Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно! - Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.
- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах? - Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.
У входа в гей–клуб завсегдатаи зазывают Деда Мороза: - Заходи, красавчик, к нам на голубой огонек. Мы тебе такую Снегурочку подарим, пальчики оближешь!
- Моня, у нашего президента появилась новая головная боль: российские университеты не попали в число 200 лучших университетов мира по рейтингу Times Higher Education. Таки надо что-то делать, чтобы спасти российскую науку. - Успокойся Изя! Нашему президенту не надо ничего делать. Головная боль у него скоро пройдет сама по себе. - Таки почему, Моня? - Потому, что через пять лет российской науки не будет в помине. Стало быть, не будет и головной боли у нашего президента.
- Хаим, ты знаешь, Путин – настоящий российский Мидас! Все к чему он прикасается, золотым становится: Константиновский дворец, Олимпиада – 2012, АТЭС - 2012, Тимченко, Ковальчук, братья Ротенберги…. - Слушай, Зяма, как бы так устроить, чтоб он до меня коснулся?
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. - А вы заключите договор, история и появится.
Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево. Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет гаишника простить его за недосмотр. - Ну, будь человеком, войди в положение! - Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5. Наконец, гаишник входит в положение и сдается: - Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и постарайся больше не выезжать на встречку.
Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха. - Ты посмотри, какие ножки! - Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.
Объявление в газете. Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить Роме.
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает: - Ты чего орешь как сумасшедший? - Дык, ссать хочется! - А что тебе мешает поссать, кругом никого? - Да член достать не могу, руки заняты!
- Карантин покзал, что у моего мужа нет ничего положительного, - жалуется по телефону одна подруга другой, - У него даже реакция на короновирус отрицательная.
- Папа, две головы лучше, чем одна? - Конечно, сынок. - Папа, а почему тогда Змею Горынычу три головы не помогли? - Потому, сынок, что они у него не с того места росли.
- Моня, я прочитал в Интернете, что основатель «Фэйсбука» Цукерберг подарил Дмитрию Медведеву фирменную майку с логотипом. - Таки, что с того, Изя? - Как что с того, Моня!? Прикинь сам, чья майка теперь ближе к телу нашего Премьера.
Киллеры в одеяниях Деда Мороза и Снегурочки собираются на дело. Дед Мороз, набивая торбу для подарков оружием: два узи, несколько берет, разборная снайперская винтовка, гранатомет «Шмель» и целый арсенал боеприпасов, обращается к Снегурочке: - Да, нелегкий будет у нас сегодня день, Снегурка. По десяти адресам надо разнести гостинцы. - Что и говорить, Дед Мороз, чужие мы с тобой на этом празднике жизни. Никто на этот раз не пожелает нам удачи в Новом году.
- Изя, в чем разница между Древним Римом и Россией? - Моня, это даже мой недоросль Фима знает: Рим был империей, а Россия - президентская республика. - Много чего твой Фима знает, Изя, но на всякий случай расскажи ему, что в Древнем Риме рабы пытались сбежать с галер, а в России они до последнего часа веслами махать готовы.
Один почтенный английский джентльмен обращается к другому: - Спенсер, я слышал, что твой секретарь спит с твоей женой? - Скажу честно, Арчибальд, спит. У него это лучше получается. А как ты знаешь, мы, графы Йорширские, превыше всего в жизни ценим класс и мастерство.
Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано: - Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел. Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил: - Ты читать умеешь? - Умею. - Почему же нашим предостережением пренебрег? - Подумал, что слова об осле шутка. - Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.
- Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну. - Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так? - А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!
Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному руководителю. - Похоже, защита не состоится, нет кворума? - Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко убедиться на банкете.
Молодой лейтенант, лихо щелкнув каблуками, бодро приветствует старшего офицера: - Честь имею, капитан первого ранга! Старший офицер, не ответив на приветствие, пренебрежительно цедит через губы: - Ну, что ты своей честью как чеченец кинжалом бахвалишься! Вставь ее дома в рамку и любуйся вволю. Услышав эти слова, лейтенант отдергивает руку от козырька фуражки будто ошпарился. Он, похоже, впервые узнал, что честь сегодня не в ходу в России.
