Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик по кладбищу. Вдруг видет на могилке мужичек сидит, а на коленках по молоденькой девченке. Ну мужик и говорит : - Слушай друг, ну зачем тебе две, дай мне одну. - Дай, дай - возьми, да накопай.
Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов.... В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф. Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю: - А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во! Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку холодильника и с удивлением изрекает: - Неа не бьет..! "таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю: - А ты второй рукой за кран возьмись ! Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой улыбкой говорит: - Не бьет! Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление: - Ну блин, ты это.... воду что ли включи! Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока! вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я все же купил новый.. о греха подальше. :)))
Дело было в Киевском военкомате в этом году. Я был свидейтелем. Значит, сидим мы на приеме у хирурга (а кто был в военкомате, тот знает про особый стул, на котором проверяют толстую кишку и т. п.)! И вот подходит очередь очередного призывника и на просьбу врача он снимает трусы, которые видно не стирал и не менял уже года три. Ужасный запах сразу же распространился по кабинету. - Вы хоть газетами пользуетесь? спрашивает врач, на что парень отвечает: - Зачем, я слушаю радио 104,6 БМ.
Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну." Американец:"Миллион!" Инопланетяне:"Это мы знаем" Немец:"Триллион" Инопланетяне:"И это мы знаем" Русский:"До фига" Инопланетяне:" А это сколько будет?" Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу" Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут. Нашли обходчика железнодорожных путей. Они:"Сколько будет до фига, знаешь?" Он:" Знаю" Они:"Объяснить сможешь?" Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его на фиг", это ровно половина до фига!"
Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был "обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список, обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился. Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.
Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу. Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит, макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает: - Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига? - Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот. - А где ж ты его взял? - Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу! Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол, красные черви кончились! Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил на удочку и закинул. Сидит, ждет. Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул и давай тащить! Чувствует, большая рыбина! И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота: "Лещ обалденный"!
Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном. Он: Я тебя хочу. Она: Не удобно люди ,мы на сцене. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Занавес опускается. В гримерной. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты….Наш выход. Занавес открывается.Выходят на сцену. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Он: Дай хотя бы в руку. Кончает на голову дирижеру. Дирижер, трогая лысину: На меня кончили! Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете, как п@зда….
Купил мужик новые ботинки, приходит домой, надел их и ходит по дому. Никто не замечает. Решил он раздеться на-голо и остаться в одних ботинках. Ходит голяком в ботинках по квартире. Подбегает дочка, указывает на член и говорит: - Папа, а что это такое? - Это стрелка, она показывает вниз на мои новые ботинки! - Мама, мама, папа купил новые ботинки! Мама: - Откуда ты знаешь? - У него стрелка вниз показывает. - Лучше-бы он купил новую шляпу. Натали
я вот часто натыкаюсь на истории о женской "сообразттельности" и хочу высказаться о сообразительности мужской... Недавно у любимого на работе устроили субботник - заставили cотрудников окна мыть. Я тряпки и бутылку "мистера мускула" сложила в пакет, который выдала ему без инструкций по использованию - неужели програмист (!!!) не разберется, как открывается бутылка моющего средства, а то еще подумает, что я над ним с утра начала издеваться!!!!
Лучше бы я поиздевалась!!! вместо того чтобы разбрызгивать жидкость на cтекло, он 20 минут изучал устройство разбрызгивателя, а потом еще 20 минут мучался, наливая из бутылки на тряпку!!! Пока знанющие люди ему не показали, что на горлышке разбрызгивателя есть пимпочка, на которой с четырех сторон написано "ON" или "OFF"!!! И ведь что интересно: когда я покупала первый раз в магазине эту чудо- бутылку, меня никто не инструктировал!!!! а разобраться мне хватило пары минут!!!
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему???
в театре-премьера, а один из артистов заболел. Упросили дядю Васю- пожарника, пообещали суфлера. Сцена, дядя Вася прохаживается, затем садится. Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Жениться или не жениться? Дядя Вася: Жениться или не жениться? Суфлер: Медленно встает! Дядя Вася: А то и встает уже медленно...
История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика - немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора. Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру- добрейшей души. К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка, но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться. И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка у нее коротенькая... Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку. Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле, выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны, которая ближе всего... Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота. А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку? или как?"
Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу несколько особенно интересных... 1. ... итак, звонок. На том конце провода (НТКП): - Алло! Я: - Приемная. В ответ тишина. Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! И опять тишина. Я: - Говорите. НТКП: - С кем??!
После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...
2. звонок. Я: - Приемная. НТКП: - Алло! Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! А куда я попала?? Я: - А куда Вы звоните?? НТКП: - Мне нужна Наташа. Я: - Я Наташа. Слушаю Вас. Полминуты - тишина, затем, НТКП: - А я кто?? Я: - Не знаю... Оказывается, не туда попали...
