Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывет по реке какашка и апельсин. Какашка:-Хи-хи... Апельсин: -Да ты че, блин, какашка хихикаешь? Я тут такой апельсин плыву, а ты хихикаешь, ваще молчи!! Какашка: -Хи-хи, а я вчера тоже апельсином была.....
Все-таки реклама, бывает, убивает наповал. Висит у нас в метро рекламный щит строительной компании. Все как положено - новенькая многоэтажка, светящиеся окошки под самой крышей, счастливая семья (папа, мама, сын) с восторгом уставившаяся в собственное светлое будущее, проникновенная надпись "Дома ждут"... Красиво? Ага. Вот только глава семьи почему-то очень сильно похож на Ходорковского. В сочетании с надписью - эффект убийственный. А на улице заметила другой шедевр - фото то ли фонтана, то ли фиг знает чего и слоган - "Наш металл в сердце города!". Это, простите, как?! И в каком количестве? 9 грамм?
История №3 навеяла. Похоже, гинекологическое кресло - неисчерпаемый источник недоразумений. Надо бы поступить так, как в таких случаях поступают американцы - издать инструкцию с рисунками и развесить в каждом кабинете. Только жизнь после этого станет скучнее. Итак, лет... дцать назад была у меня хорошая подруга, которая, доживши до 22 лет, впервые попала на осмотр к геникологу. А, надо сказать, девица она была довольно рослая и красивая, так что у врачихи и мысли не возникло, что этот медосмотр для нее первый. Так вот, разговор обычный - раздевайся, устраивайся - а сама руки что ли мыть отправилась. Подруга, не будь дурой, обстановку оценила довольно правильно, сняла то, что надо было снять, и полезла на кресло. Коленки пристроила туда, куда положено, что делает честь ее сообразительности. Весь фокус в том, что проделала она это не лежа на спине, а стоя на четвереньках. Как ей это удалось даже подумать страшно, голова кржится. Можно себе представить, что было с врачом. Как подругу оттуда снимали - отдельная история.
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта, пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое, положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!")))) Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный, как ему показалась дельный подарок)
Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на редкость удачное. Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа" не последовало, попробывал включить печку - аналогично...... Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов.... ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА.......... А чего делать? Ехать то надо....... Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали глохнуть........ Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая мат мужа....... Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку. Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда начали подъезжать к работе поворотники заработали....... Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все заработает!!!!!!!!??? Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли он меня еще? Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.
Собрались вместе три мухи: толстая, средняя и тощая. Толстая говорит: ``Я живу в рестаране. Если упаду в тарелку - тарелку отставят, то что в ней ем я``. Средняя: ``Ая живу в рабочей столовой. Если упаду в тарелку меня вычерпнут ложкой. То что в ложке ем я - остальное рабочий``. А тощая: ``А я живу в студенческой столовке. Если упаду в тарелку студенты не только все съедят, но и меня обсосут всю``.
Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом, предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже застраховано в другой компании. Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все яйца хранить в одной корзине. Он (заинтересованно): - В смысле?
Алик! Примите поздравления с 1000-чным "опусом"! Для юбилейного могли бы выставить байку повеселее. Эта, хотя и с блеском написанная, все же грустная. И даже "новенькая грудь" веселья не приносит, выглядит немножко цинично. Представляю себе этих неустроенных мать и дочку. В этот раз от меня + 1. Не в обиду, просто так восприняла. Вам желаю крепкого здоровья и пусть Ваша следующая тысяча будет поменьше, да получше. И не отвлекайтесь на разборки, больше внимания творчеству. Впрочем, Вам виднее.
Как приятно мне, родной, Увидать твою любовь, Представлять ее во сне, Наблюдать тебя в окне, Называть себя женой, Обалдев, что ты -- не мой Дрыхнешь с Клавою одной, Заорать:"Ты шо, слепой!? Ох пойду сейчас домой За огромной кочергой, А потом вернусь к тебе Настучать вам по башке!
мы с мамой однажды выходим на улицу( она была у меня в гостях), а на улице скользко. Я ей говорю( так чисто по дружески):- осторожно, не ебнись..... :))))))) Она аж обалдела.. , я говорит мать тебе или кто? Никакого уважения... Ну я тут же исправилась... : - Осторожней, маменька, .... не ебнитесь.... :) а что я еще могда сказать, раз уже облажалась... :))) Зато потом ей смешно стало..... , а у меня просто истерика от смеха началась....
