Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
Приходит в публичный дом маленький мальчик с дохлой кошкой на веревочке и говорит:"Мне нужна проститутка." Ему в ответ:"Иди, иди отсюда- еще маленький." Мальчик кидает стопку баксов и повторяет:"Мне нужна проститутка, болеющая сифилисом!" Находят ему нужную барышню и спрашивают: "А зачем тебе, маленький, такая больная девушка?" -Я ее вы@бу ??? -Потом я вы@бу свою горничную. ??? -Нашу горничную вы@бет мой папа ??? -Папа вы@бет маму ??? -А мама трахается с шофером ??? -А эта падла сегодня мою кошку переехал!
Ферма. Заходит петух в курятник: Куры! Быстро собираемся и уходим. Те: что такое? Петух: Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур. Собрались, идут через двор, на крыльце Шарик лежит. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Та же ферма, забегает баран в овчарню: Быстро собираемся и уходим. Овцы: что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся. Бегут через двор, на крыльце Шарик. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... Все таже ферма, заходит бык в овчарню: Коровы, уходим! Что такое? Да вот токо что собрание было, фермер сказал, что год был неурожайный, будут есть кур, как доедят за овец примутся, а потом и коров съедят! Пошли через двор и Шарику. - Шарик, пошли с нами. - Не.. у меня тут перспективы... - Да какие у тебя тут могут быть перспективы??? - Надо было до конца фермера слушать! Он сказал, что как кур, овец, коров доедим, будем у Шарика х... сосать. Так что вы бегите, а у меня перспективы!
Подслушал на днях разговор в автобусе: беседуют две дамы, обсуждают перед выборами кандидатов, - не знаю кого выбрать - а ты выбери этого - почему? - а у него яички хорошие - а ты откуда знаешь?!......
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт": Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно, а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам (данные переписать или еще что-то) пришлось фирме привести на мясокомбинат свой компьютер. После решения всех проблем компьютер забрали, да только мышку от него забыли, оставили. И так как в этот день на мясокомбинате была одна сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист, чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал... :-)))
История произошла с моей мамой, женщиной средних лет.
Она стояла на остановке, ждала маршрутку. Тут подъехала машина, серебристый Форд. Ее водитель, иностранец, на русском с акцентом спросил у прохожих как доехать до метро "Старая Деревня". Мама начала ему объяснять, а потом, сообразив, что ей как раз на метро, предложила иностранцу показать дорогу лично. Он согласился.
В дороге мама, обратив внимание на акцент водителя, спросила, откуда тот. Он сказал, что из Чехии, из Праги. Мама: "Чем занимаетесь, бизнесом?". Водитель: "Да не совсем, тренирую футбольную команду.". Мама моя далека от футбола, поэтому, думаю, что ее следующий вопрос: "Как называется Ваша команда?", сильно позабавил чеха. Он естественно ответил: "Зенит". Мама тогда уточнила, продемонстрировав "чудеса осведомленности": "Как Ваша фамилия? - Боровичка".
От денег за доставку мамы до метро Боровичка естесственно откзался. Интеллегнтный мужчина.
Уезжает муж в командировку в Африку, спрашивает у жены: "Что тебе привезти, дорогая?", та отвечает:"привези мне маленького шимпанзе". Вернулся муж, вместо шимпанзе привез большую волосатую гориллу. Жена открыла двери, увидела гориллу, испугалась, и говорит: "Мне она не нужна, куда хочешь, туда девай, домой я ее не пущу..." муж заходит к соседке, и оставляет до утра гориллу у нее. На утро заходит соседка и спрашивает:" Ну и как муж? Соскучился после командировки?", та ей отвечает:" Аааа... да ну его... два раза... и уснул...", а соседка ей говорит:"Дааа.... , а вот твой привел вчера своего друга, Гаврилой звать, тот 20 палок, не снимая шубы.... утром встал, выпил ведро помоев, и по проводам на работу пошел...."
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск. Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут - и гуляем. И порадовал нас партизанский город Брянск!!! Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?! Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты: Большая Гагарина? Не, не катит... Бывшая Гагарина? Тоже как-то... Стоп! Тема! Б...ь Гагарина! Неее! Уйди, укурок! Может, Бориса Гагарина? А кто это? Мдаааа... О! Аборигена спросить надо! Точняк! Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск - партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную, орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной. Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения. Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий! Оказалось: "Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали, чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Пошлый анекдот про выпускниц журфака Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять? ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм... Ну на, СОСИ ...
Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем. Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной беседке. Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться. Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем. Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей. А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про себя решили, что тема винограда будет продолжена. - Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим. - Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки. Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе появились две пластиковые бутылки. Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал: «Красота. Какой цвет. Чистый изумруд». Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц сидящих напротив не было видно. Через минуту стаканы наполнили вином. - Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные. - А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей. Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо прихватил, чтобы было чем орехи разбивать. Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города – что может быть вкуснее. Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола. Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил: «Все, я пошел домой. Извините, больше не пью». Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не пить. Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи. - Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо. Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки, и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом. - Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под орехом собираются. Вот я их и прихватил. Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:
- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие сопливые?
