Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошли как то два кума на охоту, идут по лесу тут на них медведь как кинется и погнался за одним, ну тот на дерево забрался, ружье уронил, а медведь как ни в чем ни бывало за ним лезет. Тут ему кум с другого дерева кричит: "держись кум, сейчас я ему по яйцам пальну!" На что тот отвечает: "Не кум стреляй в голову, а то я по глазам вижу не е#ать лезет!"
Встретились на улице пирожок (п) и булочка (б). б- пирoжок, приходи ко мне сегодня вечером. п- ладно, приду. Идет, значит, пирожок вечером к булочке, а навстречу ему другой пирожок (п2). п2- куда идешь? п - к булочке. п2- возми меня с собой. п - пошли. Идут вдвоем дальше. А навстречу им еще пирожок. Взяли они и его с собой. В oбщем, к булочке пришли 5 пирожков. Она дверь открывает и спрашивает у первого: ты зачем еще 5 пирожков привел, я ведь одна. А он ей и отвечает: - не волнуйся, с яйцами-то только я, все остальные с капустой.
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают: - А Дед Мороз к тебе придет? - Да. - А что принесет? - Коробку. - Большую коробку, красивую? - Да. - А что в коробке? - МЯСО!
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в глазах: "Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую производительность теряет?" ну я поржал маненько... На следующий день ее подкалываю: "Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..." ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?" Я: "Так ты ж вчера и сказала!" ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".
Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает: - Да нате вы, обосритесь! - Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда: - Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались! - Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду: - На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально!!! - Ладно, сритесь нормально... - Дед, а точно все нормально будет? - Да не ссыте вы!!!
Студент МГИМО сдает экзаменю. Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин. Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги. Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре! Студент-почему четыре? - Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно!!! НИКИТА
История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни. Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики. Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли Сен-сеем, а выпить они любили. В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город, по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине. Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют. Автобус очень радовался :-)).
Сидит уставший Змей-Горыныч. Одна голова поворачивается к другой: - Слушай, что это за несправедливость такая (кивает в сторону третьей головы) - эта сволочь какую то гадость по помойкам жрет, а блюем все вместе...
Приходит сосед к соседу и говорит: п Ты мне должен пять рублей. п Какие четыре рубля ??? п Незнаю я никакие три рубля п Жена дай ему 1 рубль п Да пошел он со своими 50 копейками.
Разговариваем с сестрой. Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %! Надо его в муз. школу отдавать... Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я... Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет... Вот так...
История произошла в г. Красноярске. Как то раз мой товарищь ехал в маршрутке на работу причем дело происходило после какогото праздника и народ был отягощен головной болью и очень грустный. И вот этот автобус подрезает Волга, которая едет по кривой похожую на синусоиду с амплитудой во всю ширину дороги. Через некоторое время Волга останавливается оттуда выходит водитель и по такой же кривой двигается в сторону рекламного щита, опирается на него и начинает изливать из себя содержимое выпитое в прошлый вечер причем через рот. Все бы хорошо да вот на щите был слоган "Напитки для взрослых" он рекламировал водочный завод Минал. Народ в автобусе приободрился и радостью поехал на работу. Никонур Серегович
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Так получилось, что Аллочка в 36 лет осталась совершенно одна в большой трехкомнатной квартире. Родители один за другим умерли, а своей семьи у совершенно непревлекательной полноватой женщины не случилось. Трудилась Аллочка в районной библиотеке, получала гроши, на одежду не хватало, квартира была запущена, лет 15 без ремонта. Одни штаны, один растянутый свитер.. Она давно плюнула на свою унылую жизнь.. так брела по инерции.. Как-то коллега подсказала сдать одну из комнат - хоть какая-то денежная подмога. Аллочка не думая дала объявление на первом попавшемся сайте. Комнату отмыла, как могла.. И через пару дней вселился к ней немыслимый обаятельный черноволосый молодой красавец. Он жил тихо, приходил поздно. Аллочка стряпала блинчики с мясом и творогом, заваривала мятный чай и оставляла угощение на кухне. А когда жилец приходил, закрывалась в своей комнате, не мешала. Как-то Юра пригласил Аллочку посидеть с ним за ужином, разговаривали до полуночи. Потом подружились и ужинали уже вместе каждый вечер. Из долгих вечерних бесед Аллочка узнала, что Юра работает врачом в детской поликлинике, приезжий из Омска... и находится в длительных страстных любовных отношениях с ...неким Валерой!! Аллочка восприняла эту информацию почти равнодушно, никаких иллюзий она по поводу жильца и не питала. Через год Юра вызвал хозяйку на серьёзный разговор: - Распишимся, Алик? Фиктивно.. Прописка нужна. Заплатить не могу - нечем. Можем с Валеркой ремонт сделать. Помоги! Ну проси, что хочешь! - Ребёнка хочу, - прошептала не думая Аллочка.. - Договорились, - рассмеялся Юра. Так и живут вот уже 12 лет в большой ухоженной квартире уютная улыбающаяся Аллочка, одиннадцатилетний Алик, его папа Юра и Валера - друг семьи.
Мужик тащит два здоровенных арбуза домой, навстречу друг. -- Зачем ты таких больших арбуза даже два несешь? -- За один такой арбуз моя теща говорила полжизни своей отдать. Так я взял сразу пару.
История о нашей доблесной милиции: Как-то раз мой знакомый с тремя товарищами отмечали какой-то праздник. Изрядно поднабравшись, они купили в Макдоналдсе еды, сели в первую попавшуюся тачку и говорят водиле, мол поехали туда-то. Водила говорит, нет я вас не повезу. Они в шутку начали на него наезжать, мол давай ехай и все. Тут на счастье водилы подъехала милицейская машина. Он к ним, мол спасите они у меня машину отбирают (ребята разговор слышат - лето, окна открыты). Ребята уже стреманулись, думают вот сейчас заберут ни за что (зла то они никакого не хотели). А менты на машину посмотрели - ночь, четыре пьяных молодых парня жуют гамбургеры, и говорят водиле - Твоя машина, ты и разбирайся. И сразу уехали. Вот так "моя милиция меня бережет".
