Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.04.2003, Остальные новые истории

Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как
Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание
программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)).
Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать
своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это
довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда
настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:

Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик,
само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с
ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я
вообще шевелиться не могу, а он рассуждает:
- Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко)
- Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди)
- Аппетитненького (добирается до живота)
- О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О
том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему
подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не
связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя
минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в
охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении
справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он,
наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя
соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я
подумала :))

Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я
еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его
знает :)

14.07.2001, Остальные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Почему у курицы нет грудей?
Армянское радио отвечает:
- Потому что у петуха нет рук!

09.08.1999, Остальные фразы

глупый пингвин робко прячет,
умный - смело достает.

30.01.2003, Остальные анекдоты

Мама с маленькой дочкой идут по направлению к магазину. Сзади идет
мужчина кавказской национальности.
Дочка: мама, я хочу шоколадку!
Мама: сейчас дойдем до магазина, куплю тебе шоколадочку.
Дочка: мама, хочу игрушечку!
Мама: до магазина чуть-чуть осталось, потерпи.
Мужчина к. н: Слушай, женщин! Твой рибенка хочет шакаладка и игрушка.
Купи иму Киндер Суприз.
Девочка, не долго думая, подняла ясны очи и произнесла: слушай,
дяденька, ты когда-нибудь пробовал дрочить и приседать-и напляшешься, и
натрахаешься!

28.07.2005, Новые истории - основной выпуск

MMM
Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на
третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка –
большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на
завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую:
«На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда
надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть
service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь
надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет…
Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и
подключить кофе».
Крыша едет не спеша.

23.01.2003, Остальные анекдоты

Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны
друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
- Эк тебя, Ваня, обломало!

30.08.2008, Остальные новые истории

Сегодня ночью просыпаюсь от того, что у дочки (2,5 года) случилась
истерика. Плачет навзрыд, успокоить не могу. Когда немного успокоилась,
спрашиваю, что случилось?
Дочь: "Мама, там рыбки без тапочек!!!"
Я: "Где?"
Дочь: "На речке! Пойдем на речку!"
Я: "Отнесем рыбкам тапочки?"
Дочь: "Нет, мы будем рыбок в ведерко собирать!"
Вот теперь думаю, это какие же кошмары моего ребенка мучают?

08.03.2001, Остальные анекдоты

Едет мотоцыклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить постовой, но
мотоциклист успевает проскочить. Постовой по инерции опускает руку с
жезлом. Сзади едет "Жигули". Шофер подумал. что постовой сделал отмашку
ему и остановился. В иашине-шофер, его жена и теща. Постовой подходит,
чтобы извиниться. Муж:
- А я как назло права забыл дома.
Жена:
- ВЫ его не слушайте. Он вам по пьянке не такое наговарит.
Теща выскакивает:
- Так и знала, что попадемся на варованной машине.
из багажника доноситься голос:
- Что, границу уже переехали?

23.01.2003, Остальные анекдоты

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:! Откусил Андрей".
У нее и спрашивают:
- А че с носом???
- Да, Андрей откусил...
- А наколка зачем?
- Да за**али уже спрашивать...

25.05.2006, Остальные новые анекдоты

Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый
смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х...
И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без
сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не
мужчина!
... И пусть понимают меня, как хотят.....

05.02.2001, Остальные анекдоты

Театр Виктюка. Один голубой думает - "Хорошо бы кончить".
Думает, куда. Видит оркестровую яму перед собой.
Кончает туда. В оркестровой яме разговор:
- Соломон Иосифович, на меня кончили !
- Не мудрено, Иссаак Исаевич, вы сегодня аккомпанировали
как пи$да.

09.05.2004, Повторные фразы

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

19.10.2008, Повторные анекдоты

Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!

21.07.2004, Повторные фразы

Скать и родить - нельзя погодить.

23.06.1999, Остальные анекдоты

На заправочной станции очередь, впереди "Мерседес-600", за ним много
машин. В это время подъезжает крутой джип, из него выходят накачанные
ребята, подходят к кассе, бросают деньги: "20 литров,быстро!". В
"Мерседесе" приоткрывается тонированное окно, высовывается ствол автома-
та Калашникова и слышен голос: "Эй вы, на "уазике", я здесь первый !".

