, домик построила... А у него крылышки выросли, и он улетел... Не ежик, а фигня какая-то!!!
Банкет. За столом сидят американец (А), француз(Ф) и русский (Р). Все выпили по первой и стали друг перед другом гнуть пальцы: А: - У меня машина - зверь, 6 литров, скорость 250 миль/час. Ф: - А я свою жену за ночь могу пятнадцать раз. Р: - а у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене могло уместиться 37 канареек.
Пьют дальше. Середина банкета, все уже навеселе: А: - Знаете, ребята, ну немного преувеличил. ну не 6 литров, а 4. И не 250 миль, а 150. Ф: - Ну не 15, ну десять раз за ночь. Р: - А н нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене умещалось 37 канареек.
Банкет подходит к концу. Все уже выпито. все уже друзья до гроба: А: - Ребят, наколол, простите. Ну 2 литра машина и не 150 миль, а 100 и то под горку. Ф: - Ну, похвастал. С трудом 3 раза. Р: - А у нас в полку был прапорщик Петренко, так у него на члене помещалось 38 канареек, нет, 37, у 38-й ножка все время соскальзывала.
Были мы недавно всей семьей в Питере. Ходим по музеям, детей образовываем. Зашли в музей морской и военной техники. Красота. Кораблики, оружие, славное прошлое нашей Родины. Вдруг младшая говорит: "Сфотографируйте меня с этой!". Крутим головой, ничего, что помещалось бы в объектив, не видим. Она снова: "Вот с этой, с этой петардой" и тычет ручкой на огромную, в два этажа, баллистическую ракету. Радовались долго. Да, стоит бояться и уважать страну, где дети баллистические ракеты петардами называют!!!
Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось. но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка, боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не задумываясь Yes I DO!.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Специально для новых русских вводятся два новых дорожных знака: в виде растопыренных пальцев вверх - "крутой подъем" в виде растопыренных пальцев вниз - "крутой спуск"
ICQ Моя напарница, скромной души человечек, милая такая, маленькая девочка.... Она не любительница общаться по ICQ, поэтому у нее в контакт листе всего человека 4, одна из них я. Один раз я ей подсунула номенр ICQ одного моего хорошего знакомого, думаю пусть пообщается с ним, тем более у нее не было бойфренда, а у него подружки... Оди общались может недели 2, она все не хотела ему фоту свою отправлять, он уже начал на нее злиться... В один рабочий день они не писали друг другу вообще ничего. Ближе к вечеру, она читала коротенькие смс стишки на каком-то сайте, и решила мне отправить кое что. В итоге она не посмотрев, отправляет не мне, а ему, Текст был такой: " Ты представь себе звезду, поцелуй меня в п#ду". Когда она увидела свою ошибку было уже поздно, пришел ответ: " В п#ду то я конечно не против поцеловать, но ты мне для началa фото свое вышли...." Мы до сих пор с ней смеемся.....
Рассказали ребята за праздничным столом. Уже около десяти вечера 31 декабря, то есть за два часа до встречи Нового, 2001, года обнаружилось, что компания будет побольше, чем ожидалось, и надо бежать за дополнительным шампанским, вином и т.д. Когда поднимались на 12-ый этаж, лифт застрял. Перспектива встретить новый год, век и заодно тысячелетие в грязном, вонючем (очень!) лифте так напугала ребят, что они начали судорожно тыкать все кнопки лифта и кричать в микрофон! Диспетчер откликнулась довольно быстро, попросила назвать адрес. Все от дикой радости заорали: "улица Мира, дом 9, корпус 2, подъезд 2, КВАРТИРА 42!!!!" Смешно им было только когда рассказывали все это нам за праздничным столом.
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок, остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед выходом на улицу - два огромных зеркала по краям. Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж, новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой - вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей" задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы. Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2 недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных сомнений и убеждений, начинает жать! Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками - ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была 2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного характера, стоит сказать, что в области образования. Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и т. д. Ответ как правило один: "У меня личное." И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же нетленной фразой. Я: Кто Вы и по какому вопросу? Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно по другому вопросу...
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм, но среди героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: - Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает: - А левый в поpядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный, но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась, что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности пятилетнему ребенку спускать нельзя! "Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли, сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали. Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"
Цирк. Выходит диктор и объявляет : "Сейчас выступят клоуны " Все захлопали , а мужик с последнего ряда орет :"Фу, все клоуны пидоры !" Клоуны выступили . Выходит диктор и объявляет :"А сейчас выступят акробаты ." Все снова захлопали , а мужик снова орет :"Фу, у них все обтягивающее и они тоже пидоры ." Акробаты выступили . Снова выходит диктор и объявляет :"А сейчас смертельный номер,прыжок из-под купола цирка без страховки ." Все вновь захлопали ,а с задних рядов раздался голос : "Пидоры !!! Куда вы меня тащите?!
Я продаю свое авто. В очередной раз обсудив с будущим хозяином всю цепь отношений: документы-авто-деньги, я звоню маме поделится радостью, что наконец-то машинка продается и завтра сделка свершится!!! На что мне мама выдает: "А он тебе отдаст ДЕНЬГАМИ или ДОЛЛАРАМИ?!" Вот так вот! В нашей стране доллары не деньги!!!!! Радует!!!!
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Из автомобильных приключений со мной. Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе. Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :( Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком. Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и, несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на полную. Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь. Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..." "Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я думала, что умру от смеха. В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :) Маришка.
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
С самого рождения мы особо не укутывали детей. И поэтому они растут очень закаленными, по современным меркам. Когда в доме холодно и мы с мужем одеваемся в теплые штаны-свитера и шерстяные носки, дети наши бегают голышом под открытой форточкой и совершенно комфортно себя при этом чувствуют. Бабушки и знакомые обычно слегка шокированы этим. А мы уже привыкли. В нашем доме долго не включали отопление и по этому поводу даже приезжало телевидение. Снимать сюжет про несчастных мерзнущих горожан. Во дворе собралась толпа. Они долго готовились, ходили перед домом, что-то репетировали, расставляли массовку... А вчера я узнала от соседки, что мы это событие чуть было не испортили.
Марьяна стояла на подоконнике и смотрела в окошко. Очень хороший получился бы кадр -- закутанный сопливый ребенок смотрит насчастными простуженными глазками из окна промерзшей квартиры... Если бы только этот ребенок не стоял, радостно улыбаясь, на подоконнике в одних трусах! Мало того, что такой удачный кадр испорчен. Так еще корреспондент начала разборку по поводу того, что вовсе у нас в квартирах и не холодно. Все наврали вы, дорогие горожане! У вас вон, годовалые дети на окне голышом стоят и ничего, а вы еще смеете на что-то жаловаться!
Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.
Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке. Впереди выгуливает карликового пуделя девушка. Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах - ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана. А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать уже начала от ужаса. Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой? Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит, такие концерты устраивает! Бедная собачка!
В прошлом году отдыхали в поселке Дивноморский около Геленджика. Ходили на санаторный пляж через территорию базы отдыха какого-то НИИ, забыла название. Около столовой - доска объявлений, на которой план научного семинара, а также объявления для сведения участников семинара. Вот одно из них почти дословно: "Алкоголь наносит непоправимый вред здоровью. 0,5 литра водки на человека - доза опасная для жизни." Под объявление приписка "от руки": - Ложь, вчера выпила литр - и жива. Вот так наши ученые ставят смелые эксперименты на себе, рискуя жизнью.
Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор: или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду. Подумал он и согласился на воспитательную работу. Через полгода пришли с проверкой в детский сад и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет: "Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя", дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое - медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла. Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих частей тела, а затем такой вопрос. P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?