Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Вовочка был маленьким и учился в школе, он почти никогда не дрался. Когда его обижали, он записывал обидчика в специальную книжечку. А потом мстил, хладнокровно и с большим удовольствием. А чтоб больше его не били, он занимался борьбой. С куклами. Так он и вырос.
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...
В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет. - Ты что делаешь? - Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день хуй в сраку.
В милиции тестируют студентов: Один вопрос, какая столица Англии? - Эээээ... Ню Йорк. - Неправельно, столица Англии Лондон. Уходящий студент другому: - Быстро записывай! Столица Англии Лондон, столица Аглии Лондон! Тот записал на бумагу, и прислюнявил на правый Ботинок. Он заходит в комнату: Учитель: - Один вопрос, какая столица Англии? Студент посмотрел на левый ботинок: - Адидас. Прислал Саша.
Полтора десятка лет назад в советское еще время служил я в армии двухгодичником, то есть проходил срочную службу в офицерском звании. А служил я на аэродроме в одной из аэродромных служб, у которой был свой домик, обнесенный несколькими рядами колючей проволоки, и с окошками с видом на взлетно-посадочную полосу. В один из дней было очень скучно, был конец рабочего дня, и я сидел у окна. Вот вертолет прилетел, может начальство прилетело,-подумал я. Через некоторое прилетел "большой" ИЛ-18, наверняка набитый армейскими чинами. "Скоро будет шмон".... Через некоторое время к домику подбегает дежурный стоянок части, которые назначаются из офицеров или прапорщиков. Их обязанность - встречать прилетающие аппараты. А в этот день дежурил прапорщик Иванюк, большой балагур и любитель выпить, кстати сказать, что там все такие были. Я немного удивился, так как "гости" бывали только тогда, когда хотелось кому-то из них выпить, а у нас всегда водился спирт. У Иванюка рожа уже была красная, и маловероятно, что ему захотелось добавить, к томуже в статусе дежурного. - Шура открой, позвонить надо. В каждом домике был телефон. В домике эскадрильи телефон не работал. Прапорщик стал звонить, а я вяло прислушивался. - Барышня, мне майора Брыдайло..... , товарищ майор, в нашу юрту пришла беда.... как на Х... есть, товарищ майор. И далее - Барышня, мне командира Елятника.... товарищ полковник, в нашу юрту пришла беда.... а я его рулил рулил как на Х...? Есть.... Прапорщик погрустнел и ушел, а я не стал его распрашивать. Оказалось, что, встречая ИЛ-18, Иванюк немножко не расчитал, и самолет при рулежке крылом снес несущий винт тому вертолету на виду у всех "вертолетных" генералов. Смешно, что прапорщику за это ничего не было, кроме отсылания по сексуальной полосе...
Дима Вернер дает интервью журналистке из газеты К.:
- Дмитрий, вот вы публикуете множество анекдотов каждый день. А где можно найти авторов самых лучших анекдотов, полных истинного сарказма и чувства юмора?
Наша реклама. Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер надпись... "Этот подарок вам НА РУКУ"... Медленно сползаю по стене...
место действия: международный аэропорт в Мюнхене. Время действия: весна 2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие месяцы пребывания на чужбине... выходя из кабинок обнаруживаем тетку в истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию, подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская история из серии "НАШИ ТАМ". и внимания она бы вашего не стоила, если бы не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась. - Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да! дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где именно? а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие диалоги в туалете не подслушаешь? П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева, привет!
Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек (потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.
Президент Татарстана Минтимер Шаймиев на приеме у президента РФ обращается к Путину: - Владимир Владимирович, а почему бы вам не предоставить независимость Чечне? - Вы, Минтимер Шарипович, видимо, принимаете меня за идиота? - Ну что вы, Владимир Владимирович, - обиделся Шаймиев, - я никогда не сужу о людях по внешнему впечатлению.
