Поиск по автору:

Борис Абрамович Березовский это три совершенно разных человека:
1. Борис (возможно Ельцин)
2. Абрамович (да-да тот самый...)
3. Березовский (собсвенной персоной)

Внимание! Вынимание!

Господа и Дамы!
Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет.
Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте
менять буквы в ругательствах.
Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!

Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ...
Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно,
т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог.
Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее,
что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...

А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв
на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход
на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической"
все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот
черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся
на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там,
пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская".
Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв
глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром
предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь -
я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то
раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев
на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную
сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была
радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила
досыпать остаток ночи...

25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом

Если жена на утро с Вами не разговаривет, значит пьянка удалась!!!

В лесу раздавался удар дровосека,
Мужик, топором, отгонял гомосека
Утихли удары, умолк дровосек,
На нем торжествуя сидел гомосек

Преф.
Если фишка не идет к Могамету, Магомет идет в "гору".

Если пьянка мешает работе - ну ее на х.. такую работу.

Работа - не х.. , как стояла, так и будет стоять.

Ешь - потей, работай - мерзни.

Вспомнилось тут на днях...
Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то
вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю
телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для
ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая
семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят,
моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо.
Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо
закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю
телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай,
левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо
глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг -
БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и
тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд
полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой
мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее
очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..

Олег.

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

Объявление: «Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое».
Олег

Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота,
начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из
них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда
перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся
выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все
это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад
девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница
запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий
"Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей
остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.

В начале 90-х,кто не помнит,быстро вошли в моду видеосаланы.Счастливые обладатели
видеомагнитофонов,за определенную плату, устраивали у себя дома кинозал
и прокручивали пиратские видеокассеты.Я в ту пору отдыхал в горной деревушке,
расположенной в 70 км от города Тбилиси.Название сего "жипосингого" места-Сиони.
Понятно,что основой контингент местных жителей по-русски,мягко говоря,не бум-бум.
Случилось мне в один из дней спускаться скупнуться к водохранилищу.Дорога
пролегала аккурат через один из таких "видеосалонов".На дверце "видеосалона"
висел листок бумаги,на котором(заметьте на русском языке)были написаны названия
фильмов,которые должны были прокручиваться в этот день.Внимание мое привлекла
следующая запись:
Терминатор-13.00 /Боевик/
Челюсти -17.00 /Акула/
Никогда до этого я не слышал о таком жанре фильма как "Акула",но смеялся смеялся
я очень долго:-)
С уважением, Олег.

Девочка и мальчик лепят снеговика
- Девочка:"Я пойду схожу домой морковку возьму"
- Мальчик:"Возьми две, нос мы ему тоже сделаем"

Родил...

Старушка в аптеке:
-Скажите у Вас есть ацетилсалициловая кислота?
-Аспирин?
-Да,все время забываю его название.

В ресторане:
- Официант! Яйца!
- Здравствуйте, сэр! Вы говорите, яйца? Вам их сварить? Пожарить? Почесать?

Питие определяет сознание
(Новый взгляд на К.Маркс)

Синяки укращают женщину.

О том, чистить рыбу с хвоста или с головы спорят политики, а на акции протеста выходит рыба. Ей то какое дело?

1945 год.Концлагерь.В барак заходит начальник лагеря и говорит:
" Господа заключенные ! Война окончена ! Все свободны ! Всем спасибо!.."

Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров.
В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем,
Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.

Два новых русских в церкви. Мимо проходит батюшка с дымящимся кадилом.
Один из новых русских говорит
- Смотри у батюшки барсетка дымиться.

Довелось мне недавно побывать на Николо-Архангельском кладбище города
Москвы. Огромная территория, помпезные входы, бабушки, продающие цветы
и венки у ворот ... У главного входа стоит духовой оркестр и играет
нечто печально-заунывное, видимо, для создания соответствующей
атмосферы. Поскольку повод для посещения кладбища был невеселый
(что понятно), на мелодию, которую можно было слышать в самых дальних
закоулках, никто внимания не обращал. Спустя некоторое время кто-то
вслушался и начал загибаться от подавляемого хохота. Когда он смог
объяснить, что же именно вызвало такой приступ неуместного веселья,
то скрутило уже многих. Оркестр исполнял мелодию песни на стихотворение
Есенина "Письмо к матери". Первая строчка, как всем известно, "Ты жива
еще, моя старушка ..." Оркестр, доиграв песню до конца, исполнял ее
снова и снова ...