Мы втянулись смотреть по ТВ игру в снукер (разновидность бильярда). В этом году чемпионат мира в Китае выиграл Юнг Хуй. А чемпионом 2002 года по общему зачету был англичанин Ебдон. Мы подумали, что если они издадут пособие по игре в снукер, то в России книжка станет бестселлером.
Как рассказать тебе, что жизнь прекрасна, Твои объятья, как огонь, опасны. Сгореть в твоем дыханьи я желаю, Как сладкий мед страданья принимаю. Твои уста как розы лепестки, Твои глаза, как озеро чисты. Так напои меня ты ключевой водою, Твоей любовью, посланной судьбою.
Рассказал муж приятельницы. Он и его брат работают слесаряри по тепловым сетям. А надо сказать, что внешность у Андрея очень габаритная. Из разряда тех, с кем побоишься сести в лиф. Так вот как-то подошли они к зданию своей работы. Брат стал заходить, а Андрей, вспомнив, крикнул ему вслед:"Леха, не забудь взять прокладок разных размеров". Шедшие мимо тетушки просто шарахнулись.
Эта душещипательная история произошла со мной и моим мужем прошлым летом. Собрались мы съездить в гости к горячим финским парням, посмотреть на проходящий на финской земле этап чемпионата мира по авторалли. Поехали на машине марки Москвич. Это был уже не первый наш набег в Финляндию, но первый совместный. Муж за год до этого подобный набег уже устраивал, на том же авто, так что дорога была ему знакома не по наслышке. Кроме того переход границы мы совершали в компании с нашими питерскими знакомыми, передвигающими свои бренные тела в автомобиле буржуйской марки Мерседес, и гоняющими туда раз по пять в год. И вот едем мы, все такие деловые, уже Выборг проехали, КП первое проехали, дорога уже напоминает не российскую действительность, а буржуазное прошлое, уверенно так едем. И тут дорога заканчивается... совсем... то бишь окончательно... Ее, понимаешь, дальше КАМАЗами только строить начали. Мужики стали клясться и божиться, что в их прошлый проезд дорога здесь была, но куда она делась они не знают. Пошли пытать водителя КАМАЗа, что будет, если мы поедем дальше и можно ли там проехать? Мужик скептически глянул на нашу компанию и сказал, что он-то проедет, а вот на счет нас он не уверен, но там метров через 300 будет дорога, по которой мы точно проедем. Ехать в объезд нам было влом, мужики решили пойти на принцип, и зыбучие пески надо брать штурмом. Зыбучие пески зыбучими песками, но они еще и мокрые, лужи там грязевые, колеи проделанные КАМАЗами. Мерседес мы посадили на оба моста, Москвич проехал (иногда есть повод возгордиться отечественным автопромом!). Пока мужики с помощью МАЗа вынимали из песков Мерседес, я подошла к стоящему неподалеку мужику на "девятке", который мне радостно сообщил, что мы зря старались, дальше мы точно не проедем, потому что впереди скала. Однако у моих мужиков был свой взгляд на проблему: во-первых, обратно лезть через пески никому не хотелось, во-вторых делать крюк,чтобы проехать по нормальной дороге, надо было километров 40, в-третьих, пошли на принцип, в -четвертых, как мы ни пытали мужика, он так и не раскололся что есть в его понимании "скала". Никаких скал в нашем разумении впереди не наблюдалось и мы решили из любопытства съездить и проверить. Оказалось что на местном жаргоне "скала" есть почти вертикальный 2-х метровый обрыв в низ. После зыбучих пеков нам никакой обрыв уже не был страшен и мы проехали и там. Когда километра через 3 мы вылезли на асфальт из леса, проезжавшие мимо водители аж тормозили, чтоб посмотреть на этих ненормальных. Затем уже на чужбине мы выгребли из колес несколько килограммов, контрабандой провезенного через границу, песка.