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра: - У вас аппарат для размножения есть? - Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Буратино утешает рыдающего Пьеро. - Ну, успокойся, дружочек, все будет хорошо. - Да, тебе хорошо говорить! У тебя и сучок, и задоринка есть. А меня все на нитках висит. Я сам даже пальцем пошевелить не могу. - Да ерунда это все! Язык-то у тебя на месте! А Мальвина мне говорила, что ты владеешь им как Большой Мастер!
- Доктор, а куда одевать маску во время минета? - Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.
- Ты чего такой расстроенный, Джон? - Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы. - Выходит, она тебе изменяла все эти годы? - Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.
- Вчера на дискотеке я снял девицу, а она оказалась трансвеститом. - Ты, что не почувствовал подвоха, когда снимал девицу? - Понимаешь, я попой чувствовал, что что-то не так, но только утром, когда проснулся трезвым, убедился, что попа меня не обманывала.
- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене. - Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.
- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или некрасивая, но верная? - Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл. - А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку. - Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не окажется вскоре много дегтя.
- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить? - Таки они, Изя, думают, что в раю не осталось свободного места и надо в удовольствие жить на Земле.
- Когда россияне станут жить хорошо? - Когда в состав Большой Москвы войдут Смоленская, Калужская, Тверская, Ярославская, Владимирская и Тульская области.
- Фима, почему у нас врачам так мало платят - Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам Сталина? - Каким таким заветам? - Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили, почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач, дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.
- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением? - Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.
Мужчина улице обращается к женщине: - Вы меня узнаете? - Что-то не припомню. - Странно, ведь между нами был секс. - Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.
Муж: - Ну, что тебе врач сказал? Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность. Муж: - Сердечная, что ли? Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному. Муж: Врач лечение прописал? Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.
На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро: - Мадемуазель, это вам за ваш труд. - Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.
В конце 90-х годов я вел на ГТРК «Янтарь» авторскую программу «Pro и Contra». Нередко при подготовке передач и в прямом эфире возникали непредвиденные сюрпризы, иногда забавные, иногда не желательные, когда на ходу нужно было принимать неотложные решения для исправления возникшей ситуации. Не всегда это удавалось сделать должным образом из-за дефицита времени и ограниченных возможностей, но, к счастью, ни разу в передачах не было явных срывов или непростительных проколов. Расскажу о трех эпизодах, которые сейчас вызывают у меня добрую улыбку или легкое чувство снисхождения по отношению к тем, кто стал виновником таких сюрпризов. Эпизод первый. В прямом эфире передача, посвященная первому апреля. В передаче участвуют известные в Калининграде люди: актеры областного театра народный артист России Тахир Матеулин и Василий Швечков, директор лицея № 23 Лазарь Фуксон. Все трое с прекрасным чувством юмора и колоритной фактурой, столь необходимой для крупного плана. Передача построена как конкурс на лучшего рассказчика анекдотов и смешных историй. Определить победителя должны своим голосованием гости в студии и телезрители. Телефонные звонки к операторам телестудии поступают непрерывно. По ним чувствуется, что передача вызвала живой интерес у многочисленных телезрителей. Неожиданно принимается решение продлить время передачи. Для участников передачи и телезрителей такое продление в кайф, для ведущего оно источник дополнительного напряжения. Нужно не только импровизировать на ходу, но и постоянно оглядываться на тех, кто определяет время