Поиск по автору:

Если в ад будет свободный вход, а для рая понадобится хоть одна справка, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.

У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала "игрушки". Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.

Ты, наверное, думаешь, что у тебя маленький член. Это не так. Вернее, так‚ но по-сравнению с другими, у тебя вполне нормальный размер.
Все члены, которые ты видишь в рекламе, например, нижнего белья, в интернете — в порно или картинках, были отобраны специально, чтобы ты их увидел. Не только ты, все. Их выбирали именно по размеру, ведь большой член считается лучше маленького.
В мире около 2.5 млрд мужчин в возрасте от 16 лет и старше. И только 1% от этого числа имеет большой член. Многие из них снимаются в тех самых фильмах для взрослых или идут в модельный бизнес, где их достоинство оценят по-полной. А остальные 99% имеют плюс-минус такой же член, как у тебя.
Так что хватит переживать из-за того, что у дяди в интернете член больше твоего в два раза - он входит в 1%. Поэтому он в порно. Остальные не имеют такого. У остальных обычный средний член от 18 до 25 см.

Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться, что пациент вменяем.

Чем отличается прапорщик от столицы Камбоджи?
Столица Камбоджи Пномпень, а прапорщик наоборот Пеньпнём.

Жена — мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы её приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!?

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

Наш шеф так ценит своё время, что приказал поставить телефон в туалете при офисе.
Секретарше дано указание: во время пребывания патрона в туалете переключать номер на "00".

Уколами можно лечить многое, но только не самолюбие.

Не так страшен ковид, как идиотизм антипрививочников.

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?

- Рабинович, вы почему опоздали на работу?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "XXI век Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают!
- Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения таки долетел.

Проводили олимпиаду, сломали две кровати.

- Есть ли логика в отмене индексации пенсий?
- Безусловно. Проиндексируют их - не смогут поднять зарплаты народным избранникам.

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые ещё не болят.

Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!

Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно, как и человек, относится к хордовым. У неё имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот, особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и, найдя благоприятное для проживания место, делает просто - съедает свой головной мозг. И правильно - зачем ей мозг, если и так всё хорошо?! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

Девять утра. Судя по звукам, доносящимся снаружи, собака пытается откусить газонокосильщику ногу спустя три часа бесконечного жужжания.
Как же я её понимаю!

Из новостей: "Учёные нашли защищающее от всех штаммов коронавируса антитело".
----------------------------------------------------------------------------
Надо было его Галей назвать.
- Доктор, я заразился!
- А что вы хотите?
- Вылечиться.
- Галя, отмена!

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Диктор ТВ читает новости: "Первая за историю Олимпийских игр штангистка-трансгендер Лорел Хаббад, которая сменяла пол с мужского на женский, чтобы победить на Олимпийских играх, провалила все три попытки взять вес в 120,125 и 125кг и быстро уехала домой ни с чем".
Дед подкалывает: - Не "ни с чем", а "ЗА чем".
Внук: - Дед, а за чем?
Дед: - За яйцами...

Из новостей: "Глава ВОЗ Гебрейесус призвал мир готовиться к новой пандемии".
Уже вспоминается пионерская юность:
- Пионеры! К новой пандемии будьте готовы!
- Всегда готовы!

Минздрав России предложил продавать пиво и чипсы только вакцинированным покупателям по QR-коду.

А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?..

Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6:30, а на шкаф.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

- Розочка, какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

Я вам по секрету скажу, центр Москвы - он тоже за МКАДом. Только с другой стороны.

Девочки! Чтобы одинокой женщине познакомиться с мужчиной, вовсе не обязательно идти в ресторан, театр или музей, нужно просто прийти в супермаркет и выбрать одного из тех, кто долго стоит в отделе полуфабрикатов.

- Яша, как ты думаешь, какое идеальное животное для семьи?
- Кот!
- Таки отчего же?
- Он знает всё. Даже знает, что ты в холодильник лазаешь по ночам. Но молчит.

Хороший врач хуйни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "Доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".

- Доктор, говорят, шо вы таки можете поставить диагноз по любимой книге пациента.
- Легко! Какая ваша любимая?
- "Что делать?" Николая Чернышевского.
- Так-так... И давно у вас проблемы с эрекцией??

- Смотри, я совсем не потолстела за время самоизоляции. Как это было мне впору месяц назад, так и сейчас!
- Маша, это шарф!

Валериана - таки плацебо
- Короче, надо выкапывать и жрать КОРЕНЬ, тогда может помочь. А может не помочь. Индивидуальную чувствительность тоже надо учитывать. Главное - не перепутать с мандрагорой!
- Ну, если выкопаешь, а оно заорёт, то это точно не валериана.
- А заорет оно: "Ложь на место! Ходют и ходют, выкапывают, дебилы, блять!".
- Да, нервное это дело - успокоительное искать....

Талия - она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.

- Доктор, а я у вас вылечусь?
- Видите ли, мне и самому интересно...

Врач спрашивает у больного:
- Как сегодня ваше состояние?
- Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

- Одна моя знакомая ёбнулась об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить, так у неё гемоглобин нахрен упал.
- Моя отделалась выпадением волос.

- Доктор, скажите от­кровенно, вы меня выле­чите?
- Безусловно. Статисти­ка говорит, что в подобных случаях из ста больных вы­здоравливает один.
- ???
- Вы как раз сотый пациент, ко­торого я лечу от этой бо­лезни. Остальные 99 уже скончались.

Юля поступила учиться на медсестру, и теперь у неё есть белый халат.
Примерил сам - оказался слишком короткий, хуй видно.

- Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
- Научишься одной рукой всё делать.

Он вышел из комы и снова зашёл...

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес.

- Вы доктор?
- Да.
- Но не еврей?
- Нет, не еврей.
- А как так?

- Доктор, скажите, а иде таки очередь к психиатру?
- Так вот же, Осип Львович! Её можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Звонок в психиатрическую больницу:
- Господин Либерман, у вас все пациенты на месте?
- А в чём, собственно, дело?
- Доктор, тут один товарищ выясняет, не сбежал ли от вас психически больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.