Побухавши водки и поев арбузиков,
собирались детки пиздить телепузиков!!!

Извините заранее за размер

В 97 году мы провожали друга в армию. Нас было всего трое: Сергей -
виновник торжества, я и наш друг Юра. Больше никто не смог, т. к дело
было в начале мая и все разъехались по дачам. Мы тоже отправились к
Сереге на дачу в Дорохово с полным багажником жратвы и водки. Начиналось
все как обычно: водка, шашлык, но после принятия каждым литра по полтора
примерно, мы решили съездить в близлежащую Рузу под предлогом раздобыть
пару телок. Серега с пеной у рта доказывал, что "все будет
заебись","никаких ментов тут отродясь никто не видел", и т. д.
Мы загрузились в дорогу последней 0.7, закусью и отправились.
Первое, что мы увидели, только разогнавшись по трассе до 150, это
гаишника, выбегающего продать нам жезл. Я с трудом его обогнул и мы,
слегка протрезвев, проехали еще пару км, свернули на какую-то пилораму,
дабы переждать и подумать. Через минуту мимо пронеслась шестерка с
мигалками. Тут ясность ума взяла свое, и мы отправились прямо за ней!!!
Здесь надо заметить, что был уже час ночи, и кроме моей ярко-синей
"Шкоды" (с красными номерами!), ни одной машины мы не видели. Забыв уже
про ментов, решили остановиться у магазинчика с целью поменять баксы, т.к
рубли остались на даче, и затариться бухлом. В момент, когда я пытался
впарить продавщице стольник, на стоянку магазина со стороны Рузы
подъехали 4 машины, забитые под завязку бухими ментами. Видимо, тоже
поправить здоровье. "Сынок, твоя машина?"- задал глупый вопрос, подходя
ко мне, нулевый майор. После задушевной беседы по поводу моего
состояния, он сжалился над Серегой, которому завтра уже не погулять, и в
ответ на предложенные 100 рублей, сказал: "Да ты че, если ребята
прознают, что я тебя за сотню отпустил, мне пиздец - купи нам лучше литр
и езжайте обратно", при этом по-отечески предупредив, что там стоит
"голицынский батальон ГАИ", и посоветовав пути объезда!!!!
(я поразился умению считать - на 100 рублей он бы купил больше 2 литров)
Я отнес ему оставшуюся 0.7, т. к пизда в комке наотрез отказалась менять
мою хрустящую сотню, и мы направились - правильно! - дальше в Рузу.
Правда, ни одной живой души мы там не встретили, и рванули обратно к
станции "Дорохово" с непреодолимой целью все-таки догнаться, т. к о
телках че-то уже не вставал вопрос. Вот тут-то нас и ждали напрочь
позабытые за пару минут после напутствия "голицинские гаишники" на той
самой шохе. (Как они опять оказались впереди нас, мы так до сих пор и не
догнали.) Я тем же лихим виражом их объехал, и мы начали отрываться.
Тут что-то у меня в душе треснуло, после стольких эмоций, и я решил
остановиться. Что и было сделано. Но выйдя, я не увидел фар сзади и не
услышал движка преследователей. Я решил - погоня прекращена и мы поехали
дальше. Правда, не все. Через минут 5 робкий Юрин голос с заднего
сиденья возвестил: "Слушай, а Сережи-то с нами нет..."
Я повернул голову направо - и правда исчез. "Юра, разпиздяй, ты сидел
прямо за ним и не заметил, как он вышел?" Ответ: "Не видел"
Что делать, не бросать же его в лесу хрен знает где, к тому же дорогу
знал только он. Решили ждать. Первых дождались ментов (два лейтехи). На
предложение сотки я чуть не схватил по морде. Один, крича что-то про
охуевших в конец москвичей, отнял документы и сел за руль с целью
доставки нас на пост. Но ему было невдомек, что у меня есть хитрая
противоугонка - карточка в моем кармане (блэк баг), без которой не
уедешь. Надо признать, в тишине звук сигналки впечатлил не только меня -
хотя моей версии по поводу сломанной сигнализации надолго не хватило,
иначе, судя по их состоянию, я был бы пристрелен на месте.
Тут, из темноты является злой Сережа, прохерачивший с диким сушняком
