Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж подарил жене линейку на 8 марта. Жена спрашывает: - Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка??? - А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на День Армии!!!
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели? Класс!!!!!!!!! Всем спасибо - порадовали! Я с Вами Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом. Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику: - Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили для офицеров и их жен, только покультурнее. Прапорщик выходит на сцену и объявляет: - Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин будэ сцять до шестого ряда включительно. Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова выходит прапорщик: - Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин, встретила подружку, разговорились... Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери: - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь! - Кто там? Что там? ...................................................................... Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит: - Кто там? Что там? А из-за двери: - Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз. Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины громко восторгается: - Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!... За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: - А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!
Вот не понимаю, если задолбали анекдоты про Украину, зачем ходить в эту тему? Ведь они даже вынесены в отдельную тему, чтобы не мешать тем, кто не хочет ничего об этом слышать.
Да и потом, уважаемые россияне. Я, вот не поверите, как "хохол" очень обеспокоен судьбой своей Родины, и стараюсь сделать все что от меня зависит, хоть анекдот сочинить, чтобы у себя в стране не допустить к власти этих политических попугаев, которые уже причинили ей много горя, и еще могут причить, в случае своей победы в этом "третьем туре". _______
И Вы уроды думаете ,что Ваши анекдоты помогут сделать У(о)краине правильный выбор?... Идити В хуй!!!! Простите НА хуй!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя в носу: - Наконец-то нас приняли в НАТО! Ющенко, горомко пернув: - И газ у москалив покупать нэ трэба!
Че то я не понял,что Алик опять высовываеться? Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь! Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ! Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами! Ура!!!!!!!!!
Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении российских специальных технологий британских и американских. На поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева, Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля: - Свидетель расскажите, как было дело? - Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу еб@#ся... - Свидетель, надо говорить сношаются. - А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся... - Свидетель ближе к фактам. - А хфакт энтот уже в пи#&е був.
Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать. Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана... Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть, снова не успев вовремя нажать по тормозам))) Думаю.... теперь точно хана. С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки - подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный... т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая, что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему. Решил оставить так. Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал. P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже другая история. :-)
Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев одной рукой гребет. Петька: - Как ты, Василий Иванович? - Ох, плохо, Петька! - Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось. - Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
Едет мужик в автобусе, вид ошалелый, мотает головой, плюется и повторяет: - Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! Ну е@ твою мать!!! Народ возмущается. Ему говорят: - Мужик, ты чего это, так себя ведешь? Прекрати, а то выкинем на... - Да, понимаете, граждане, зашел я сейчас в ресторан пообедать, заказал себе первое, второе и прочее. Подсаживается ко мне женщина и говорит: "Давай сыграем. Если выиграешь ты, я оплачиваю твой обед. Если выиграю я, то съедаю твой обед, а ты целуешь меня в пи#@у". - Ну и как? Мужик мотает головой: - Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! И тут весь автобус: - Ну е@ твою мать!!!
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится.
Летят в самолете Негр, грузин и русский. Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно избавляйтесь от лишнего груза!" Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши. - Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно разобьемся. Так бы хоть дунули. - А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем - обдуемся. Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине" выкинул 5 ящиков вина. Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая, русский выкинул негра с грузином. - Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса. - А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.
Господа ! Есть предложение - давайте все ,кого бесит(или вообще заебАл)аЛИК ЗАВТРА ОБЬЯВИМ акцию протеста,и все напишем в коммах АЛИК МУДАК! Всем удачи Петр p.s.Алик если бы мы с тобой в жизни встретились я бы тебе с таким удовольствием ебло бы разбил!И не за истории - хуй с тобой(пиздобол несчастный может ты от этого кончаешь?) ,а за то что ты - падла краев вообще не видишь....Будешь в Москве звони 89164433749 пообщаемся - но только на тему где встретиться(прости в Москве связь дорогая,а то я бы с тобой и о жизни поговорил)
Прибегает Петька: - Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет! Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке белый, прицелился и кричит: - Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!
Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше нечего, говорят своему вождю: - Ищи нам пропитание, а то самого съедим! Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя: - У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале? Дикари: - Давай плохую. - На острове жрать больше нечего! Придется есть говно! - А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость. Вождь: - Я нашел место где много говна!
Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает: - Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер... - Ну у нас только счетовод. - А мне все равно, лишь бы титьки держал!
Похабный анекдот про ежика. Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему: - А пошел ты на х@й, старый пидор! - Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела! - Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в ежика превратился!!!
Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим, естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит: - Бабка. дай самогону! - Ну тебя на хрен запился уже, не дам! - Дай, бабка, самогону, не то повешусь. - Да ну вешайся ты на хрен, не дам. И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка, бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не выдержал и говорит: - Матрена, положь сало на место. Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца. Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к менту на плечи: - Спасибо, Митька, уже руки затекли... О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку, сбил бабку которая тоже сломала ногу...
На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты, передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы: - Так, ты кто? - ДС. - Проходи. А ты кто? - ТЧ. - Проходи. Ты кто? - ШЧ. - Проходи... - ну и так далее. - Подходит еще один. - Ты кто? - ШП. - Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая? Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально дожидается мужика и спрашивает: - Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень... - Как что? Швой Парень!
Поспорили французский президент, германский кайзер и русский царь, чей солдат самый выносливый. Взяли большую бочку, и поместили туда старого козла с французским солдатом. Проходит 5 минут, вылетает из бочки француз и теряет сознание. Поместили в бочку с козлом немецкого солдата. Проходит 10 минут, немец выскакивает из бочки и теряет сознание. Затем поместили в бочку с козлом русского солдата. Проходит 10, 20 минут, полчаса, час... Выскакивает из бочки козел и отбрасывает копыта.
Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих, звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит башмаком по стене и кричит: - Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком! Спать мешаете!