Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там -Овен - бала-бала-бала,........... -Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?! ( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :)) Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью... Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой... Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу. Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе были с дополнительными открывающимися "крыльями". Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает следующего. Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение. В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос: "Какой козел с конца стирает" Аудитория легла. Олег.
По поводу того, комментатора, что против Пенсионного фонда, и пенсий, и всего прочего. Который, по его собственному признанию 1977 года рождения. Из Харькова, и прочее, и прочее, и т.д. Владелец маленькой фирмы, - очень собой горд.
Ну. начнем с того, что автор живет вообще не в России. И родители у него живут не в России. Он - с Украины. Спрашивется, какого, извините, рожна он рассуждает о протестах в России, о пенсиях тут, о монетизации и так далее. какое он имеет к этому отношение?. Непонятно.
Поскольку, коммент был очень обширен, и автор рассказал нам, какой он крутой и независимый ни от кого, мы тоже можем рассказать ему о крутости и независимости.
Я, - живу в России. 1966 года рождения,- то есть малость постарше автора. В очень недавнем прошлом - финансовый контроллер крутой западной фирмы. До, этого, - финансовый менеджер тоже западной фирмы, до этого - главбух не менее крутой инофирмы. С офигительным бухгалтерским стажем и прочим опытом. С очень приличной зарплатой, даже по меркам Питера. Вообщем, что называется - жизнь удалась. Живу и радуюсь. Но, - это в прошлом. в 2001 году у меня погибает любимая женщина, с нею, и ребенок. Я естественно, очень переживаю. От переживаний, получаю инсульт. Оказываюсь в больнице. Замечу,я не алкоголик, и горе вином не заливал. Но результат, - паралич правой половины тела, - это в 30 с небольшим лет. Каково? Долго лечусь, восстанавливаюсь. паралич отступает через 5 месяцев, - сейчас все нормально. НО, - работы я лишаюсь, другой найти не удается (как только слышат, что у меня был инсульт и я лечился 5 месяцев), - шарахаются, как черт от ладана. Не могу найти работу даже главного бухгалтера, нигде. Сейчас с опытом в 16 лет в области бухгалтерии, закончив в свое время с отличием ФинЭк, - работаю зам. гл. бухгалтера на ставке в 500 баксов. И считаю, что мне еще повезло. К чему я это рассказываю? Не для того, чтобы пожаловаться на жизнь. Я не жалуюсь. А к тому, чтобы предупредить этого вышеуказанного самоуверенного комментатора, что жизнь может быть чертовски переменчива. сегодня он предприниматель, очень горд собой, - а завтра, не дай Бог, его трамвай переедет. Или, что, он считает это невозможным? Вот тогда он запоет о помощи, и его мнение о пенсиях, пенсионном фонде и прочем сильно переменится. Не стоит особо обращать на всю его, простите, писанину внимание. Он действительно, молод и глуп. Жизнь его не била. Его, видишь ли, госструктуры прижимали в бизнесе. Смех да и только.
Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит: - Что бог не дал волос? Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.
В спальне происходит первая брачная ночь. Молодая жена устало обращается к 60-летнему жениху :"Не могу больше! Уже час занимаемся любовью и у меня руки болят! -Зачем же ты такая больная замуж выходила!?
У меня есть псина-ротвеллер. Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно. Выхожу и вижу такую картину. Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми дергает и скулит. Но жрет.
Сидит Илья Муромец среди чистого поля на лошади. Руку приложил к глазам и смотрит вокруг. Подходит Рабинович и спрашивает: - Что смотришь, Ильюшенька? - Да смотрю, где хорошо-то. - А, хорошо там где нас нет! - Вот я и смотрю - где вас нет!
На днях я еще раз убедился в том, что воистину Велик и Могуч русский язык и носителями его являются старые люди... короче, стою я на остановке и рядом со мной стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется), и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные... ну идет и идет... и тут бабка ей в след: -девки нынче принялись юбки укорачивать, а парням то на руку-легче заворачивать...
.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг посмотрел на меня как на сумасшедшего (бабулька просто это тихо сказала и практически никто не слышал).
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, итить твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, итить твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, итить твою мать!..
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Но черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея. -Танкисты, а что вы здесь делаете? -Не видишь п с гусеницей ебемся. -A по-настоящему поебаться хотите? -Конечно, - обрадовались танкисты. Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня отвалилась.
