Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знаю, что это будет звучать не очень-то правдоподобно, но... хотите верьте, хотите нет. Нажрались как-то два моих знакомых на пару, не то чтобы очень сильно, но кондиция была уже та. Тут мы им позвонили с другой хаты, говорим - давайте к нам, продолжите, мол. Собрались они, а пешком иди было недалеко, но по-пьяни влом, конечно. Ну решили рискнуть, сели в машину, ехать недалеко, авось пронесет. Едут они и вдруг того, кто за рулем был, пробило поприкалываться. Он набирает до ста двадцати, видит впереди мента и, немного не доезжая до него, дает по тормрзам. Машину разворачивает, останавливается она прямо рядом с ментом. Чувак вылезает из машины, подходит к мусору, и, обдавая его густым перегаром, спрашивает, мол, как доехать до Новоебенево (назвал район в какой-то заднице). Не дожидаясь ответа, говорит менту спасибо, садится в машину и уезжает. Интересно, как долго после этого мент не менял позы...
Сидит обкурившийся орел на горе, и разговаривает сам с собой: -посмотришь на лево - горы?! -посмотришь на право - горы?! -клюнешь себя в жопу - больно!!!
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили, но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря, что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали, а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить, происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты. Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик, который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!.. Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики. Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо. Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку. Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако, бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось. Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук, видеокамеры.
Шел однажды по Арбату Александр Сергеич Пушкин, огурец жевал соленый и, отрыгивая сытно, он плевал себе под ноги и сморкался, как из пушки, в носовой платок вонючий, желтый весь от гайморита. А навстречу перся Гоголь с Гоголевского бульвару, весь немытый и патлатый, носом хищно рассекая. Пушкин хвать его за патлы недалече от пивбара: "Ты чего, хохол, хиппуешь? Это я не одобряю!" Как назло, Толстой шагает, в бороде опилки, стружки, жвачки, фенечки да вата из гигиенических пакетов. "Вы с ентой падлой разберитесь! - он кричит. - Товарищ Пушкин! Я кровь проливал, едрить твою, на фронте не за это!" Т ут и Лермонтов шагает при фуражке (мент, наверно). Он вынает свой револьвер и огромное полено и кричит: "Моя бы воля, я бы враз издал законы, чтоб таких стрелять на месте! От лица скажу военных". Появился тут Тургенев, только что из-за границы. Весь в фирме, с огромным кейсом и с монтаною на попе: "От таких спасенья нету в нашей доблесной столице! Вот такие пьют и курят, и Муму такие топят!" Показался сонный Герцен: декабристы разбудили. "Бей жидов!" - кричит он громко и винтовкою махает. Подкатил суровый Горький, при усах, в автомобиле: "Если враг нам не сдается, то его уничтожают!" Hабежал народ российский: Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки, подключилися с оглоблями к общественному мненью: "Вот те вечер, вот те хутор, вот те, падла, близ Диканьки!"- приговаривали хмуро, продолжая избиенье. А Белинский с Достоевским, как обычно, опоздали. А народ уж разошелся, рассуждая о культуре. А они вдвоем стояли и пинали сапогами окровавленное тело Классика литературы.
По причинам от меня не зависящим нахожусь сейчас в стольном граде Амстердаме (свадьба сестры жены + рождество, короче - отдых). Естественно дело не обошлось без посещения ихнего "красного квартала". Ходим, значит, красотами любуемся, и от ентих ихних красот смотреть по сторонам как-то времени нет. Т.е. девки из ветрин руками машут глазами моргают и зовут, понимаешь, зовут... Шок был, когда я, закрыв глаза, представил топографию красного квартала пытаясь сориентироваться. В ЦЕНТРЕ КРАСНОГО КВАРТАЛА НАХОДИТСЯ КАТОЛИЧЕСКИЙ ГРОМАДНЫЙ СОБОР!!! А вокруг него на расстоянии вытянутой руки (улочки узкие) проститутки в витринах. Загнивают, гады...
