Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно не была в Москве, а тут выдался случай, нужно было по делам съездить. Ну и несколько впечатлений, начиная с дороги. Помните, наверное, на трассе на подъезде к столице торгуют всякой всячиной: от палаток и полотенец до воблы и раков. Сидит мужик в фуфайке на обочине, на каком-то пне, вокруг него лодки резиновые разного калибра и фанера с огромной коряво выведенной надписью: МИР ЛОДОК! Супермаркеты отдыхают! В метро обычно все читают, делать там больше нечего, правильно. Ехать далеко. Думаю - чего бы такое почитать и мне. Желтая пресса и всякая бульварная литература не катит, что-то серьезное в толкотне тоже не идет. Освежила по наклейке на стене маршруты метрополитена и читаю дальше - Правила поведения в метро. Интересный довольно документ, не вчитывались? Ну, то что не рекомендуется находиться в метро не только лицам в алкогольном и наркотическом опьянении, но и людям с нервными расстройствами, это понять можно. Но какой-то из последних запрещающих пунктов меня сразил наповал -На территории метрополитена НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬ КОСТРЫ. В общем то понять можно тоже - действительно нельзя. Просто интересно - и часто это приходит в голову людям разводить костры в метро, что появляются такие запрещения? В последний день я носилась по Москве как угорелая. Уезжая, обещала дочусе в качестве моральной компенсации за мамино отсутствие в течение недели привезти игрушку какую-нибудь, которая у нас не продается. Вот насколько свежи еще детско-подростковые воспоминания о поездках в Москву за продуктами и шмотьем! Даже загадку у нас сочинили про поезд из Москвы: длинный, зеленый, с красной полосой, пахнет колбасой. Теперь колбасы (и остального тоже)навалом и у нас, а поезд уже совсем не длинный, вагончиков семь - десять, в зависимости от сезона. И как оказалось выполнить обещание деченьке я не в состоянии. Первые дни дела были, только мельком находу смотрела, не попадется ли чего-нибудь этакого. Не попалось. И даже в остатки последнего дня, прочесывая целенаправленно рынки и магазины, не увидела ничего такого, чего бы у нас не продавалось. И долго я по приезду уверяла Дарену, что компьютерной супер! игрушки про домовенка Кузю (купленную на вокзале за десять минут до отправления поезда) больше нигде не купить.
История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.
Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20 лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман, научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые. Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж, выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не, говорю, я уже последнее докачиваю.
Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это брызговики!" Я даже не смеялась...
Вчера, в аптеке. Мне нужен был препарат метронидазол (антибиотик). Когда подошла к окошку, говорю: "Мне пожалуйста метопроптизол..." глаза фармацевта 8-(. Но у меня напрочь из головы выпало истинное назавание. "Визит к минотавру", блин...
История правдивая. около Исаакиевского собора идет бесконечный ремонт дома, внутри наверно все выпотрошили. Летом висел плакат поверх лесов. Пол-города жрало, когда проезжали в транспорте мимо собора, за ним большая тряпка на растяжках на этих лесах с надписью в пол-дома Intel inside.
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов. Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом, мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно следующие: - А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу? - Сегодня, я ее сделаю, сегодня! - А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу? - Когда Вы закончите работу (это уже третий)?
И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между собой они по-русски вообще не понимают?
Пришла в офис к клиенту, как раз напротив Апрашки. Там женщины бегают в обед, смотрят шмотки всякие, которые потом в разных лавках подсовывают к фирменным и продают. Вот такой в нашем городке микс! Особенно с сумками, просто бред какой-то, так откровенно продавать самопал за дорого, который на Апрашке валяется в кучах! Ну да ладно, это я о женском. Вот и я пристроилась к дамам и побежала через мост в будний день в Апрашку. Иду и вижу, бабка продает халаты. Как раз такие, которые хочет любимец. С КАПЮШОНОМ!!! На рост 186 см. Вот и любимец будет осчастливен, хотя у него 190. Я решила - куплю, постираю раза два, ведь как назло, в приличных магазинах все халаты без капюшона. Наверно, надо такие искать в Спортмастере, очень похоже на боксерские, негры в таких выходят на ринг. Но мой любимец не фактурный негр, и вряд ли он рассматривает, во что одеты боксеры на ринге. Я решила про негров не говорить, дабы не было вопросов, что я там рассматриваю, когда по телеку бокс (Боже, да что же еще - МужиКоВ!). Подхожу к бабке и спрашиваю почем халатики. А бабка мне в ответ:-)!!! Бери, солнышко, вот этот синий с красным капюшоном, с вензелем, или вот этот "Дольче и Габана", это знаменитые боксеры, в честь них назван этот халатик. Заневес!
