Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Осень. Идут парень с девушкой по парку. Она: - Скажи а ты хотел бы стать белым красивым благородным лебедем? - Была нужда в холодной воде задницу мочить!
Ева говорит Адаму : Е - Я тебя хочу. А - Да у тебя же даже дырки нету, как ты себе это представляешь ? Расстроилась Ева, идет и плачет, подлетает Дятел : Д - Почему плачешь ? Е - Да вот Адам со мной спать не хочет, говорит дырки нет. Д - Не проблема. С тех пор у дятлов красная голова. Приходит Ева назад к Адаму : Е - Теперь у меня есть дырка. А - Хм.. Дырка как дырка, ничего особенного, вот если б там хоть волосы были. Расстроилась Ева, идет и плачет, подходит Обезьяна : О - Чего плачешь. Е - Да вот Адам спать со мной не хочит, говорит волос на интимном месте нет. О - Не проблема. С тех пор у шимпанзе на заднице нет волос. Возвращяеться Ева к Адаму: А - Теперь все замечательно, но есть еще одна проблема : там у тебя совсем не влажно. Расстроилась Ева, идет и плачет, села на берегу. Тут подплывает Рыбка и спрашивает: - Чего плачешь Ева? - Да вот Адам со мной спать не хочет - говорит не влажно там. Юркнула Рыбка в Еву и выпрыгнула назад. С тех пор не понятно, то ли п..да селедкой воняет, то ли селедка п..дой
Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают. Сын: - Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой женщина? Отец: - Роковая женщина, сынок! Сын: - Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла? Отец: - Это стОящий женщина! Сын: - Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом? Отец: - Ты иЗЮМИтельный мальчик!
Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.
Летят пассажиры в самолете, вдруг одному становится плохо! подходит стюардесса и предлагает бумажный пакет... отдает его растроеному пассажиру и уходит... Через некоторое время приходит и видит, что всем плохо, а больной пассажир улыбается... -А почему им всем плохо? -Ну, пакетик переполнялся, вот я и отхлебнул...
И приснился Вовочке страшный сон том, что училка вызывает в школу его родителей. И вовсе не за то, что он мочил в сортире своего кореша из паралельного класса. И не за то, что он сломал руку своему однокласнику, когда показывал ему приемы дзю-до. И даже не за то, что выжег свастику на лбу у Йоськи Рабиновича. Терпение училки кончилось, когда Вовочка так напустил газу, что у телевизора кнопки повыпадали.
Первая :- У меня зять такая умница! С утра кур накормит, потом коров выпасет, потом свиней покормит. Целый день без работы не стдит.
Вторая:- А у меня - конченый какой-то. Новым русским себя наывает. Кто они такие? Приехал ко мне в селуху и целый день телевизор смотрит. Я ему - Сынок, пойди хоть коров выпаси, а он мне - Мама, я Ваших коров в рот ебал, так я всех курей позакрывала, бо он же им дзебики порвет!
Надоела нам скучная учеба в школе и решили мы скататься типа на экскурсию в какой-нибудь город. И начали думать в какой. Один пацан предлогоает: - Давай повесим карту, кинем дротик и поедем ЗА ДРОТИКОМ! На что тут де же последовал ответ: - Вот сам ты и поедешь задротиком, а мы как нормальные люди.
Жарит наркоман дома мясо. Шмон по всей квартире, даже у соседей слышно. И тут соседи вызывают пожарников. Они приезжают и стучатся к наркоману. Тот открывает и спрашивает: - Вы кто такие?? - Мы пожарники! - О, ну пожарьте мне тогда мясо. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну тогда бля стушите!!
решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают, карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные джентельмены спокойно продают американские секреты России.
хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....
Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1 мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1 мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но потом я лизнул..........
Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой хохол в слезы -почему?! - а ты разве не Верка-Сердючка....
Плывет крокодил по реке. Видит две бегемота загорают. - мужики, как в египет проплыть? - на лево. - посибо. Уплыл крокодил, и один бегемот спрашивает другого: - зечем обманул крокодила? - а зачем ты мне вчера шапочку развязал
Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое трусов!!!!!! Он идет доходит до магазина и падает!!!!! Встает и понимает что ничего не помнит!!! Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний раз!!!! Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то помнит!!!! Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!! Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!" А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))
Дневник честного пингвина Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей. Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес. Воскресенье. американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее. Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает, папа, а что ты делаешь?? А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д. Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит. Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что случилось. А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул, и я ему голову отломал!!!!
очередной ляпс горе-олигарха: Опальный российский олигарх Березовский также подчеркнул, что пока он находится на территории Британии, ему ничто не угрожает, поэтому он уехал из Великобритании в другую страну.