Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будь красива как есть , Красота чтоб твоя не стиралась. Будь красива как есть , Чтоб улыбка твоя улыбалвсь. Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою. И чтоб часто ты слышала . Тебя я люблю!
Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у него появилась возможность снова заняться любимым делом. Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:
- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала двигатель.
Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин автосервиса говорит ему:
- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Бегут где-то в чистом поле,- спрятаться негде. Вдруг видят сарай какой-то, заходят в него,- а там тоже почти ничего нет кроме стога сена и шкуры от собаки. Петька, значит, в стог сена спрятался, а Василий Иванович в шкуру влез (от дворняги не отличить). Заходят белые. Смотрят - собака. Ну и кинули ей конфетку. Собака конфету съела, белые рассмеялись и ушли. Василий Иваныч из шкуры вылез и спрашивает у Петьки: - А че белые-то смеялись? - Да ты, Василь Ваныч, шкуру задом-наперед надел!
История рассказана соседями по отдыху на юге. Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что просто одну букву перепутали
Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и спрашивают - Что это такое - Мужик: это калькулятор. Потом открывают багажник и находят автомат Калашник, - И опять спрашивают, что это такое? - Мужик: это тоже калькулятор. Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а который вы нашли этот для окончательных
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
- Бабушка, скажи, а почему у тебя такой большой рот?- спрашивает Красная Шапочка у своей бабушки. - Эх, внученька,- отвечает бабушка - видела бы ты хуй у нашего дедушки!
Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня одна обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С :( - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б :( - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б :( - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б :( - А потом? С :( - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность...
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск американского космического корабля с женщиной и телескопом на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"? А что? Звучит!
Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге: -Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб нормально было, на встречу с кентами еду. Тот не думая: -О братан о чем речь, ща постой все будет. Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков. -Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит: -Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему: -А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал. Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит: -Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если неотмажешься завалю. Барыга подумал и говорит: -Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
Приходит мужик в больницу, заходит к врачу: - Доктор, у меня на лбу член растет, что мне делать? - Вам мужчина надо сходить в галерею, на картины посмотреть и т. д. Мужик офигел на врача и пошел к другому. Другой врач тоже посылает мужика мир посмотреть, насладиться красотой природы. Мужик к следующему, тот тоже самое. Ну мужик совсем охеревший идет к Глав. врачу. - Доктор, у меня на лбу член растет, а ваши врачи посылают меня картины смотреть! - Ну правильно, когда ЯЙЦА вырастут уже ничего не увидешь. Олег.
История произошла в одной из новосибирских поликлиник . Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ . Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно, принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата . И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает : - Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ? - А как Ваше фамилие ? - Малевич - А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Всем привет! Читаю я тут комменты на решение завальных математических задач, специально подкинутых зловредной комиссией талантливым еврейским мальчикам. Блин, раздражение нарастает. Не на комментаторов, а на всех этих "талантливых", которым не дали эти антисемиты поступить в безусловно заслуженный ими ВУЗ. А теперь задумайтесь бедняги "таланты" вот о чем. Древние египтяне, строя свои приамиды, 4.5 тысячи лет назад умели не только строить их, но и проделывать в них самые разные ходы, под разными углами и вписывать туда самые разные сооружения. Оставим в сторонне сопромат, поскольку надо было рассчитать еще давление всей этой многотонной громадины, проблемы фундаментов и прочие инженерные вещи. Коснемся только математики и геометрии. Люди, не могущие провести перпендикуляр при помощи линейки и циркуля, в те времена не могли руководить строительством. Современному абитуриенты приходится потеть над тем, что было вполне доступно 4.5 тысячелетним египтянам. Ну не позор ли, лучше бы вообще бы не писали подобное. Кстати, между прочим древним строителям не были известны оси асбцисс и ординат (они не зря называются декартовыми, а Декарт жил несколько позднее). Так что, правильно этих "талантов" завалили, - не хрен им там делать. Теперь по поводу врожденной гениальности евреев, или их талантливости. Начнем с того, что на протяжении всей мировой истории всегда были люди, очень способные. И не все они были евреями, как легко можно было бы догадаться. Точнее, абсолютное большинство их как раз были не евреями. Утверждение о том, что среди евреев больше талантливых и способных, чем среди других, способно вызвать только одно - антисемитизм. И правильно. Давайте условимся раз и навсегда, - нет наций более, или менее способных. Все нации в равной степени способны производить гениев. Проблема только в том, что в одних условиях гениям дают возможность развиваться, а в других - этого не происходит. К примеру, если бы отец Моцарта сам не был музыкантом, его сын вряд ли бы вырос в гения музыки. попросту, если бы его отец был пастухом, сын, вполне возможно, прекрасно играл бы на пастушьем рожке. Но никто бы о нем не узнал.Так же, и среди диких племен где-нибудь в Африке, возможно, живет какой-нибудь черный Эйнштейн, или Ньютон, - но, нет условий для развития его способностей. Вот в чем дело. А по поводу зажима еврейских талантов, скажу словами одного английского ученого Самюэла Джексона (не путайте, с американским актером) - "тлетворное дыхание критиков не задушило еще ни одного настоящего гения".
