Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь грит: вот ружжо; вот попугай на пальме хитрожопый сидит, на вождя дразнится. Кто с одного выстрела его прибьет - отпустим! Француз: а мне бы даму для начала. Ну, кончил, стрельнул - промазал, сожрали. Немец: а мне бы поросеночка под пивом. Налопался, стрельнул - промазал, самого сожрали. Русский: А мне бы водочки пузырь. А-мммм-ххх. А, ищщо?! А-мммм-ххх-ууух!Ааоу, ищщо?! О-авв-вуйй-оо! О! Ну, щелк - попугай с пальмы - брык - пристрелил с первого раза, как полагается. Вождь, отпуская: слушай, русский, ну как ты смог попасть в него, ты ж на ногах едва стоял и ружжо удержать не мог! Русский: да хрен ли не попасть: в прицел гляжу, а там 4 ствола и все небо в попугаях!
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Прочитал я эту историю в газете "Моя семья", она там большая, я попробую ее передеть несколько в ужатом виде. Работала в одной фирме хрупкая стройная девчушка по имени Эллочка. Как-то ехала она на работу и сломалась ее машина. Эвакуатор доставил ее машину в ближайший автосервис. В мастерской работал деревенский парень по имени Вася. Васенька этот - внушительных размеров, по характеру добрейшей души человек, ну тюфяк-тюфяком. Увидев Эллочку, он понял, она девушка его мечты. Он помог ее с ремонтом авто. На этом начался их роман. Все окружающие с ее и его сторон были против этого романа. Она имеющая два высших образования с высоким интеллектом и он не получив даже среднего образования. Все в один голос, что они друг другу не пара. Вопреки всему, они через некоторое время решили пожениться. Медовый месяц решили провести в круизе по разным странам. В одной из стран они гуляли в развлекательном парке. Там была комната ужасов. Русские туристы и наша парочка решили посетить данное заведение. Купив билеты, все попали вовнутрь. В нутрии, все как полагается, полумрак, скелеты, нагнетающая музыка, неожиданно выпадающие призраки и т.д. Вся группа шарахалась, визги страха и т.п. Васенька лишенный всего этого, дабы не выглядеть "белой" вороной, копировал окружающих. И вдруг из-за кулис выскочило в белом балахоне на фоне синего света и под свист выпускающего пара приведение, которое как бы обняв нашу Эллочку... Все услышали крик Эллочки: "Васенька, на помощь! ..." Потом выяснилось, что администрация парка, для лучшего эффекта заключило договор с местными артистами, которые должны были из-за кулис выскакивать и хватать посетителей. Для Васеньки, лишенного чувство страха, это выглядело следующим образом. Какой-то мудила щупает его ненаглядную и ей это не нравится... Васенька срывается с места и влетает за кулисы... окружающие, которые находились внутри и снаружи, перестали слышать привычную нагнетающую музыку. Вместо криков страха и ужасов во все стороны стал доноситься грохот падающих предметов, крики боли и мольба о пощаде. На этот шум все сбежались со всех сторон. А также прибыла охрана, которая попыталась усмирить бушующего рашен боя. Так как все охранники ему были по плечо... Через несколько секунд, то ли сами, то ли с помощью Васи, они вылетели во все что можно выйти или выглянуть. Когда Вася успокоился, ему предложили пройти к администрации парка, для решения некоторых проблем. Войдя в офисы, Васе предложили заключить контракт, поработать в комнате ужасов. Эллочка сказала, что в России у него бизнес и он не может этого сделать. После этого все подруги ей очень завидовали, что у нее есть такой бесстрашный Вася.
Мой город - часть некоего "федерального округа", но не "центр" оного. А давеча из центра округа наехала комиссия, какие-то серьезные перцы, прокуратуру нашу проверять. Во главе комиссии тетка невероятной крутизны с фамилией "Голубых". Ну мало-ли у нас в России Седых, Белых и других?! Мой суетливый коллега напряг самую серьезную гостиницу, тезку нашего города, на размещение в ней высоких гостей. Звонит в "отель", желая проверить бронирование. "Номера готовы для комиссии?", интересуется чувак. "Готовы" - ответствует гостиница! "А для Голубых номер готов?" вопрошает ответработник. "А сколько их?" невозмутимо уточняет "отель".
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение, предприниматель без образование юридического лица. Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Карпова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. - Слышь, Гарик, чья это там собачка бегает? - Ничья. - Согласен.