У меня раньше была собака неизвестной породы (помесь немецкой овчарки с лайкой), звали его - Уран, и очень он любил погавкать на кого-нибудь, особенно его раздражало, когда что-то у человека брякает, гремит, тор- чит и пьяных терпеть не мог, просто не давал прохода. Ну и в один прекрасный день мой Уран заболел чумкой, ходит с опущенной головой, ничего не ест и т.д. Пошли мы с ним гулять за соседний дом, а там пустырчик и акации вокруг растут, и с самого угла распологается ма- газин. Ну я значит со строгого ошейника его отпустила,и он стал обнихи- вать кусты акации и писать на них по-очереди на каждый. И тут из-за уг- ла выходит алкашиха с двумя авоськами пустых бутылок по направлению к магазину, их у нее видимо не приняли и она вышла из магазина попрежнему со своими целыми авоськами. Я смотрю мой Уран тихо так к ней подходит, а она остановилась и молчит смотрит на него офигенными глазами. Он - подошел, встал, поднял голову и примерно с минуту смотрит ей в глаза, а она - ему. Потом он как завоет, та с перепугу бросилась бежать, он за ней, бежит и лает. Алкашка бежит, матерится,бутылки гремят, а Уран еще пуще гавкать, я со смеху падаю. Носились они так примерно круга три, потом люди стали из окон вылазить, я Урану крикнула, чтоб отстал, и мы пошли, а алкашка подороге меня всю обматерила. Вот так.:-) от НАТЫ.
Любовь. Ах, любовь... Чувства, словно витаю во снах, Будто птицею падаю камнем в ущелье. Сердце бьется с дыханием в такт, Хоть нирвана в душе, мысли точно не в теме.
Ах, любовь... Что же сделала ты? Пролетела звездой раскаленной по небу… И оставила в памяти нашей следы, Словно раны, они пылают на теле.
Ах, любовь... До преклонных годов, До последнего вздоха с тобою мы вместе. Ах, любовь... Как приятно вдвоем вспоминать, Те минуты, что мы пробыли вместе...
даже оч. интеллигентные люди иногда для выражения своего отношения к чему-то вынуждены прибегать к русскому магучиму мату. Мне на самом деле не очень удобно и рассказывать, но вот такая история была, сильно смешно получилось. Позвонила мне подруга и очень огорчила тем, что ее муж на старости лет ушОл из семьи. Ну в этом ничего особенного и нет. Поскольку я его знаю, то меня это страшно возмутило, ушол то к молодой дэушке, которая ровесница его детям. Ну вот стала я потом долго и громко возмущаца про мужиков. Мой муж всю эту историю выслушал молча. Я его, как единственного слушателя моего выступления начала трясти:" ну что ты молчишь!? Вот ведь В. какой подлец, бросил жену ради молодой п.....!!!!" Он, не отрываясь от экрана компьютера спокойно и с издевочкой отвечает-" Да уж, вот такие они (пауза) - пезды!" Занавес.
Я летом с сынулей двенадцати лет На море Азовском оставила след. Но кончилась летняя эта услада, И в Питер нам поездом трогаться надо.
Когда были собраны наши тюки, Хозяйка, с утра встав не «с этой ноги», Вновь в гости маня и прищурившись мило, Живую индюшку сынку подарила.
Что так поступают, я в жизни не думала – В последний момент нам в такси ее сунула! Без клетки, веревки здоровую птицу! Нет, Вы согласитесь, что так не годиться!
Шоферу, пока мы неслись до вокзала, Я всячески птичку забрать предлагала, Нрав смирный хвалила, по перышкам гладила… Мне птичка раз десть все брюки изгадила.
Ребенок же к птичке душой прикипел – Расстаться никак с ней уже не хотел. Как в поезд проникнуть сумеет та цыпа, Когда так боятся все птичьего гриппа?
У нас от врача никакой справки нет! Сынуля находит достойный ответ: Он скотч прикупил, клюв индюшке заклеил, И поиски прочной коробки затеял.
Индюшка в коробке, в плацкартном вагоне, И рвется у нас с сыном сердце от боли – Ей тесно и страшно, клюв скотч залепил… Терпеть этот ужас у нас нету сил.
Сынуля, под койкой рукой шебурша, От скотча ей клюв размотал не спеша. Ах, лучше бы муки мы сердца терпели – Индюшка издала звенящие трели.
Ну мы подпеваем, чтоб звук заглушить, Но чувствуем, птичку нам долго не скрыть. Ее показали, и серая птица Поехала в Питер, минуя границы.
Когда на таможне досмотр проходили, Все пели, да так, словно сутками пили! Такие рулады купе выводило, Что уши таможне от нас заложило!
Мы в тамбур ее выносили поесть, И каждый считал дать еды ей за честь. Все бдительно за проводницей следили, Чтоб нас с нашей птичкою не «запалили».
Приехала в Питер индюшка с Украйны, Как груз контрабандный, исполненный тайны, В награду за смелость ее и отвагу Ее провожали на выход ватагой.