Откуда появились татуировки? В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали... Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и с криками удирали!!!
Анекдот начала прошлого века. По Николаевской железной дороге в купе первого класса едут четверо: две благородных дамы, священник в бархатной рясе и молодой купчик 4-й гильдии в смазных сапогах и косоворотке затесался. Молчат, компания не складывается, проходит час-другой. Заскучавший купчик, потянувшись, встает и сам с собой рассуждает:"Поссать, что ли сходить?.." Наливаясь гневом, поднимается батюшка в лиловой рясе: "Мо-ло-дой человек! Вы что себе позволяете? Здесь дамы, а он: "Поссать, да посрать! Да за х&й да за дверь!!!"
История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец - написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет. Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник (вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала, что похороню в шкафу и не в форме".
Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка. Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак. В.И.-"Анка ты че не лезешь?" А.-"Таз не пролазит!" В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"
(информационный терроризм) В связи с прекращением трансляции на территории Украины программы телеканалов НТВ и РТР, последним источником достоверной информации, доступной на Украине, объявляется anekdot.ru
(P.S. К сожалению, действительно НТВ и РТР теперь недоступны даже на кабельном телевидении.)
Петька жил в одном доме с Василием Ивановичем,но Петька любил выпивать а Василий Иванович за это его бил и однажды уходя из дому Петька попросил Василия Ивановича , чтобы тот его не трогал . Утром Петька просыпается весь в синяках и говорит Василию Ивановичу ,Что тот обещал его не трогать ,а Василий Иванович ему отвечает ,что когда Петька пришел домой пьяный иначал кидать посуду он стерпел,когда Петька кидался на него драться он тоже стерпел , но когда он насрал на его подушку и повтыкал спички ,а потом сказал что этот ежик будет жить с нами он не выдержал.
Если бы Россия была единственной супердержавой, то вместо джинсов, джаза, голливудских боевиков и интеренета во всем мире сейчас были бы популярны валенки, балалайка и шапка-ушанка.
Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось - большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил. Встречает корову. Спрашивает ее лось: - Корова, как Вас зовут? - Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ? - А меня лось, просто лось...
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным. - Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей. Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я воспользуюсь помощью зала." Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите кнопку с правильным ответом на пульте." Проходит 5 секунд. Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает, что это Пьеро! А вы как считаете?" Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала" Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500 рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро, пес Артемон и Буратино?" Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?" Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?" Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон." Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к следующему вопросу..." Игрок: "А можно я другу позвоню?" Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?" Игрок: "Ну, мне надо! Можно?" Включают громкую связь, игрок звонит: - Алло, Миха, привет! - Привет. - Как сам? - Нормально. - Послушай, маза есть? - Есть. Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на землю теплый ветер, и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу»
Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А после работы она (коллега) мне говорит: Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе. Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок, данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность расшифровывают: запах и т. д. Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он до этого - год не писал?
Разговор в мужском университетском туалете. Голос из кабинки слева: - - Вась, сессию сдал? Голос из кабинки справа: - - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит. Голос из кабинки напротив: - - И не поставлю, пока Вы не начнете заниматься как следует.
Есть у нас в районе (Люблино) одно кафе. Хозяевами там лица ТОЙ национальности и поэтому постоянными посетителями этого самого заведения являются те же "лица ...". Вот недавно увидела на двери кафе объявление следующего содержания: "В кафе требуется дворник". P.S. Что внутри догадались?
На сайте американского магазина русских книг можно приобрести книгу Валенсена «Кошерный Секс. Евреи И Секс» Прочитав описание, Вы можете узнать, что
Также Вашему вниманию предлагается
Манифест Коммунистической партии (Карл Маркс, Фридрих Энгельс) Кикбоксинг (Популярное пособие для начинающих и напоминание для практиков и тренеров) (Куликов А.) От сердца к сердцу. Реальная сила сетевого маркетинга (Де Гармо, Тарталья)
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
На тему женщина за рулем или как я получала права... Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со второго раза.
Итак, первый раз. С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот или разворот(если можно еще и газу прибавить)? При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот. Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью, газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....
Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор... Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я таки получила и сама, то есть без всяких доплат... Вот.
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!
Учительница спрашивает детей: -Дети,какие колеса у поезда? -Круглые,-ответил класс. -Да,а почему они стучат? Все думают,а Вовочка отвечает: -Формула для вычесленияплощади круга-"пи,эр,квадрат". Учитель: -Ну и что??? -Так ведь квадрат-то и стучит!
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась 10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах.... Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!