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Муж с женой изучая камасутру. дошли до занятий любовью втроем. Жена говорит мужу... Давай Васю. соседа позовем. Муж посопротивлялся посопротивлялся и согласился. Предложил соседу тот подумал, а что жена телка класная мне нравится и согласился. Занимаются они втроем любовью, занимаются, тут Вася прекращает встает и возмущается. Муж спрашивает его... тебе что моя жена не нравится или что-то не так. Нет нравится отвечает Вася, и даже очень, но мы уже пятую позу меняем, а я все сосу и сосу.
Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля? В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей" гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и водителя, "поймавшего" два осколка). Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса. И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...
Пираты захватили пассажирское судно. Вывели всех людей на палубу. Главный из пиратов говорит:"Так, теперь разделите их - отдельно мужики отдельно бабы". Все сделали, как он сказал. "Так, а теперь всех баб за борт, а всех мужиков ебать". Бабы, с возмущением:"Так они ж не ебутся". Мужики: "Ебемся, ебемся, ебемся".
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
Журналист берет интервью у боксера после поединка: Ж: А скажите если на вас нападет хулиган в подъезде, что вы сделаете? Б: Ну, это я ему с правой в голову Ж: А если два хулигана? Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: Ну а, что если три? Б: Ну, это одному с правой в голову другому с левой Ж: А третьего? Б: А третьего у меня день рождения
В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно приобрести у проводника. Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2 гривны, а также разницу еще нескольких видов еды: - Хрум большой - Хрум малый - Хрумок большой - Хрумок малый
Собрались руководители служб охраны президентов со всего мира на конференцию по обмену опытом.Делятся опытом : сколько агентов задействовано,какие технические средства используются,стоимость охраны и.т.д и.т.п. Выступает представитель от Украины: -А мы своего вообще не охраняем! Реакция зала: -Неужели так огромна любовь народная ? -Нет.Просто у терористов, из рук оружие вырывает народ с криком: -Дай я ! Дай я !
Отец из южного города, говорит сыну: - Сынок, ты такой взрослый, такой сильный – жениться пора. Посмотри на соседку из первого подъезда. Зухра – такой красивый, губы – алый, зубы – жемчуг. Сын – нет, не нравится мне. Отец: - А Гюзель из третьего подъезда – такой пышный, такой сладкий.. Сын – Нет, не нравится мне. Отец: - А кто, кто тогда тебе нравится, а?!?!? Сын: - Вова нравится из второго подъезда! Отец:- ТЫ ЧТО!!! Он же русский!!!
Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей) спрашивает Мотфея: - Мотфей, почему у меня член не встает? - Это потому что ты им никогда не пользовался
"Отель ужасный - в отеле 70% русских...", "В отеле 60% немцев, 20% поляков, остальные - русские, и это хорошо т. к. смотреть на пьяные морды надоело еще дома...", "Обслуживание в отеле ужасное, наверное потому, что отдыхающие почти все русские...", "В начале отдыха было соотношение отдыхающих 80% немцы 20% русские, под конец стало наоборот 80 % русских, и я даже радовалась когда уезжала...". Это все из отзывов РУССКИХ туристов об отдыхе в Турции... Почему, вы, русские удивляетесь, что вас не любят??? Во-первых а за что вас любить??? Во-вторых вы же сами себя не любите!!!
Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука". Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с украинского):
"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"
Где то год назад, стою в аптеке покупаю деду лекарство от давления. Лекарство сильное и редкое (и что самое плохое - дорогое), поэтому продаеться в самоей что ни на есть центральной аптеке. И тут вижу в метре от меня стоят два парня и рядяться - кому покупать какое то лекарство. Какие доводы они друг другу только не приводили, но довод одного оказался все таки весомее он сказал "У тебя больше!". Ну я думаю парни какие то не такие, и вообще что больше... =) Короче тот у кого "больше" подходит к окошку готовых лекарственных форми говорит изрядно краснея (там девка молода, ядрена стоит), робко так говорит6 "Девушка мне бензолбензоата" (кто не знает это штука от вшей, мандавошек и прочей вшистой гадости) Ну девка недвусмысленно улыбнувшись достает с прилавка бутылку этой пакости. Бутылку. а не бутылек потому что бензол этот самый бензоата делается у них и бутылка там из под пива. Ну народ кто знает что по чем ухмыляется ну типа попал парняга. Но тут... происходит самое смешное, господа я плакал..... катался по полу и плакал, второй подбегает и громко так на всю аптеку "Дэвушка, а на дваых хватыт????" Аптека (кто весь процес наблюдал) умерла, но а девка - продавщица им ласково так "Ну что же вы так мальчики...."