километра три, и говорит: "Заебись приколы у вас, поссать нельзя уже"
То бишь, этот балбес вышел поссать, когда мы уматывали от злой милиции -
- этот шедевр мысли мы ему до сих пор вспоминаем. Я сел в их шоху и мы
кортежем отправились на пост. Шоха, надо признать, больше 50 ехать
отказывалась и издавала такие непередаваемые звуки, что было страшно,
при этом я сидел на каком-то ящике, а сзади валялся кардан и тому
подобный металлолом вместо сидений. По прибытии на пост, машина была
загнана на предусмотрительно расположенную там же нехилую штрафстоянку,
а мои деяния были красочно расписаны майору (уже другому) и он сел за
протокол. Похоже, он не тратил время на посту зря, т. к его степень
опьянения разумной оценке не поддавалась. На мои жалкие попытки
разойтись с миром он с багровым лицом ревел: "Мзды не беру - за державу
обидно", но писать при этом не мог все равно. Наконец были пойманы
понятые - 2 дальнобойщика кав. нац. , которые были настолько счастливы,
что ебать в этот раз будут не их, что неожиданно горячо вступились за
меня. Почему-то суровое лицо майора смягчилось, тон понизился, и он
начал что-то лепетать про номерной протокол и что-же теперь с ним
делать. В этот момент дверь в пост выносится мощным ударом, вбегает
Сережа, держа перед собой раскрытым огромный пакет, сует его в лицо
майору и орет "Товарищ майор, да отпустите вы его -
- ВОТ, ПИРОЖКОВ ДОМАШНИХ ВОЗЬМИТЕ!!!!!" Заржали все - и это уже был
полный крах надежд. Вновь побагровевший майор заорал: "Уберите его на
хуй отсюда!!!". И начал меня продувать с помощью какой-то сломанной
стеклянной палочки. Когда формальности по изъятию прав были закончены, я
спросил насчет забрать хоть тачку. Он говорит "Трезвые есть?" -
"Да" - заплетаясь промямлил я. Пригласили Юру (110 кило, качается
парень). Обнюхали и признали трезвым!!! (это после полутора литров).
Спортсмен - говорю. Самое интересное, что он еще и права первый раз в
жизни с собой взял чудом. Говорят - забирай, но надо заполнить пару
строк в протоколе. Юра стоит и тупо смотрит на майора. Тот сует ему в
руку ручку - ноль эмоций. Я начинаю нервничать, пытаюсь его вывести из
транса. Начинает медленно что-то выводить корявыми буквами размером
сантиметра 3-4, да еще почти поперек протокола!!! Думаете -пиздец?
Ни хуя - прокатило!!! Идем за тачкой, где работник стоянки успешно
принимает у нас 100 баксов примерно по курсу итальянской лиры и еще
больше половины взимает в качестве штрафа. Сережа, видимо обиженный тем,
что его подарок был отвергнут, скормил все пирожки немеряной кавказской
овчарке, охраняющей, наверно, доблестного майора. Провожать нас выходят
все, в ожидании продолжения спектакля -и не зря...
Юра садится за руль, заводится-трогается-глохнет. И так 3 раза. Я уже
даже охуевать не могу больше. Смотрю - на ручнике машина, снимаю и с
диким ревом и заносом мы чудом вписываемся в ворота стоянки, перелетаем
через шоссе и глохнем уже с другой стороны!!! И все-таки они нас
отпустили, правда лучше бы они этого не делали. Купив на оставшиеся
копейки еще пару литров и пива, я выгоняю Юру из-за руля, причем на
глазах у ментов, и еду под руководством Сережи к даче. Впереди - рельсы
через дорогу из одного завода в другой, Сережа орет - езжай не больше
20-ти, но я еду 90 и оставляю левое переднее колесо в полуметровой яме
между рельсами. Пролетев еще метров 25 без колеса, которое висит на
каких-то соплях под днищем, и чуть не влетев в бетонную будку чувака,
открывающего ворота для проезда поезда, мы останавливаемся и выпадаем в
шоке. Тут великий спец по автомобилям Сережа осматривает повреждения и
радостно орет:
"ХУЙНЯ!!! ЩА ЗАПАСКУ ПОСТАВИМ И ДАЛЬШЕ ПОЕДЕМ!!!"
Как я не убил его, не знаю, а поехали на следующий вечер на эвакуаторе и
вся поездка вылилась мне в 1800 грина и лишение прав на 2 года....