Играют в бильярд поп и поручик Ржевский (с бодуна, надеясь опохмелиться на выигрыше). Бьет поручик, промазал:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". Поп:"Не поминай имя нечистого, сынове, грех это!". Промахнувшись, поручик снова :"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!". Поп:"Ой-ей, служивый, Божье око все видит, он ведь и покарать может, не сходя с места наказать!". Ессно, исстрадавшийся и проигрывающийся поручик мажет еще раз: "Фу ты, ччерт меня подери, опять промахнулся!".
Тут вдруг Гром, Молния, Грохот обрушившегося потолка, все в дыму...
Только развеялось маленько: а возле стола бильярдного поп валяется. Из дыры в потолке, сверху - Глас Божий:"Фу ты, ччерт, опять промахнулся!".
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
Дело было так... Однажды поздней осенью три друга отправились в бар посидеть. Надо сказать, что один из друзей очень быстро реагировал на спиртное, ну в смысле терял крышу. Ну вот значит, сидят они, выпивают и вскоре этот быстрореагирующий начинает чудить: разбрасывает остатки еды, пристает к дамам и т. д. Охрана просит троицу удалиться. Те без вопросов поднимаются и уходят. На улице быстрореагирующий становится уже никакой и изрядно принявшим друзьям, которые и сами на ногах еле держаться, приходится его тащить, причем после очередного падения они тащат быстрореагирющего за ноги. Подтаскивают его к краю тротуара и голосуют. Останавливается мужик на "шестерке". - Слышь, шеф, у тебя багажник свободный? Тот выглядывает из окна, видит этого третьего всего в грязи и говорит: - Не-е, занят, - и уезжает. В общем, никто не останавливается. Тогда эти двое решают тащить быстрореагирующего до остановки троллейбуса, а так как тащить далеко и тащат они его за ноги, то по дороге с этого несчастного постепенно начинают сползать сначала брюки, а уже у самой остановки и трусы. Тем двоим уже все пофиг. Подъезжает троллейбус. Те двое взволакивают бедолагу со всем его хозяйством наружу за ноги на заднюю площадку троллейбуса. Через некоторое время один из друзей замечает, что те немногочисленные пассажиры почему-то пристально на них смотрят и оживленно обсуждают. А тот третий по-прежнему в непотребном виде лежит и посапывает. Друзья понимают, что что-то не так, шепчутся и затем, один из них наклоняется, роется в штанах лежащего на полу, что-то достает, выпрямляется. протягивает руку и произносит: - П-п-проездной.
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу. - Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов. - Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился: - Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Льва придавило бревном. Мимо бежит заяц. -Заяц,помоги! Заяц с интересом обходит льва. -Что сильно застрял? -Сильно. -Ну-ну,-заяц подходит с зади и трахнув льва убегает. Лев опешив от такой наглости,собрав поледнии силы сбрасывает бревно и бежит за зайцем,который тем временем переплывает реку. Лев прыгает, плывет,но чувствует силы на исходе.Тут из воды появляется золотая рыбка. -Рыбка,сделай меня соколом. -Лев,если я сделаю тебя соколом, то ты взлетев сЪешь зайца. -Ну сделай щукой. Тем временем,заяц вылез на берег и отряхиваясь, -Слушай ты пидор, что ты там гундиш, сделай меня соколом,сделай меня щукой плыви сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!