Один мужик рассказывает другому:-представляешь я сижу вчера в церкви и вдруг заходит женщина с сигаретой. Представляешь в церковь с сигаретой я чуть пиво с рук не выронил!
Боевик. Уличный клоун, промышляющий воровством, скрывается от полиции на пиратском судне. На корабль нападают другие пираты и продают клоуна в рабство – в школу боевых искусств. Режиссер и исполнитель главной роли – Ж-К Ван Дамм.
Только что слышал по НТВ по поводу амнистии в Чечне: "... Амнистии будут подвергнуты лица, не участвовавшие в убийствах, похищениях людей, разбоях, изнасилованиях и других противоправных действиях..."
Получается, что в тюрмах Чечни сидят совершенно законопослушные люди?
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".
Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирмы с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я – афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация", второй: "Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту", третья: "А я – женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией". Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я – гей..." ;-)
"Программер" - это человек, который на вопрос: "Сколько будет шесть помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных по этому делу, сейчас я ее скачну".
Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились. - Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого клева. - Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет. - Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло. - Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя. - Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет. - Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю, что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя. - Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда наживку угадать. - Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?
Дело было в 2001 году. Работал я тогда дизайнером в "свободном полете" - freelancer, короче. Жизнь протекала от заказа до заказа, но на хлебушек с маслом и вкусненьким чаем хватало. В очередной раз продвигаясь к съемной квартире после встречи с клиентом, я мыслил об ужине и попутно прикидывал идеи для нового проекта. Дома меня уже ждала жена, вечер субботы и долгожданный сон. Но вдруг всплыло решение мучительных требований клиента к очередной оформительской заморочке. Ворвавшись домой, чмокнув женушку-лапочку, я на ходу скидываю верхнюю одежду, ботинки, глажу нашу собаченцию и мухой рву к компу - накидать в общих чертах только что пришедшую "гениальную" идею. Задокументировать сразу, чтобы потом вдохновение не разводило руками, сыто икая, что, мол: "Забыло усе!". В комнату входит жена (уже привыкшая к такому моему поведению) и сообщает о готовом ужине и "давай замечательно проведем этот вечер вдвоем". Я на все говорю "Да, конечно!" и продолжаю лабать. У женушки видимо окончательно разигралось настроение и она очень ласково, но настойчиво втирается между мной и компом. Пока не загораживая мне обзор монитора, начинает шептать, что-то ласковое, на что я автоматически твержу свое: "Да, конечно!". Затем она, разойдясь, поворачивается ко мне спиной и окончательно забирается ко мне на колени. После нескольких секунд любовного мурлыканья, видя, что я пока никак не реагирую (у меня РАБОТА!), она начинает очень сообланительно двигать своими берами и очаровательной попкой сидя на мне. Ну, мозг-то работает, идеи у него, руки мои тоже заняты компом, но все остальное вдруг начинает радостно осознавать концепцию наступающей интимной близости. Господа мужчины меня поймут. Твердеть от такого начинаешь сам собой, бессознатетельно. Дальше происходит самое забавное. Я сижу и работаю во всю, моя обожаемая ритмично двигается на мне и делает серьезный вид, что втыкает в монитор, мое тело неслабо так реагирует... и тут женушке становиться, мягко говоря, неудобно на мне сидеть! Она делает еще пару своих восхитительных движений... Мы оба сидим, лица серьезные, я весь в проекте, а у жены проступает задумчивость на лице, она оборачивается ко мне, и просиявшая, концертным голосом выдает: "О! Обнаружено новое устройство!!!" Со стула мы рухнули от дикого смеха вместе, чуть не придавив нашу собаку. Что ж, после ТАКОГО заявления мне только и оставалось "проинсталировать" "новое устройство". Вечер был восхитительным, впрочем, как и последующие ужин с прогулкой. А новый заказ я смог доделать только через два дня - смех разбирал от одного вида компа! :)
Шел мужик(М) по лесу а на пеньке жаба(Ж) сидит. Ну жаба ему и говорит: -Ж-Мужик! Давай три желания любые.. Все че хошь желай.. -М-Хочу тачку крутую, Хату в Москве 6-и комнатную с евроремонтом, и денег мешок чтоб не кончались. Ну мужик значит кайфует месяц, второй, думает надо лягушку отблагодарить как-то а то ему вроде хорошо а она там сидит на пне, скучает. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит ей: -Вот ты сделала все для меня давай теперь и я для тебя что хошь сделаю!? -Мужик! Вые%и меня только так чтоб на всю жизнь запомнила.... Ну делать-то нечего пообещал вроде.Имеет он ее как только может. И понимаете ,товарищ следователь, превращается эта жаба в 12-и летнего мальчика! :-
Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити По итогам сыгранного четвертьфинального матча хоккейного олимпийского турнира между сборными командами России и Чехии чешскими олимпийцами был подан протест на результат матча. После 10-минутного совещания международный американский олимпийский комитет удовлетворил просьбу Чехов. Основанием к удовлетворению было то, что чешские хоккеисты проплакали всю послематчевую ночь
В зале суда. Судья: - Бабушка расскажите как все было. - Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и ябуцца! - ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать "совокупляются". - Ну иду значит и вижу - "совокупляются", присмотрелась - ябуцца !
Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки. Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик. Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте. Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину. Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих утопающих......