Вечером после работы возвращаемся с мужем домой. А сначала надо зайти в магазин. И вот стоим в магазине у прилавка, продавщицы естественно нет, и меня начинает потихоньку трясти. 3 минуты нет, 5 минут нет, меня уже основательно колотит от злости. Муж рядом стоит, успокаивает. И вот, наконец-то она приплыла. А я к этому времени уже так ножкой подрыгиваю, каблучками постукиваю. В общем, вид зверско-разъяренный. И она меня спрашивает, чего мол надо то. А я так ласково, без надрыва говорю: -Будьте добры, АКВАФРЕШ, 2 литра. Продавщица делает недоуменные глаза и еще раз переспрашивает: -ЧЕГО? Мой муж, видя, что я закипаю просто на глазах, тихонько отползает в сторону, причем давясь от смеха. Я заорала на весь магазин: -АКВАФРЕШ!!!!! 2 литра. Реакция продавщицы: -АКВАФРЕШа я вряд ли Вам столько выдавлю, Но если Вам Бон Акву, то пжалста….. Желания ходить в тот магазин у меня пропало.
Парень приводит девушку к себе домой. На лестничной клетке парень достает ключи и в этот момент девушка ему говорит: -Я могу сказать какой ты в постели по тому, как ты открываешь дверь. -? -Если ты выхватываешь ключи и грубо вставляешь их в замок,ты резок и груб в постели,а если ты не можешь попасть в замочную скважину и постоянно роняешь ключи, ты и в постели такой же нюня. Парень все это выслушал и говорит: -Ну для начала я поцелую дверь, а потом пожалуй лизну замочную скважину.
Просыпается мужик с утра после пьянки.Рядом с ним спит какая-то тетка. Ох-тяжело вздыхает мужик и идет в ванну.Смотрит на себя в зеркало. Изо рта у него торчит веревочка.. *Господи,только бы это был пакетик с чаем*..думает он..
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед, назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом: "Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная. Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат. Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате... ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину" и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть к "москалям". Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием: тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов. Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря, с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание. - Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?) - Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), - философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...
Звонок в дверь. Мужик открывает и охает от изумления. На пороге вроде бы смерть, а вроде бы и нет. Стоит с косой, волосы синие, в фенечках, одежда яркая, на ногах бутцы. - Ты кто, - спрашивает он у нее. - Не видишь что ли, я - смерть. - Какая-то ты нелепая...
Зашел в бордель мужик. Просит у мадам девушку. Через 10 минут девушка выскакиевает из номера с криками О, УЖАС, УЖАС, я не могу с ним быть. Мадам посылает более опытную - через 20 минут повторяется тоже самое. Ну, мадам посылает самую прожженную - через 30 минут и та выскакиевает с криками УЖАС, УЖАС, УЖАС!!! Делать нечего, мадам идет сама к клиенту. Проходит час, два, три, выходит потрепанная мадам, поправляет потрепанную прическу и говорит - "Ну ужас, НО НЕ УЖАС, УЖАС, УЖАС!!!!!" Натали
Женщины делятся на 3 категории: - красивые; - верные; - красивые, верные, но...надувные. Мужчины делятся на 3 категории: - умные; - богатые; - умные, богатые, но...голубые. Ядерное оружие делится на 3 категории: - все; - совсем все; - конец всему!
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Приходит лев в публичный дом. - У вас есть львица? - Львица сейчас занята. - Ну, тогда мне тигрицу! - Да и тигрица занята. - Ну, тогда хоть пантеру дайте! - И пантера тоже занята. - Да кто же у вас тогда есть? - ... Мышки, пять копеек пучек.
Вообщем, давно это было... Но вспоминается на каждом дне Физика, отмечающемся по осени в Университете Шевченко (в стольном граде Киеве) Первый курс, лекция по математике. Нужно вспомнить все (что со школьной скамьи еще не забыто) На потоке в основном ребята, но профессор очень любит пообщаться с девчонками. И вот вызывает он к доске милую такую, симпатичную... "А скажите мне пожалуйста, что такое геометрическая прогрессия?" (Здесь, дабы не исказить сказанного, постараюсь литературно перевести) На что ему это милое создание: "Це коли кожен наступний член бильший за попередний" (Это когда каждый следующий член больше предыдущего) Но профессор не растерялся, ответ прозвучал сразу : "Та ни, це ваши дивочи мрии" (Да нет, это ваши девичьи мечты) Сказать, что лежали все - ничего не сказать.