Дело было в Рижском Авиационном университете. Был там сартир (для педагогов), но ходили в него и студенты. Особенность этого туалета вот в чем, все толчки, кроме одного стоят без кабинок. Ну а втот, который с дверью пользовался большой популярностью, ну сами понимаете крючка там не было(в смысле не заперался). Сидит там значит один профессор (на этом толчке в кабинке) и срет, а одной рукой (правой) держит дверь, чтоб не открыли. Ну заходит в помещение туалета обин бугай (с механического) и естесственно идет к кобинке. Открывает резко дверь и видит как перед ним сидит препод, срет и тянет ему руку. Ну тот и поздаровался c ним за руку.
Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты. Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию сохраняю) 1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор. 2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.
Зашел я как-то в магазин "Мелодия" на Новом Арбате. В магазине пусто. За прилавком тоскующая продавщица. Подхожу к ней и спрашиваю: "У Вас есть группа Жуки?" (ну, знаете - "... села батарейка-а.."). Она минуту соображала, потом вполне серьезно ответила:"Жуков нет, зато есть Таркан"
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, с банкой варенья и корзиной печенья, и думает: "Странная штука эта анаша. Одних на жратву пробивает, других на измену!"
В купе скорого поезда Лион-Париж входит молодой человек и видит там молодую женщину. - О, мадам, я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду расказывать Вам веселые истории. Вот одна из этих историй: Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. И можно укрыться в стоге сена, но только-что туда забралась молодая красивая крестьянка... Делать нечего, монах забрался в стог с другой стороны. Дождь кончился, и монах вернулся в монастырь. Он пришел к насоятелю чтобы покаяться: "Падре, только во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой". "И что было?"- спросил настоятель. "В том-то и дело, что ничего. Но что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел",-был ответ. Эта парочка приехала в Париж. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает ему 10 франков. - Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно! - Это Вам на сено!
Про памятники. Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным (типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно, серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре". З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.
> Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я > никак не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2 > анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!
Стоит голосовать не за наиболее пошлые и популярные анекдоты, а за наиболее понравившиеся. У Вас же голосование ассоциируется с выборами генсеков, не так ли?
Святочный рассказик №3 от 09.01.04: ---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело ---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед ---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от ---обвинения и скромный презент для начальника. Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный орган, но никак не потерпевший (-ая). Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее. Михаил.
Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка. - Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром! - Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть? - Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером! - Хорошо, кружку пива! Любого! - Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром. И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день, наконец прибыл.
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная, какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать, где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.". Вот это облом!
Останавливает инспектор ГИБДД нарушителя. - С вас штраф 10 рублей. - Ну ты, козел, у меня мельче старублевой купюры ничего нет. - А за козла- еще 20 рублей. - Ну, тогда с меня еще 70 рублей. На 60 рублей ты трижды козел, а на 10- еще и пидор.
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают. Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим - это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а неизвестно кем." Остальные: "Правильно! А что делать-то?" Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу вставить. Только так согреем!" Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют. В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит: "А волки-то - пида@асы". И побежал дальше. Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют. Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т. д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕіБАННЫЙ!!!
Добрыню Никитича собирают всем городом на битву со Змеем. Кто ему рубаху суконную, кто - ягод лукошко, кто - носочки вязанные. А какой-то старикан приволок ржавый меч. - Вот тебе, Добрынюшка, Меч-Кладенец! Чую, доброе дело задумал! - Слышь, старик, а че за название такое странное, Кладенец? Это клады что ли искать? - Нет, Добрынюшка. Как ты его из ножен выхватишь, тут же все проклятые бусурмане в штаны и накладут! Вот, смотри! (выхватывает меч) - Бля-я-я!! И как я теперь поеду?!!
Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей. Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию. - Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны. Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит огромный памятник Гитлеру из золота. - Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил, это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован. - Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но номерок-то счастливым оказался.
Высоко над горами гордо парит орел. Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?" Орел: "Три тысячи метров". Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами: "Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".
Девушка регистируем в МРЭО новую машину. Под конец процедуры она просит выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу, чтобы это знали все! Но извените, у нас нет розовых номеров! Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги! Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует! Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!
Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво. Дюймовочка: - А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!? - Ни фига, спорим. Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит: - Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок. Сидят дальше, пьют, тут Красавица: - А спорим на ящик пива, что я самая красивая!? - Спорим. Пошла туда же, возращается грустная вся: - Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше. Тут Чудовище: - Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!? Возвращается от свет мой зеркальце: - Девки, а кто такой Ющенко?
Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга. Один другому говорит: -Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь? -(Колян) Нет -А коня на скаку остановишь? -(Колян) Нет -Ну я же знал, что ты не баба!
-Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. -Начнем с того, что залупой... -Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде... -Вот я и говорю что за лупой мне не когда было бегать.
Сидит зек в тюрьме, ему приносят обед. Он смотрит - одни макароны. спрашивает у надсмоторщика: "Что это?" "Макароны" - отвечает тот. Зек в крик: "Почему одни макароны, мне положенно мясо!" Надсмоторщик невозмутимо: "Положенно - ешь" Зек еще громче: "Но оно не положенно!" Надсмоторщик еще невозмутимей: "Не положенно - не ешь"
Внук просит деда показать фотки с войны. Дед достает пыльный альбом показывает и коментирует: -Вот это внучек мы в атаку идем, а вот это я в окопе сижу. Открывает следующую страницу,а на фотке молодой дед стоит перед Гитлером с вытянутой рукой(Hail Hitler). Внук:-Дед а это Гитлер? Дед:-Да. В.:-А че он говорит? Д.:-Он говорит-евреев в печку,славян в печку,завоевание всего мира. В.:-Дед,а это рядом ты стоишь? Д.:-Я. В.:-А че ты руку так держишь? Д.:-А я ему говорю -минуточку.
Записали мы с женой сына, которому 5 лет в секцию спортивной акробатики. Обратно едет довольный, но все-таки говорит:-"Вот подрасту и пойду где руками надо махать - в бокс". На что жена ему отвечает:-"Лучше пойди в тот вид спорта, где нужно не руками махать, а головой работать". Сын, подумав немного выдал:-"Даааа, головой бить сложнее, чем руками!" После этих слов я чудом удержал машину на дороге...
Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский Проспект.
Вам не приходило в голову, что речь устная отличается от речи письменной? В частности, что усвоить длинное предложение сложнее, когда его слышишь, а не читаешь? Что подбор слов для выражения мысли более тщателен при написании? Что активный устный словарный запас - не то же самое, что активный письменный, который в свою очередь отличается от пассивного общего? Я вот провожу различие, делаю выводы, и изъясняюсь соответственно. Откуда Вы заключаете, что мое обращение к клерку было многословным? У предложения может быть половина только тогда, когда Вы не воспринимаете его смысл на слух? Или просто-напросто реплика "Много текста" не является грубостью, если использовать ее вместо приветствия?
Слишком много вопросов на бедную голову Подпоручика. Давайте я лучше отвечу на пару вопросов, заданных мне.
Печатая вслепую на клавиатуре без кириллицы (не один такой), я стараюсь по возможности проверять написанное как законченный текст. Да, опечатки есть. Прекрасно, что Вы тоже не безграмотный человек и тоже замечаете ошибки других. Если мой стиль страдает от нехватки постоянной практики, то орфография - только от нехватки времени и редкой невнимательности.
А вот Ваше замечание про финский язык хочется воспринять с юмором, но какое-то оно уж больно натянутое. Ну при чем здесь финский язык? Мне, например, интересно было бы узнать, на скольких языках Вы свободно и периодически говорите. Ясно, что невозможно нормально выражаться на одном языке, при этом думая на другом. И я уже давно не _перевожу_ свои непосредственные мысли на язык своего собеседника, а умственно переключаюсь с языка на язык. Допускаю, что знатока русского и любителя отточенного стиля некоторые фразы могут заставить сморщиться. Приношу свои извинения, если это так. Мне важнее высказать мысль (когда пишу), чем упражняться в речи (хотя упражнение не помешало бы).
С уважению к великому могучие русской языки. Михаил
Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки. - Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром! - Тогда 100 гр. коньяка. - Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером! - Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива! - Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром! Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.