Вот и попили пивка....

Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на
крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и
убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит
- Малыш, давай варенья
- Я с пидорами не разговариваю
- ???
- Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли.
- Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с
толкача заводили.

Раньше римляне шли на войну,
покоряли чужую страну,
и ценою немалых трудов
приводили оттуда рабов.
Их потомки иначе воюют:
за границею смуту раздуют,
чтоб туземцы бежали к ним сами,
становясь добровольно рабами!

Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем
как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д.
А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва,
78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу.
И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку,
тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный
бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим
как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив
с водилой через полуопущенное правое стекло.
МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ!
В советские времена такого не было!
Олег

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Я сделал замечательное открытие - я открыл банку с пивом.

Привет всем. по поводу извинения перед Польшей, и прочими. Катынь и так
далее.
задам риторический вопрос. Как Вы думаете, - можно ли извинится перед
страной, которая не хочет Вас извинить, да еще и всячески это
показывает? Более того, только этого и ждет. И с какой целью? Да с очень
простой - чтобы тут же по принесению Вами извинений выкатить Вам счет.
Ну, представьте - вот Вы поссорились со своим соседом. Кто прав, кто
виноват - сказать трудно. Уж больно богатая у Вас история
взаимоотношений. Хотите Вы перед ним извинится, - а Вас сосед Вам и
говорит: "только извинись, и я тебе вкачу иск за моральный ущерб. Ведь
ты извинился, - значит виноват. А раз виноват, - плати, сам признался"
Так и Польша, и с ними Литва, Латвия, Эстония. Только и ждут такого
извинения. Извинился, - создал прецедент. Значит, готовь кошелек.
Некоторое время назад, а именно года 2 назад парламент Литвы ничтоже
сумняшеся посчитал свои потери за время "оккупации" Советским Союзом,
как они выражаются, - что-то в районе 100 миллиардов доллариев. Я
полагаю, другие тоже не отстают. Тут уже и Финляндия стала чего-то там
предъявлять, Япония оживилась опять. Им всем бабки нужны, - только
деньги и больше ничего. Извинять они нас не собираются, а собираются
просто шантажировать.
Вот у меня и вопрос, - хотели бы Вы извиняться перед своим соседом, если
тот не хочет с Вами мириться, а хочет просто опустить Вас на бабки? И
кем назвать комментаторов, которые предлагают попросить прощения, -
просто, извините, дураками, или чем то похуже? А после заявления Польши
о том, что ликвидация бандюка Масхадова, - это преступление России, о
чем вообще стоит говорить? Только о том, что у власти в этих странах
биологические русофобы, которые теперь вошли во вкус после вступления в
Евросоюз. Господа извиняющиеся, - оспорьте все это. Попробуйте.

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю !
Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий
последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими
значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит
на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается
наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски.
Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______".
(сами выберите марку и производителя алкоголя).
Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно
пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний,
и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет -
это нечто !!!!
Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся
часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках.
Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!!
И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка
..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !

Собрались руководители служб охраны президентов со всего мира
на конференцию по обмену опытом.Делятся опытом : сколько агентов
задействовано,какие технические средства используются,стоимость
охраны и.т.д и.т.п.
Выступает представитель от Украины:
-А мы своего вообще не охраняем!
Реакция зала:
-Неужели так огромна любовь народная ?
-Нет.Просто у терористов, из рук оружие вырывает народ с криком:
-Дай я ! Дай я !

Господа комментаторы! по поводу Катыни. Давайте признаем, - Катынь дело
НКВД. Да и Горбачев в свое время перез поляками за это извинился. Не
стоит отрицать то, что уже давно известно. Но есть и другой момент, -
когда фашисткая Германия напала на Польшу, сразу за передовыми
позициями вермахта следовали специальные отряды СС, в задачу которых
входило целенаправленное уничтожение не только евреев, но и вообще -
захваченных польских офицеров, представителей польской государственной
власти, интеллигенции, - причем без разбора. Откуда я это узнал, - да
очень просто. У меня дома "тарелка", и там канал Дискавери крутят. Всем
любопытствующим советую посмотреть программу "Блицкриг" - "Нападение на
Польшу". Причем о нашей роли там всего пара слов. А вот о расстрелах,
устроенных немцами, очень даже подробно. Так, что - расстрел польских
офицеров в Катыни вещь прискорбная, но по сравнению с действиями СС в
той же Польше !? Кстати, канал Discovery - американский, и многие его
передачи весьма тенденциозны, СССР и русские там показаны весьма часто
скопищем недоумков с палаческими наклонностями, особенно, в том, что
касается того исторического периода, а именно конца 30-х - начала 40-х.
короче, историю по нему изучать довольно трудно. Было бы что нам
предъявить в историческом аспекте, кроме Катыни, - обязательно не
упустили бы возможность пнуть нас. Но этого не сделано. А почему? А
потому, что даже американцам из Discovery понятно, что тысячи
расстрелянных НКВД как то меркнут перед 6 миллионами поляков, убитыми
во время оккупации Польши гитлеровцами. Потому, а также потому, что я
что-то не слышал об извинениях, принесенных Польше Германии в
послевоенное время, я предлагаю просто закрыть, на фиг, эту тему.
Было, - быльем поросло. Все - тема закрыта. Вообще, иногда
комментаторам из США и прочее предлагаю посмотреть ваши же собственные
образовательные каналы, - это бывает очень полезно. В частности, такой
цикл, как "ЦРУ - тайные войны Америки". Недавно показывался. Напомню,
канал то американский. Много нового узнаете, и ваш идеализм развеется.

История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице,
когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла)
оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много
разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма.
Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного
раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось
пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять
минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал
такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход
манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул
к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было
два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит
один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает
–Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена.
В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик
с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит
что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается
в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота.
Потом мне рассказывают следующую историю:
-В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами,
сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать.
Вся наша палата час не могла отойти от смеха.

За карты садятся Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде!

Посетитель в ресторане ждет заказ. Приходит официантка приносит борщ.

- Послушайте, уважаемая, а что это Вы свой палец в моем борще держите?
- Понимаете, у меня чирей на пальце вскочил и врач посоветовал мне держать
его в тепле.
- ??!! Да ты, блядь, в пизду его себе лучше засунь!!
- А я так и делала пока Ваш борщ подогревала на кухне.

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Весна... Деревья одеваются, женщины раздеваются.

О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный
городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую
часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним
законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень
скромно.

Посмотрев на митинги и митингующих на Майдане, могу сказать, что
укрепился во мнении по поводу их рядовых участников (не руководителей
этого шабаша, понятно).

Мое мнение, - они не знают, чего они хотят, но хотят этого очень сильно.

Я дала интеллигенту
Прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это хуй!!!
Только очень маленький...

-Официант, зубочистку. ,-Занята.

Году в 85-м в магазине "Диета" г. Минска можно было видеть такой ценник:

ХРЕН (С КРЫШКОЙ) __ коп.

Это была обычная банка с тертым хреном 100 гр. , закрытая пластмассовой
крышкой, отчего видимо и уточнение в скобках появилось.

В XXI веке сборные из стран бывшего СНГ выступают не хуже Аргентины