Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Некто
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.
Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы). Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится, ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала? Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш и... Аллес
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая старушка. Подверждение ниже... Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября. И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек, такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить себя в реале – боишься?
Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника. ---------
Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный. Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне. Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка. Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка наша девочка.) Проходит день.... Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно. Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя? :))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))
На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку, со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается, и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской. Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.
Вот так я остался без обеда.
P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще веселее и с большими последствиями.
З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...
====================== Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю - израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-)) ======================
Дык у них же страна маленькая, любая посадка - как на авианосец.... :)
2 Humble American Citizen Послушайте уважаемый, Вы так замечательно пообещали какое-то время назад больше не постить своих комментов, видимо поэтому Вы стали постить по три сразу. Какое счастье, что у вас по любому поводу есть свое собственное ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛьНОЕ мнение. Вам что совсем не с кем им поделиться? Бедненький! Ну может Вы сюда хотя-бы через день писать будете? А? Ну пожалуйста!!! Ну ведь 80% комментов это Ваши и тех кто с Вами спорит, причем в основном обсуждаются личности спорящих. Ну вот и я внесу в эту статистику свою лепту. Неужели Вы не понимаете, что одно дело высказать свою точку зрения, другое - утверждать, что единственно правильной может быть она и только она, причем все кто ее не придерживается в лучшем случае дураки, а в худшем быдло необразованное и неотесаное.
Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там продвинутый, мыслит нестандартно. Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой стрелки». Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это зависит от того, откуда глядеть! »
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством... - Как-как, говоришь, зовут? - Канцер... - Не понял, побуквам! - Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман... - Бля, а это кто такие?
История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке. На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный диалог: - Мам, купи игрушку - Нет денег - Мам, ну, купи игрушку - Отстань - Мам, ну, купи игрушку и т. д. В итоге дите выдает: - Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями. Народ под впечатлением внимательно прислушивается. Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль со словами: - На мальчик - только молчи, пожалуйста! Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив начало) никак не может вьехать в ситуацию.
Чисто армейский анекдот. Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу. - Рядовой Иванов! - Я!(И) (П)- Шаг вперед. (П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт! (П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт! Сколько стихов написал! А какие сказки писал! А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень большой... (П)- А кто такой Толстой вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель! (П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у Пушкина. (П)- А кто такой Лермонтов вы знаете? (И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет (П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал... Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у Толстого. (П)-Рядовой Иванов, снимите штаны. Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам: (П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух слов написать не может!!!.
Сижу в чате... говорим с одно подругой (соответственно абсалютна незнакомой) про любовь.... она парит мне какая она вся распрекрасная и девственная... от друзей (админов чата) узнаю кто это... оказывается соседка... В общем, девушка с весьма бескомплексным характером... Короче, ты меня любишь, да, я тебя люблю, ты меня точно любишь и т. д. .... и вдруг на экране появляется фраза, от которой я долго хихикал.. "ебя люблю..." Оговорочка по Фрейду.... :)
Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил следующее.
В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную", которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим". Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы "Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала, что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.
Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил следующее.
В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную", которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим". Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы "Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала, что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.
Автору истории №16 (все) от 4 марта. Вы не в харьковском университете учились часом? А преподавателем не Владимир Кириллович был? Черкните пару строк на osanin At hotmail.com
Перевод американского анекдота (замените сами русскимии соответсвиями)
Одной женщине врач сообщил, что ей осталось жить не больше полугода. Кроме того, он предложил женщине выйти замуж за экономиста и уехать жить в Южную Дакоту. И что, доктор, есть шанс, что это продлит мою жизнь, спросила женщина. Да нет, ответил доктор, но полгода вам покажутся чертовски долгим временем.
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим, рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел, все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска. Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо, но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и кренделем. Шеф: - Так где, ты говоришь, аварию видел? Крендель: - Советская - Мичурина. Шеф: - А девятки обе белые? Крендель: - Ну да, и как таким блядям руль доверяют? Шеф (никаким голосом): - Вообще-то это была моя жена. Как говорится, занавес. ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со стороны шефа.
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... .... Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов... Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!.. Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году. Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)
Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре: Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября? Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... .... Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов... Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!.. Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году. Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)
Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."
- В эфире - Международная Панорама. ..... - И о рекламе. Власти США запретили показ рекламных роликов советского автомата АК-47, ссылаясь на то, что главный актер входит в "черный список". И это когда приспешники империалистов, ничуть не стыдясь, продолжают развертывать сверхмассированную рекламную кампанию антибиотика Cipro!..
Американский аэропорт, таможенный досмотр. Таможенники шмонают чемоданы. Доходит очередь до только что прилетевшего сухонького лысого старикашки. Таможенник открывает чемодан и достает черную накладную бороду. - Это что такое? Старичок отвечает: - Борода бин Ладена. Таможенник роется дальше и достает парик. - А это что такое? - Волосы бин Ладена. Роется дальше: - А это что такое? - Халат бин Ладена. Таможенник удивляется: - Вы, наверно, такой крутой, что в ваши-то года и в одиночку замочили бин Ладена! Скажите хоть, как вас зовут?.. Старичок только загадочно ухмыляется. Таможенник проверяет дальше, но все в порядке, документы настоящие, виза есть и т. п. Наконец он говорит "Welcome to America!" и пропускает старичка. Старичок выходит из здания аэропорта, ухмыляется и шепчет сам себе: - Как зовут, как зовут... Осама бин Ладен меня зовут!
На внеочередной хакерской конференции DefCon хакером тысячелетия признан некий У. Б. Ладен. Подумать только, за один день он с трех попыток завалил 500 серверов крупнейших финансовых компани, и все это - даже не имея компьютера! Правительство США выделило победителю приз: пожизненная экскурсия по лучшим тюрьмам Америки, либо возможность посидеть на настоящем, работающем электрическом стуле!
Разговор в Южной (второй) башне WTC: - Джон, а Джон, а сколько стоит "Боинг"? - Не знаю, миллионов 50, наверно... - Ух ты, это ж какая куча денег только что к нашим конкурентам в офис влетела! Вот бы и нам столько!..