Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В грузинской школе идет урок русской литературы. Учитель: - Вано, ты готов к сэгодняшнему уроку? - Да, я готов к уроку. - Ты, выучил наизусть то, что я задавал на дом? - Да, выучил. - Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина. - Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали... - Стоп, Вано с чэго ты взял что они вместе спали! - Ва! Пушкин сам пишэт, "... Я Вас любил, с кровать нэ встану."
RE: В чем отличие между хохлом и украинцем? Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой. А украинец - наоборот.
ДЯТЕЛ, Разница между хохлом и украинцем следующая: за слово "хохол" могут убить (в Киеве вероятность данного исхода - 50%, а во Львове 100%). А за слово "украинец" никто даже пальцем не пошевелит - ни в Киеве, ни во Львове.
ЦИТАТА: Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного комитета по труду заболел геморроем"? - У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi
Идут Элли со Страшилой по Изумрудному городу, а навстречу им - негр. Страшила: - Элли, кто это? - Сразу видно, Страшила, что у тебя нет мозгов! Это же Солженицын! - Подумать только, Элли, очернили как человека...
Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут, два, три... Лев начинает вопить: - Да елы-палы! Да где же эта сволочь! Дровосек: - Бля! Придет - руки-ноги поотрываю! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
Одесса, средина 1990х. - Дора, - говорит тетя Соня дочери, - вот менты тормознули. Требуют, чтобы я таки описала свое нарушение. Не можешь ли ты это сделать за меня? - Таки пожалуйста, мамочка! Через некоторое время: - Доченька, таки все классно! Только две ощибки: "хохлы позорные" и "жлобы сельские" надо писать таки раздельно, а "бендеровцы" - таки с маленькой буквы!
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
На России… традиционно, с началом осени набирает популярности песенка: «Yrri Potter - Yrri Potter, шо мы будем делать, када наступят зимни холода! » ;)
Беседуют два 80-летних дедушки-грузина: - Гоги, я сэйчас такой же сильный, как 40 лэт назад! - ? - Видишь - камеэь лэжит? Я тагда нэ мог его паднять - и сэчас нэ магу!
Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по кепке я точно получу, - вздыхает мухомор.
Фермерша Анна: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Девочка Элли: - О, я была в Афганистане! - Как же ты оттуда вырвалась? - Меня перенесли цинковые башмачки...
В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток за мелкое хулиганство.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Девочка спрашивает у Великого и Ужасного: - Мистер Гудвин, какое у вас хобби? - Я, Элли, собираю анекдоты о себе. - И много вам удалось собрать? - Две с половиной темницы.
Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют. Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит... Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась. Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря, "Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
- Гудвин, я Страшила! - Я вижу. - Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят! - О том, что ты получил мозги через постель? - Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель???
В одесской школе. Учитель: - Фима! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Фима: - Таки элементагно! Пишется "Милиция" а читается "бендеровцы".
Весна, капель звенит, запели птички... Вышла из хаты гарна дивчина Маричка. Тут с крыши мазанки сосулька вдруг сорвалась - И у гуцулки на головке оказалась.
Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался тут в морге доктор дядя Боря. "Весна-красна пришла!" - так написал он вскоре.
Элли со Львом едут по дороге из желтого кирпича на велосипеде. Их останавливает мент: - Штраф! Вы превысили скорость. Девочка: - Дядя, у нас нет денег... Хотите, мы вам вместо них фокус покажем? - Какой фокус? - Хотите - у вас яйца будут до земли? - ХОЧУ!!! - Лев, откуси ему ноги!
НЕ МОЕ. Сидят девочка Элли со Страшилой у ручейка. Страшила: - Милая Элли, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Элли (жуя хлеб): - В корзинку, что ли???
Встречается девочка Элли с Трусливым Львом. - Девчонка Элли!-грозно прорычал Трусливый Лев. - Чего тебе, Лев? - Чего, чего, сама знаешь, чего. Элли начинает стягивать с себя трусики. - Ты чего сюда срать пришла? Хлеб давай, дура!
Стоят на опушке леса Железный Дровосек и Страшила. Дровосек: - И куда задевалась эта гребаная девка? Страшила: - Да, да. Эта гребаная девка! Дровосек: - Эту голливудскую блядь за травкой как за смертью посылать! Страшила: - Да, да! Голливудскую блядь! Из-за деревьев показывается девочка Элли с кульком конопли. Страшила: - Ах ты, гребаная, подлая девка-блядь... От страшного удара в табло Страшила летит на землю. - За что, Дровосек? - Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?
Интернет-портал провел акцию «Задай вопрос Это мне рассказали». Всех, кто «задавал вопросы», а не «рассказывал высеры», Это мне рассказали хорошо запомнил.
Пъяный дядя стоит на улице, с трудом держась за столб. К нему подходит мальчик: - Дяденька! Надуйте мне шарик. - Ишь ты, наглец какой! Сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
Наркоман - пятилетней девочке: - Ты чего плачешь? - Дядя, я машинку потеряла! - На тебе машинку! - протягивает шприц. - Нет, дядя, мне нужна с колесиками! - Нахалюга! Колеса ей еще подавай!
Железный Дровосек, обозревая окрестности: — Дааа, на горизонте баб не видно... Страшила: — Придется как вчера? Девочка Элли: — Я не хочу, я не хочу, я не буду!..
Встречает Трусливый Лев (вариант - Людоед) девочку Элли и говорит: — Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну, Элли... Либо слияние, либо поглощение.