Свободу заслуженно дали – и вот Индюшка на выход, смеша всех, идет. Пристроили позже в деревне ее, Не видели с осени, очень давно.
Апрель наступает, с сынулей моим Поедем на дачу – ее навестим!
Новоиспеченным связистам посвещается. Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком. Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а другой (допустим) Петя сидит на столбе: - Петь, дай ЗЕМЛЮ - Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе... :-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ
Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на глазах вочередной раз обращаестя к маме : - Ну когда-же мы купим фанарик? - Да зачем тебе фанарик? - А яйца мы чем светить будем?
Встречаются трое: американец, француз и русский. Американец: - Наши ракеты самые пи*датые ракеты в мире. Куда нужно - туда и прилетит. Француз: - А наши девушки самые красивые в мире. И никогда мужьям не изменяют. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Ну выпили, закусили. Американец: - Ну вообще-то наши ракеты не такие уж и клевые, но все равно хорошие. Француз: - Ну вообще-то девушки иногда мужьям изменяют, но очень редко. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается. Напились все в хламину. Американец: - У нас ракеты самые х*евые. Никогда не попадают куда надо. Француз: - Девушки у нас вообще беспонтовые. Изменяют все время и стра-ашные. Русский: - А у меня в Воронеже есть друг Петя. У него на х*ю 18 воробьев вмещается и только у 18-го лапка соскальзывает.
На форуме www.kuban.ru есть раздел "Виртуальная барахолка", где размещают объявления о купле-продаже всего на свете. И есть там подраздел о продаже сотовых телефонов и иже с ними. Так вот только что читаю объявления и вижу такое: Motorola: 130-100у.е.б,у-состояние идеал +чехол, коробка То есть 100 Условных Единиц Бывший в Употреблении....... Не верите? Посмотрите сами: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum74.cgi?view=0&page=4&ask=20289
сИДИТ СЕМЬЯ ЗА СТОЛОМ, ОБЕДАЕТ. Сын говорит маме- Мама можно я скажу слово из трех букв, а мама говорит нет, он еще раз просит маму, она не разрешает, тогда он обращается к отцу, отец разрешает, сын говорит слово ДОМ. Отец разворачивается к жене, бьет ее по голове и говорит ей - О доме надо думать, о доме!
Милый, не дари мне на Новый год ту розовенькую помадку, не помогай мне на кухне, не зажигай свечи, не шепчи мне ласковые слова и ты увидишь, какая она, ЖЕЛТАЯ КРЫСА!!!!
Идут два пьяных мужичка, один другому говорит: - Вань, отлить хочу, а не могу найти, помоги. Второй сунул руку ему в карман и достал огурец: - О... оторвал... - То-то у меня кровища по ногам так и хлещет !
Милый, ты хочешь на Новый год новый мобильник? Детки, вы хотите коньки и лыжи? Так порадуйте свою мамочку поцелуями и хорошими отметками, от этого зависит, как ваша мамочка собирается отметить год желтой КРЫСЫ!!!!
Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит: - Мам, смотри Федор Бондарчук! У наших детей свои герои.
В лесу звери пришли на субботник Кто в чём, а заяц появился с презервативом на голове. - Ты что, косой так вырядился ? - Так сами вон в объявлении написали: "Завтра субботник. Приходить в хреновой одежонке".
Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный, сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!". Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не подскажете......". Толик чуть не упал.... Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает- "Я красивый!" Вот так мужики себя любят)))
На днях посетила авто-рынок на Петухова. Хожу машины рассматритваю, приценяюсь, так сказать. На улице не май месяц, как понимаете, так вот горячего чайку захотелось. Подошла к павильону на территории рынка, а рядом (буквально в 3 метрах) два биотуалета. На одном надпись "по маленькому - 7 рублей", на другом "10 рублей". Вот я и задумалась...
- Слушаем заявки радиослушателей. Поступила заявка от сторожа колхоза имени 50-ти летия советской медицины Ивана Пахомовича Пушкова. Он просит поставить интродукцию и рондо Генделя, каприччиозо Сен Санса и шествие на казнь из фантастической сюиты Берлиоза... Пахомыч, не ПИЗДИ!
Приходит пациент к доктору: П: Доктор! Я трахаю жену, а она орет. Я ее трахаю, а она орет. Что делать? Д: Ну расскажите как вы это делаете? П: Засовываю ей член. Д: Пока все отлично. Молодец. А дальше? П: Засовываю ей руку. Д: Пациент, а руку то зачем?! П: Доктор, а как я дрочить то буду!!! :-)