Мужчина мальчик юноша А что же это значит? Ведь что то непонятное И в тот же миг заманчиво. Мужчина мальчик юноша Звучит и там и тут. Мужчина мальчик юноша А где они живут? Где рыцари защитники, Влюбленные Ромео? Где преданные нежные? Где искренние где вы? Куда же вы попрятались? Куда девались вы? Оставив лишь волшебные После себя мечты. Мечтаю я на лошади Промчаться под луной На лодке прокатиться В час сумрачный ночной Чтоб был он нежным ласковым И искренним со мной Но видно этой сказке Остаться лишь мечтой
Один незадачливый мужик имел несчастие, будучи женатым, обзавестись любовницей в собственном доме. История в том, что он сообщив жене очередной серъезный повод уехать на пару дней, отправился в соседнее порадное, ночью вышел вынести мусор и замечтавшись вернулся... к себе домой.. жена была приятно удивлена видеть его в час ночи вернувшегося из командировки в комнатных тапочках, спортивных штанах... ну и с мусорным ведром
Села я как-то в чудесную развозку. В том смысле чудесную, что веселую. Итак. Все с работы. Транспорт битком. Все кресла заняты. Я сижу недалеко от входа. Передо мной полукругом: мама с сыном лет 4-х, пьяный и добрый мужичок(влез в последний момент) и группа молодых людей с девушками на коленях. Едем. Пьяный мужичок выясняет у водителя, куда сворачиваем после перекрестка и пытается "подружиться" с мальчиком:"Так чего, прямо или направо. Мне, шеф, направо надо" Водитель:"Нет, мы прямо едем, прямо" "Да не, шеф, мне же направо" "Ты не понял? Прямо я еду, прямо!" "Маленький, а маленький, ты куда едешь? Прямо или направо?" (Мальчик)"Я, дяденька, прямо" "И я прямо" Сказал и уснул, бедолага. А мама с мальчиком выходить собрались. Мальчик резво выпрыгнул и ждет маму перед открытой дверью развозки, а мама пробирается мимо ног молодых людей и их девушек к выходу. Она на каблуках и перед дверью умудряется острой шпилькой наступить на ногу какому-то парню. "Ой, простите, пожалуйста!" Парень, видя мордочку мальчишки в полуметре от себя, говорит:"Да ничего-ничего, проходите, пожалуйста" Дверь развозки закрывается. Сдавленный голос парня"Уйййй еб.... ,больно-то как!!!!"
Дело было в Харькове на рынке около метро Барабашова.
Преамбула: Рынок не маленький - расположен на большоооом пустыре и по площади может запросто соперничать с маленьким городком и купить там можно ВСЕ от булавки до машины. Подавцы тем не менее шоб сократить место торговли (!) размещают товар на вертикальных сетках развешивая его на разогнутых канцелярских скрепках, как елочные игрушки.
Стоим с сестрой и племянницей рассматриваем ассортимент. Хозяин "лотка" что-то очень эмоционально объясняет какому-то хмырю, потрясая обычной канцелярской скрепкой. Хмырь уходит и парень с таким трагизмом в голосе обращается к нам: - представляете, девочки, взял себе реализатора, послал его за скрепками. Он ЧАС где-то ходил и вернулся без скрепок, говорит, шо такие закончились! Я ему "как?! СКРЕПКИ?! закончились!? А такие были?!" (показывает обыкновенную согнутую скрепку) А он мне "да были, но это ж не такие"!!!
Не знаю остался ли этот гений на этой работе? сомневаюсь...
Моя приятельница ждет ребенка. Вчера спрашивает свою пятилетнюю дочку, кого бы она хотела - братика или сестричку. Малышка подумала ивыдала: "Мама, роди мне лучше щеночка"
Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после революции один американец купил у советов колокола Даниловского монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету. Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.
В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это нравится.
Теперь главное. Последний кадр: Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
В понедельник я влюбился, Весь я вторник простродал, В среду я ей в любви признался, А в четверг ответа ждал, В пятницу мы рассписались, А в субботу подрались, В воскресенье в суд подали, В понедельник развелись.
Где-то в 2000 году решила я с другом сьездить в Россию (мы из Эстонии), а конкретно в Питер. И вот гуляем по Питеру, рассмаириваем питерские красоты и тут надпись- "Дорогие граждане убирайте за собой, а то у нас некому". Вот так работают коммунальные работники, силой слова.
Я с детства белкой быть мечтала Причем большой и навсегда. Орешки нагло бы срывала, Не вылезая из дупла. С утра скакала б по полянке, И грызла шишки целый день. Запасы б делала в дуплянке, А места не хватило б в пень. И день пришел - пора настала, Ко мне пришел он чуть заря. С лицом и внешностью барана, А так - похож на глухаря. Но я на внешность не смотрела - Смотрела я в карман его. Грибов сушеных так хотела, Но не принес он ничего. Хотя не так, принес он розы И торт держал он у зубов И потекли ручьями слезы, Что нет в зубах его грибов. Наверно это жизни проза И я с тоской смотрю в окно, Что мой удел лишь торт и роза, А белкой быть не суждено. Натали