Выставка картин в Шотландской национльной галерее исскуств. Экскурсовод подводит посетителей к очередному полотну. На нем изображены три голых негра. У одного из них пенис ярко-розового цвета. - Этим произведением, - вещает эксукурсовод, - мастер пытался изобразить страдания, чаяния и надежды угнетенного и порабощенного негритянского народа. Обратите внимание на розовый пенис одного из персонажей картины. Автор таким образом подчеркивает его принадлежность к сексуальным меньшинствам, а сидщие рядом с ним два его товарища как бы подчеркивают равенство всех людей вне зависимости от их сексуальной ориентации. Вскоре толпа удаляется, а у картины остается супружеская пара, которая продолжает разглядывать обнаженных негров. К молодым приближается человек: - Хотите знать, что на самом деле здесь нарисовано? - спрашивает он. - А кто вы такой, позвольте полюбопытствовать? - Вообще-то, я автор этой картины. А на ней изображены три шотландских шахтера, один из которых только что вернулся с обеда.
С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена с 4 до 15 километров.
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» - Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР – Владимир Жириновский. Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось, что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется. Все свободны... пока.
От кого: "Vadim" < ----@mail.cnt.ru > Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru > Дата: 11 Сен 2006 23:47:07 Тема: привет
Уважаемый Олег Вячеславович! Ты урод. Потому что я в третий раз пытаюсь найти сайт Росвооружения, а натыкаюсь на твою уродскую страничку. Без уважения, Вадим
- ----Original Message----- From: GODWAR [mailto:---@mail.ru Sent: Tuesday, September 12, 2006 1:48 PM To: Vadim Subject: Re: привет
Ну извини, я не виноват, что твой моск протух и отказывается работать. А если бы ты воспользовался хотя бы спинным, то выяснил бы, что РОСВООРУЖЕНИЕ упразднено в ноябре 2000 г. Вместо него - ФГУП "Рособоронэкспорт", с офф. сайтом www.roe.ru
Удачи, мудак.
От кого: "Vadim" < ---@mail.cnt.ru > Кому: "GODWAR" < ---@mail.ru > Дата: 11 Сен 2006 23:47:07 Тема: Re: привет
Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток, а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости. А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют, борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива наказуема.
Отпуск. Лето 2007. Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы, вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво, вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул, голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей, погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в Анапу. Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг. Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную площадь и зоопарк. Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на большие мужские тапочки. Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально. Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска 20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще 2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно. Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя. И Вам удачного отпуска!
Возмущенный пассажир проводнице: -Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум по второму разу!!! -Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.
Новый русский пришел к должнику долг требовать. А тот и начал ссылаться на трудную жизнь и тому подобное. И между делом сказал: "А давай вместо десяти тысяч баксов бобра дам?!" Новый русский усмехнулся:"Ну и зачем мне эта тварь нужна?" -А он знаешь как классно минет делает! Попробуй - не пожалеешь! Попробовал. Действительно очень классно. ...Вечером новый русский приходит домой с бобром и обращается к жене: "В общем, так! За неделю научи этого друга готовить на кухне и можешь уе#@ать на все четыре стороны!"
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Посвящается людям , особенно тяжко переносящих похмелье ... * * * * Эскадрон моих мыслей шальных Потревожила утром жена , Разбежался меня не спросив , Значит весело было вчера !
Проституток все время нае№№№№ли и решили они от этого дела застраховаться. Обошли десяток страховых агенств - никто от этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. Вот полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз внимательно перечитыват полис, а в конце приписочка маленкими буквочками : до 20 см - личное участие
Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему: - Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты... Ржевский: - Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..
Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: - дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!
Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает основательно трясти. Забегает стюардесса: - Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам... Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну тогда пойду пассажиров успокаивать...
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала: В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень эффективный. Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем. Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало нагреваться - сжигает лишние жиры. Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ. После душа жжение прошло, и М. пошла спать. Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса. Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю ночь в ванную пробегала?" Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню: - "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..." - Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена. - Какая разница, мама?! - ОГРОМНАЯ!
Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая - загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.
Де Голль и Кеннеди безуспешно стараются накормить кота горчицей. Все в крови, жутко исцарапанные сдаются. А Никита взял за шкирку, мазнул горчицей причинное место: кот вылизывает, дико мяукая, а Хрущев гордо говорит: "А у нас все так: добровольно и с песнями!"