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
Решил Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Все способы не помогали. Остался последний вариант. Доктор взял трубку Холмса и засунул ее себе в анус... Холмс выкурил трубку даже не поморщившись. На следующий день доктор повторил процедуру. Так прошло 2 недели, 3 недели... Через 2 месяца Холмс так и не бросил курить трубку, а вот доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь, отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма, а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..." сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."
Еврейская мама провожает сына на войну: - Сынок, ты уже взрослый и умный, слушай командиров, делай, что говорят, не высовывайся без особой нужды и самое главное, что бы я не волновалась, сообщи свой адрес, куда писать, как прибудешь на войну! - Ой, ну мамулечка, чтобы Вы не волновались, куда писать мне на войну, пишите сразу В ПЛЕН!
Поспорили как-то американцы, французы и русские, мол, у кого кинг-конг больше. Так американцы говорят:"Наш кинг-конг одной ногой на Нью-Йорке стоит, а другой на Лос-Анджелесе." Французы говорят:"НАш стоит одной ногой на Европе, другой на Америке, а рукой луну держит!" Русские:"А луна-то теплая?", Да,"Это яйца нашего кинг-конга."
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ. Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината. Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40 км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок, полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе =) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю. Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю, не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях. Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати, на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная: были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками, была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень, пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают? - это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон. Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам :) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках, забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей? - да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел =)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =) Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор, который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога. Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали. Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом. - Нельзя пить? - эхом отозвался я. - Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он. - Как? - С ужасом спросил я. - Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово "идиот", которое он очевидно произнес про себя. :) - Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в голосе. - Нет. - Холодно отрезал доктор. - Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды. - Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз. - Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. - Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =) - Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор. - Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня. Гаввкають... Некоторые норовят укусить. - Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери, правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция - снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил домой.
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
//// t1: Сайт обновился. Все истории по нулям. t2: Зашел 1-ый человек. Поставил +2 на то что ему понравилось, остальным - 2. t3: Сайт обновился. Любимые истории первого человека попали в десятку. t4: Зашел автор тупого вопроса. Увидел и охуел. ///
Автору - полный Respect!!!
А то до некоторых не доходит, что Диме Вернеру формировать "СВОЮ" десятку просто незачем! Алики-сралики, фавориты-пидариты... и т.д. Ему-то что с того? Он что, имеет с "лидеров" какой-то навар?
Нагадить при малейшей возможности - тут мы сильны, тут мозгов не надо :-(
Только, джентельмены, прошу помнить, что "Где жрем там и срем" - это девиз свиней, лузеров и Аликов!
Будьте чистоплотней (я уж не говорю "взаимно вежливы") и жизнь покажется светлее.
Интродукция: живу я в Одессе, а она, как вы знаете, по до сих пор непонятным мне причинам географически к Украине относится... Так вот, с 31.10 по 14.11.99 мы, всей страной, очередной раз вручали мандат доверия нашему солнышку и гаранту Конституции - Леониду Даниловичу Кучме. А теперь история:
Захожу сегодня на случайно найденный сайт http://www.kuchma.org/kuchmukr/ Ну, не случайно, конечно, его баннеры нонче в каждом окошке висят, ну, так он опять президент, ему и карта Украины в руки. :) И буквально в третьем абзаце читаю: "Этот сайт - только для взрослых..." 8-00000 Теперь если Леонид Данилович, не дай Бог, на третий срок баллотироваться надумает, я точно за него первый раз проголосую: он первый из политиков, кто признался: на то, что он со страной делает - детям смотреть не стоит...
Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул. Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В портянках надо купаться, в портянках".
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
Правительство РФ приняло решение не выплачивать базовый материнский капитал при рождении второго ребенка тем семьям, в которых на момент рождения ребенка отцу не исполнилось 28 лет. Как заявили в правительстве, появление второго ребенка в таких семьях уже само по себе большой капитал.
- Слушай, Армен, а ты всегда художником был? - Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил. - И кого же? - Гэрасима в "Му-Му". - В кино? - Не-e, на радыо...
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку. НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и говорит: "А ту думать-то нечего".
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?)
История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был "очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю, сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила, говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА. Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос, что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28 КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке, что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)... Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".
