Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы распределились следующим образом: «Да, считаю» - 37% «Да, конечно» - 12% «Да, был и буду» - 11% «Да, и горжусь этим» - 9% «Не считаю» - 4.3% «Нет» - 4.0%.
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших, потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!
Ох и богат наш русский язык своими оборотами. Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО. Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину. Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две буквы К, и получилось #А#АШКИНО. Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух сторон.
На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип. Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу". Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем сидении генерала милиции: -Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.
Произошло только что. Звонит тетка (тварявед :)) и говорит - мы вчера отправили с машиной не те данные по отгруженному товару вы не могли бы их отправить по Email. Спрашиваю в каком формате их отправить. Ответ был прост - в формате А4.
Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды деятельности решила осчастливить поголовно все население страны присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство. Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться "число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а, может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели. Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого ИНН выглядит так: ххххххх66668. Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
Дочь карпятника. В магазине пазлы, на пазлах картинка. Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки? Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........
На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим его лицам удалось скрыться.
Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут на него летят откровенные шлепки г*вна. -Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку) -.................. -Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии) -А я и не сплю!
Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит: - А вам слабо?
Лес. Бежит лиса, вдруг видит-нора. Подходит и кричит внутрь:-Эй, Ху*ня! Выходи! В ответ молчание. Она опять:-Эй, Ху*ня, выходи!!! Оттуда:-Я не Ху*ня, Я Выхухоль! Лиса:- Буду я еще всякую Ху*ню на Вы называть...
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!
Добрый день! Я прочитал многочисленные комментарии по поводу историй, сомнительных с моральной или гуманной стороны. Сам писал возмущенный комментарий по поводу кошки и водителя. НО, - цензура на этом сайте отсутствует, поэтому Алики и компания могут просто чихать на все наши комментарии и продолжать свою окололитературную и околочеловеческую деятельность. В связи с этим предлагаю воспользоваться опытом работы фотографических сайтов применительно к нашему случаю. сейчас изложу свою мысль:
на фотографических сайтах люди выставляют на суд общественности свои работы и получают некие оценки. Предлагаю все это экстраполировать к нашему случаю.
1. Каждый читатель регистрируется на сайте под свои ником, ник регистрируется с адреса и может быть только один на адресе.
2. Каждый получает изначально статус № 1. То есть условно он может публиковать истории. получать и выставлять оценки, но имеет только один голос (я имею в виду оценки)
3. При опубликовании историй с положительным рейтингом, его статус повышается до статус № 2 и статус № 3 соответственно. Сооответственно, он может уже подать 2 или 3 голоса за ту или иную историю. Если история, посланная автором, тошнотворна, глупа, и аморальна, и автор получает отрицательные оценки, то его статус постепенно понижается до № 0. И он теряет сперва право голосовать, а потом вообще публиковать что-либо. Все это делается для избежания т.н. "чугунизма", то есть ситуации, когда люди получившие отрицательные оценки начинают ставить их в отместку всем подряд.
Все это прекрасно работает на сайтах фотолюбителей, и я думаю, почему бы не внедрить это здесь. Хотя бы Алики и Котики постепенно отвалят. Точнее, мы их отсюда выдавим.
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
1986 год, КГБ, идет партийное собрание. В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д. Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале: - Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем... В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В. Путин. Ему предоставляют слово. - Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага. Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги, пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты) На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству: - Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании, поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там агентугную сеть. Вылет завтра утром. - Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных условий и обычаев, а главное не знаю местного языка. - Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей "легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.
В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху. Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык на хую здохла!
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну. Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей пришел из школы с той же претензией!"
Первый строитель железной дороги в России Франц фон Герстнер спросил у Царя: - Батюшка Царь, как железную дорогу в России строить будем, как в Европе? Царь: - нах... как в Европе.... С тех пор в России ширина железнодорожного полотна ровно на 17 см. больше, чем в Европе.
Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом. Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег, наверное, шпионом? Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и предатель!
Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель. Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином. Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала где он начинается?
В провинциальный город приехал цирк. Гвоздь программы - говорящая лошадь. Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать. И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д. Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале. На середину арены выводят старую, хромую клячу. Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка. Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как поднимается и говорит: - Блядь! Когда же это кончится !