завершения передачи. Все время жду, когда помощник режиссера, соединив руки крестом, покажет мне, что время передачи подошло к концу. Наконец она показывает: время вышло. Я быстро реагирую на ее знак и объявляю: - Дорогие, телезрители, нам показывают конец …... И тут, не дав мне договорить заключительную фразу, Лазарь Фуксон бросает в эфир свою очередную первоапрельскую шутку: - Интересно, чей это конец показывают ведущему? Ответить на его вопрос я уже не успел. В эфир пошла заключительная заставка передачи и телезрители так и не узнали, о каком или о чьем конце шла речь. Эпизод второй. Очередное ток-шоу. Перед передачей вместе с режиссером рассаживаем участников. В первый ряд сажаем хорошо известных в Калининграде людей, а также своих друзей и знакомых. Замечаю, что мой приятель Григорий К. устроился на последнем ряду подальше от глаз телекамер. Обращаюсь к нему: - Гриша, а ты чего так далеко забрался? Давай, пересаживайся поближе. Следует молниеносный ответ: - Михаил, я боюсь, что если сяду впереди, телезрителям сильно не понравится мой выхлоп. Присматриваюсь к Грише и вижу, что пришел он на ток-шоу после крепкого вчерашнего бодуна. Чтобы не возбуждать телезрителей, благоразумно оставляю его там, где он сел изначально. Эпизод третий. Передача на уже не актуальную тему «Есть ли в Калининграде организованная преступность». Для участия в передаче пригласил двух знающих людей: журналиста «Калининградской правды» Юрия Шебалкина и заместителя начальника областного УВД, руководителя областного угрозыска Н.Н. Юрий Шебалкин в то время много писал на криминальную тему в главной областной газете, а Н.Н., что называется, по должности был в теме и прекрасно знал реальную ситуацию с преступностью в регионе. Перед передачей я несколько раз встретился с обоими участниками, обстоятельно проговорил тематику, дал им вопросы, на которые мне и телезрителям было бы интересно получить ответы. Юрий Шебалкин пришел в ГТРК за двадцать минут до начала передачи. Я оставил его на попечение режиссера, а сам стал ожидать Н.Н. в холле телекомпании. Когда до начала передачи осталось десять минут, попытался созвониться с ним. Не получилось: абонент на связь не вышел. За две минуты до начала оставил попытки связаться, быстро прошел в телестудию и занял свое место. Понял, что Н.Н. в передачу не придет. Пошла передача, я в прямом эфире. Как обычно представляюсь телезрителям, даю краткий анонс, затем представляю Юрия Шебалкина. Указываю на пустующее кресло и говорю, что второго участника передачи – руководителя угрозыска области по непонятным причинам нет. Чтобы придать сказанному большую драматичность, добавляю: - Дорогие телезрители, возможно, сейчас, когда идет эта передача, Н.Н. с риском для жизни борется с организованной преступностью в нашем городе. Я думаю, вы, как и я, обеспокоены отсутствием информации от него. Поэтому от вашего имени через ТВ обращаюсь к Н.Н.: если можете, ответьте, нам, что с вами? Дальше передача идет без накладок. Юрий Шебалкин старается за двоих, однако отсутствие Н.Н. сказывается: нет остроты, разных точек зрения, противостояния идей и личностей. Через пятнадцать минут после начала мне приносят записку, поступившую по горячей линии от Н.Н. - Уважаемый Михаил Анатольевич, прошу извинить меня за отсутствие в передаче. В данный момент я занят делом, имеющим прямое отношение к тематике передачи. При личной встрече расскажу подробнее. Желаю вам и телезрителям всего хорошего, Н.Н. Зачитываю эту записку и говорю телезрителям: - Ну, вот, уважаемые телезрители, похоже, мы не ошиблись в том, что Н.Н. отсутствует по уважительной причине. Пожелаем же ему успеха в опасном и трудном деле. Сказать по правде, в объяснение Н.Н. я тогда не поверил. И оказался прав. Спустя несколько дней от одного из коллег Н.Н. узнал, что во время передачи он весьма успешно боролся с шашлыками и выпивкой у себя на даче. За три года, в течение которых шла моя передача на ГТРК «Янтарь», в ней приняло участие большое число известных и интересных людей. И только один приглашенный гость не явился на встречу с телезрителями. Им оказался Н.Н. Вот и иди после этого с ним в разведку.
- Ты знаешь, у Светланы свекровь умерла. - Да ты что? А от чего? - Язык свой откусила и проглотила. - И что спасти нельзя было? - Спасти было невозможно: язык сильно ядовитый был.