Заходит человек к терапевту в 18,00:"Доктор, выньте мне отвертку изо лба". Терапевт:"Не могу- я сегодня до 18,00". Человек: "Ну,доктор-пожалуйста!".Доктор:"Не могу". Человек:"Ну,пожалуйста, доктор,-иначе я сйчас умру!" Доктор:"Ну,ладно, надоел!" Ис этими словами доктор вынимает пациенту отвертку изо лба и втыкает ее ему в глаз:"Иди к окулисту- он сегодня до 19,00"
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Аптека. Очередь. Пожилаю женщина подходит к окошку: - Мне врач прописал лекарство от склероза. Аптекарь: - Какое именно? - Да, вот, ЗАБЫЛА, как называется...
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались на собрание решить, куда их потратить. Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец кричит: - На... он нужен! После этого председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять кричит: - На... он нужен!! Тогда председатель говорит: - Захар, предложи что-нибудь сам. Захар-кузнец предлагает: - Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его в небо. Председатель спрашивает: - А зачем же его отпускать-то? Захар-кузнец: - А на... он нам нужен!!!
Было буквально вчера! Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было: лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга) и начальник отделения в звании полкана. Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в форме, курим на крыльце. Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!" Мы: "Да хрен его знает, братишка!" Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он, покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!
Молодакя доярка прошлялась всю ночь. В пять утра пришла в коровник, ведро поставила под вымя, села рядом па табуреточкуЮ за голову взялась и постанывает: Корова: че прошлялась? Доярка: угуууу. Корова: че хреново? Доярка: угууууууууу. Корова: ну, держись за сиски, я подпрыгивать буду.
Запор стукнул мерина, из него выходят братки: - Слышь, дед ты попал на 2000 баксов. Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: - Чтоб, вы усрались. Отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серут братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему: - Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть. - 2000 баксов. - На бабки, но сделай что нибудь. - Ладно, не срите мужики. Не серут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли: - Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально. - Ладно, пусть у вас все будет хорошо. - Дед, а ты точно нас не обманешь? - Не ссыте мужики!
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня геморой,что мне принимать? Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит: -Доктор не могу я их принимать они горькие. -А вы что их едите? -А что их в жопу засовывать!?
Эх! празники... Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ... Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить креатив: - Пельмени "От Морозки" - Стервятник - пельмени и блинчики "Криогеники" - пельмени "Соя Космодемьянская" - "Фарш Турецкого" - БлинКом, - Дарьял-пельмень, - КотЛета - ПесЗимы... - вкуШняжка - детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд" - молодые мозги - Пирожки с ошейниками
Всероссийский съезд дворников. Заседание одного из круглых столов. Ведущий круглого стола объявляет: - "А теперь перед вами выступит Иван Иванович Иванов из города Усть- Пирипиздюйска, вытупать будет с переводчиком". Выходит дет лет-так под 100, а рядом пацаненок лет 10 дет встает за трибуну, мальчик естественно рядом - Вот ведь блять, еб твою мать, а как ебаный в рот, так хуй! - Как мусорить так все, а как убирать, так некому! - Пиздец я хуею! - Ужас он взволнован!
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Встречаются три подруги, начинают лясы чесать. Первая говорит:" Ой, девочки, девочки, лучшее противозачаточное- это презерватив!" Вторая:" Да ну, лучшее из противозачаточных-это таблетки!" Третья:" Темные вы обе, самое лучшее- табуретка!" ????? Та начинает объяснять:" Ну понимаете мужик мой меньше меня ростом" ???? "Ну так ему чтоб меня трахнуть, приходится на табуретку встать. А как только у него глазки закатываться начинают-я херакс, и табуретку выщибаю!!!"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса, до колен! - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. - Да, доктор, но у моей жены выше пояса косы-то нету!
В воскресенье на одном Красноярском телеканали была передача, где рассказывают про новшества компьютеров и разных там прибамбасов к ним, и есть там не большая рубрика, где дают рецензии на новые фильмы вышедшие на DVD. И вот рассказывают про фильм "Константин", - то да се, отменный фильм. И в заключении выдает, привожу до словно: - "Этот фильм рекомендую смотреть людям со здоровой и уравновешенной психикой... , а так же всем ОСТАЛЬНЫМ". М-да... Нет слов!!! Mr Nik
Еду как то в маршрутном такси по городу. Вечер. Вселюди едут домой. Ну короче людей набилось как всегда. И тут подъезжая к очередной остановке водитель спрашивает: -Райгаз(остановка) выходят? В ответ ему полная тишена. Водитель поняв ответ однозначно проезжает мимо остановки. И тут одна женьщина возмущенно восклицает: -Товорищишь водитель остановите машину. Водитель возмущенно: -Я же спрашивал, выходит кто или нет. На что она ему отвечает: -Ну я же кивнула! В маршрутке все попадали.
Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т, после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит: - пойдем в комнату! он: - я боюсь, там собака! она: - не бойся, она плюшевая!
На уроке русского языка: Марь Иванна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их учил по папиной методике: - Ну и как! - День был Именительный - Вечер был Творительный - Я ей Предложный - Она мне Дательный - Теперь я не Винительный - Что она Родительный
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински. Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям, запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми, предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю: "А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине. PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка. Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".