Приятель рассказал о приключениях нашего общего «шапочного» знакомого, прозванного Витя-лётчик, за анекдотичную причастность к ульяновской авиации. Попав под влияние некой барышни с именем Жанна, Витя испытал на собственной шкуре все её гениальные замыслы. Тут и МММ, и торговля спайсами, про биткоины и форумный интернет-троллинг за вознаграждение даже не упоминаю. Жанна в приватных беседах и не скрывала планов по реализации своих меркантильных интересов по захвату всего мира посредством Виктора - должен же был кто-то таскать каштаны из огня. Не в силах справиться с идее-генерацией «дурной бабы» Витя сбежал в Грузию и попросил о смене гражданства. В связи с этим вспомнилась другая история, произошедшая еще в СССР. Служили мы тогда в забытом богом гарнизоне, по праздникам, получая в подарок от замполита пудовую гирю, коих на складе было завались. СССР сосредоточенно копал подземелья, сажал туда солдат и грозно называл это увеличением обороноспособности страны. Но каждый бункер всего лишь прочная землянка, если в нем нет электричества. И родное государство это самое электричество подключало без счетчиков, для чего копало траншеи и укладывало в них электрический кабель. Если же с кабелем что-то происходило, то, обычно, не заморачивались с починкой старого, а просто рыли параллельную траншею и клали новый. Если есть часть, значит в ней должен быть особист - гласит устав. Никто, даже комбат, не знал чем же на самом деле занимался в части секретчик, а спросить боялись, чтобы случайно не узнать эти самые секреты и потом ездить в отпуск только в Якутию. Нет, про то, что дочь замполита безотказна как автомат калашникова и беременна от ефрейтора Мамбетова - это знали все. Но вряд ли беречь именно эти секреты от потенциального противника и был поставлен секретчик. Поэтому в его дела просто не лезли. У майора же была дача. И дача требовала. Причем строго и безотлагательно. Майору нужен был провод, а лучше кабель ампер на сто. Вот на один из заброшенных кабелей и положил глаз майор, тот самый главный секретчик. Разглядывая старые карты коммуникаций, был обнаружен кабель аж в два кулака в диаметре и молодому лейтенанту, только прибывшему из училища, поставлена задача «выкопать и погрузить». Не знаю, что уж там пообещал майор лейтенанту. Может дать солдатами на плацу после ужина покомандовать или в отпуск в январе отпустить, но молодой офицер бросился рьяно исполнять приказ. Потому что в армии приказы не обсуждают - их исполняют. Молодой Наполеон, быстренько сориентировавшись на местности по карте, старую траншею раскопал, ну не собственноручно, конечно, а силами приданного взвода солдат. И тут один из солдат задал нескромный вопрос: «а не под нагрузкой ли данный кабелёк, уж слишком он тёплый» Лейтенант здраво рассудил, что кабель вёл куда-то в сторону склада с портянками и если что и питает, то этот временный склад. Временный в том смысле, что лет 20 назад туда временно сложили сто, а может двести тонн портянок и периодически их выдавали. Так вот решил новоиспеченный специалист, если кабель под нагрузкой, то круглосуточно горящая лампочка над входом в склад должна при отключении погаснуть. Но бойцы почему-то не торопились проверять его гениальную мысль и витьевато предложили вызвать электрика. «Приказы надо исполнять, а не вызывать электрика», хотел было крикнуть бывший отличник тьмутараканского общевойскового училища, но его накрыла новая мысль: «Что может быть проще: если у кабеля есть конец, то должен быть и второй». Раскопки кабеля в обратную сторону быстро привели к металлическому ящику размером с двухэтажный домик. В люке наружной стены нужный кабель был прикручен к пластинам толстенными винтами и уходил куда-то внутрь. «Делов-то открутить от пластин и всё - кабель без питания» решил кулибин. Желающих крутить почему-то не нашлось. Обесточить можно и замыканием, вспомнил школьный курс физики лейтенант. Не доверив роль замыкателя глупым солдатам-срочникам, офицер собственноручно вбросил лопату в щиток. И… ничего. Очевидно, лейтенант открыл портал в иное измерение, потому что вторая лопата, будучи вброшенной в щиток, испарилась так же, как и предыдущая, оставив лишь маленький тлеющий уголек от рукояти БСЛ. Нужно было что-то более эффективное и его взгляд упал на лом. «Из лома получится очень хороший коротыш», подсказывал бесёнок в ухо лейтенанта. Коротыш действительно получился хороший. Попав на контакты, он поднапрягся, загудел и, покраснев от стыда, что не справился с возложенной на него миссией, стёк ярким пятном на землю. Лампочка же, висевшая над складским входом, все равно его жертвы не приняла и даже не мигнула. «Если гора не идёт к Магомету, то… оторвём на хрен кабель от стены» - решил неугомонный исполнитель. То ли водитель уазика что-то подозревал, то ли просто повезло. В общем, он успел выскочить из машины, когда обвязанный тросом кабель, рассыпавшись тысячами искр, отошел от стены и полыхнул как рождественская ёлка. Уазик сгорел полностью, электрощитовая догорала, весело потрескивая лопающимися предохранителями и прочей электрической мишурой, когда комбат, секретчик и даже замполит с тыловиком прибежали на несогласованное сжигание чучела масленицы. Комбат перешёл на родной почти китайский язык с явным туркменским акцентом. Впрочем, его вопрос и так был понятен: «Почему мне не выдали пригласительные в первый ряд на такой замечательный праздник, я бы и семью привёл». Выслушав спутанные объяснения лейтенанта про кабель и лампочку, тыловик истерично хохотнул и разъяснил, что лампочка над входом это давний дембельский аккорд замечательного курского парня, прикрутившего 36-вольтовую лампочку к танковому аккумулятору на складе. Секретчик, осознавая последствия, тут же на месте пошел в отказ от своих секретных планов по экспроприации кабеля и возложил всё на лейтенанта. На что комбат прикурил от догорающего щитка и печально хмурясь спросил у «Герострата»: как тебя звать-то, лейтенант?! - Витя, - улыбаясь закопченными зубами, смущенно ответил лейтенант. - Да уж, пожалуй, у каждого майора должен быть свой Витя, - заключил комбат.
