Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Деревянный клоун по пьянке упал с табуретки. Урфин Джюс, волнуясь, спрашивает у врача "скорой помощи": - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Сидят Элли, Страшила и Дровосек у костра, бухают. К ним подходит Трусливый Лев: - Ребят, я буду четвертым! - Не, блин, пятым - четверых мы уже послали.
Навеяно историей про Пуха с Пятачком. - Элли, а Элли, расскажи страшную историю? - Да ну тебя, Страшила, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Ну ладно, слушай: Шел-шел дедушка ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную жопу? - Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет, большую-большую хижину. Вошел он в эту хижину и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? - ДА!!!! - ОЙ-ОЙ-ОЙ!!!
Бежит Страшила по лесу смотрит Лев ест пряник. Страшила: - Восемь, восемь половинку просим. Лев делится со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит Дровосек ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Дровосек делится яблоком со Страшилой и он бежит дальше. Смотрит сидит Элли и ест хлеб - Восемь, восемь половинку просим. Элли ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись чучело!
Страшила и Дровосек пошли к девочке Элли на ферму... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Элли - ну ладно только кровать одна... Лежат Дровосек и Страшила.. Страшила: Дровосек, ты что, дрочишь?! Дров. : Да Страшила Страшила: А ты кончить хочешь? Дров. : Да Страшила Страшила: Тогда дрочи свой!
Страишла рассказывает Смелому Льву о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь! Лев с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Дровосек...
Идут девочка Элли, Тотошка, Страшила, Дровосек и Лев по дороге из желтого кирпича и поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В кустах сидит Людоед - небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, пацаны, что идете вы ни в какой не в Изумрудный город, а в ментовку с доносом...
RE: В чем отличие между хохлом и украинцем? Хохол пишет "Сало" с большой буквы, а "родина" - с маленькой. А украинец - наоборот.
ДЯТЕЛ, Разница между хохлом и украинцем следующая: за слово "хохол" могут убить (в Киеве вероятность данного исхода - 50%, а во Львове 100%). А за слово "украинец" никто даже пальцем не пошевелит - ни в Киеве, ни во Львове.
Подснежники в лесу цветут, И вместе с капелью птички поют. Весна-красна в Украину приходит, Дивчина Галя из хатынки выходит... Тут с крыши мазанки сосуленька сорвалась - У Гали на головке оказалась. Упала замертво дивчина - Ее забрала "скорой помощи" машина. Задумался врач в морге - Рабинович, дядя Боря, "Весна пришла!" - так о причине смерти написал он вскоре.
- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит дядя-пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! До чего соглашения декабря 1991 года довели страну. Деда Мороза и того заказывают…»
Гаишник (выходец из села) останавливает иномарку. Опускается окно, водитель (дядя Боря Рабинович) заискивающе улыбается: "Здгавия желаю, товагищ капитан! Вот пожалуйста пгава, техпаспогт, довегенность, стгаховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а таки где у дяди милиционега хохол?"
Девочка: - Папка, смотри - мороженное продают! Отец: - Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы! - денег хватает только на пиво.
Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты (мазанки). Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в стоящую неподалеку хату (мазанку). Взрыв! Парубок - дивчине: - Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!
Встречается НКВДшный анекдотчик Лютик с одним из посетителей сайта anekdot.ru. Лютик: - Нашы анекдоты сами спивучи у свити! Посетитель сайта anekdot.ru: - Ваши анекдоты.... ЗАЕБАЛИ!
Ленинград. На трамвайной остановке стоит тётя Яана после глуянки и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К ней подходит подруга подходит такая же пьяная и грит: - А тебя с этой хреновиной туда не пустят !
Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь". Элли говорит: - Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи наверх. Страшила опускает Элли и вдруг крик: - Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!
Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я повешусь. Гена отвечает: - Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу. - Надо за шею вешаться! - говорит Гена. - За шею душно.
Ленинград. Две подруги (тётя Галя и тётя Яана) возвращаются в свой дом, выпившие. Hочь. Тётя Галя: - Яанка, в твой дом через окно лезет воровка. Тётя Яана: - Пусть лезет... Муж подумает, что это я - так по морде надает, что запудет, за чем лезла.
У товарища С. К. Тимошенко (нарком обороны СССР в 1939-41 годах) сын на уроке в школе рассказывал содержание "Муму" Тургенева по-украински. Учитель хотел ему сказать "Костя, рассказывай по-русски!", но как-то побоялся...
Ночь перед Рождеством. Чуб читает газету: "Над деревней пропал самолет АН-10. На борту находилось 117 пассажиров и 6 членов экипажа". - Вот тебе и Солоха!