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет! Петрович
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Молодожены, пеpвое утpо, жена дает мужу завтpак, ставит пеpед ним таpелку и ласково щебечет: - Милый, я забыла тебе сказать, но пока что я умею готовить только два блюда - боpщ и шаpлотку. - Мммм... А это боpщ или шаpлотка?
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику: - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной? - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду. На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец? - С головы до пояса - ничего. - Хорошо, а ниже пояса? - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Методика оценки выступления фигуристок на зимней олимпиаде в Турине: одно падение - третье место; два падения - второе место; два невыполненных элемента - первое место.
На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист...
Мужчина ждет в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему ему новорожденного чернокожего младенца. - Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками муж. - Вечно у нее все подгорает!
История для тупых составителей рекламных проспектов. Еду в метро после работы и от нечего делать любуюсь на многочисленные расклееные по стенам постеры.. Ну и читаю содержимое, где рекламируют всякое барахло от мобильников до путешествий на Канары. Среди всего этого великолепия наблюдаю этакий комикс, где наглядно для населения (видать по себе меряли) рекламируются портативные рации. Объясняется, чем сее чудо техники лучше мобильников, т.к. нет привязки к сотам и т.д.. В качестве примера по шагам (:)) расписывается использование этого девайса в походе, мультяшная семья выехала на природу, там разбралась и т.д. И общаются, истессна с помощью этих самых раций. Мало показалось составителям плаката простого походного примера, и они решили продемонствировать, как далеко ловит рекламируемая рация. Для этого на одной из картинок показана дислокация 3-х человек с рациями в вышеуказанном лесу. Объекты: Папа (А), Мама (В), Дочка (точно не помню) (С), показаны в виде треугольника. Разговаривают по рациям, о чем-то своем, походном. Для пущей наглядности показаны расстояния между объектами... Привожу как в школе: от А до В - 2 км. От В до С - 3 км. От А до С - 5 КМ. Задумался. Вспомнил геометрию. Посмотрел на рисунок. Треугльник. 3 стороны. 2,3 и 5 км. Потупил. Сложил в уме 2 и 3. Получилось 5. Потупил. Через полминуты расплылся в улыбке и пожалел бедных составителей постера.. Плохо в школе у них было с геометрией, ой как плохо.. Этот постер и сейчас в метро ездит. Кто присмотрится - убедится. ЗЫ: для тех кто не понял, в чем прикол, вспомните геометрию. У треугольника сумма любых двух сторон ВСЕГДА БОЛЬШЕ третьей. Все еще не убедились? возьмите 3 палочки, 2,3, и 5 см. и попробуйте из них сложить треугольник
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
Навеяно историей про тень отца Гамлета. Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть в областных ДК. Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК, понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал. Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто, да еще как... На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
Приходит мужик домой,поддатый, ну жена на него накинулась. -Где опять нажрался.(М)-Я тебе шубу норкувую принес.Жена смотрит, а она вся в дырках.(Ж)- Ты че она же вся в дырках. (М)-Дура это не дырки это норки!!!
Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего. Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови. - Помогите, мужики! - А че так? - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп. Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)... Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас! - ??? - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только башкой трясет, хрипит, не падает. - ??? - Ну, стволы перезарядил, третий раз... - Ну??? - И тут они начали падать! - Кто "они"? - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял! Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит, по 3-5, не более). Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать.
Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою голову на плечах и линяй первым.
Для тех, кто не знает: ПБОЮЛ - это распространенное сегодня сокращение, предприниматель без образование юридического лица. Так вот, открылась у нас недалеко от дома палатка, ремонт обуви, на которой написано "ПБОЮЛ САФАРЯН". Однажды наблюдаю картину - стоят возле нее двое датых представителей титульной в России национальности, и один говорит другому: "Это же надо, какие имена у этих чурок!"
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!