17.05.1999, Остальные анекдоты

Русское село, пора сенокоса, рассвет.
Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки.
(О)- Сынок, вставай, пойдем косить!
(С)- Не-е батяня, давай завтра.
(О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить!
(С)- Ну давай завтра.
(О)- Быстро вставай!
Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг.
Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли.
(О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить!
Сын, неспеша доплелся до дома, нашел косы, проходя мимо сеновала услышал
голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит:
- Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней
роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик
тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой еще раз
успееем трахнуться. Договорились?
Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос,
батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду
справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал.
Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая,
пока мать хлопотала, стащил у нее платок, в соседней роще вывесил.
В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед.
Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит:
- Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может
подсобить надо?
Сын, поднося чарку соседу:
- Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей
последнюю чарку, сейчас он тебя порешит!
Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу:
- Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби.
Отец берет топор, идет. Сосед видит, мужик на него с топором идет,
быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну:
- Что это отец топор взял, к соеду пошел?
- Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его
порешит, а потом тебя.
Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается:
- Что случилось?
- Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать.
Батя в догонку за маманей.
Сын, укладываясь поудобнее на траву:
- Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!

03.02.2004, Остальные новые истории

Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о
третьем мужчине (видимо, их друге):
- Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он
знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами
познакомиться.... бл###, нах##..."

23.01.2003, Остальные анекдоты

Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает.
Одеколонит левую щеку:
- Это для Саши!
Одеколонит правую щеку:
- Это для Леши!
Одеколонит левую подмышку:
- Это для Даши!
Одеколонит правую подмышку:
- Это для Лены!
Одеколонит пах:
- Это на всякий случай!
Одеколонит задницу:
- А случаи бывают разные!

07.02.1999, Повторные истории

Произошла эта история с человеком по прозвищу Подарок.
Пришлось как-то Подарку нести свою мочу в поликлинику на анализ,
а, поскольку, человек он веселый - решил похохмить. Взял свою маленькую
баночку с мочой в карман, а по дороге купил 3-х литровую банку яблочного
сока и тшательно очистил ее от наклеек. Приходит он в поликлинику,
а в кабинете, где принимают анализы, сидит молоденькая лаборантка.
Подарок достает свою 3-х литровую банку сока (лаборантка, естественно,
не знает что это сок) и спрашивает у нее:
-Девушка, Вам столько на анализ хватит?
У нее, бедняги, медленно поднимаются брови. Совершенно оторопело она
спрашивает:
-Как Вам это удалось, столько-то???
-А, что, много? Так я, сейчас, исправлю.
При этом он на глазах совершенно перепуганной девушки начинает все это
дело пить. Отпивает половину и спрашивает:
-А теперь нормально?
Девушка медленно оседает на пол. На что Подарок говорит:
-Ну чтож Вы так, Вы угощайтесь!
После того, как девушка пришла в себя, Подарок, наконец, отдал свой
анализ и признался девушке, что в 3-х литровой банке был сок. Убегать
из кабинета ему пришлось быстро.

10.07.2007, Звуковые анекдоты

Одна подруга жалуется другой...

17.12.2000, Повторные истории

Не знаю, может и была здесь подобная история, уж очень типичная.
У нас на работе заболела сотрудница, а данные из ее компьютера вдруг
очень понадобились шефу. Ну мы включили комп, пароль - ???...
Весь стол обыскали, всякие там записные книжки-бумажки...И тут одна
девчонка заявляет: "Да знаю, я, типа, ее пароль - такой еще очень
простой - ЧЕТЫРЕ ЗВЕЗДОЧКИ!!!"
Немного смешно было....

19.10.2008, Повторные анекдоты

Это было ещ в те времена, когда у мобилок были наружние антенны...

07.04.2001, Остальные фразы

Если девушка знает себе цену значит она не раз ее называла

22.04.2001, Повторные истории

Историю рассказала одна моя знакомая.
У нее есть дочь. Она учится в институте. Однажды зимой она возвращалась
поздно домой. Впереди нее шел мужик и нес яйца. Было скользко и девушка
старалась смотреть под ноги чтобы не упасть. Мужик повернул за угол
дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит, что мужик лежит на
спине. Девушка осторожненько обходит его и интересуется:" Яйца то целы?"
Мужик пристально смотрит на нее и говорит, что целы:" Вот только головой
ударился." Она подбодряет его:" Ничего, главное, что яйца целы." В это
время она выходит из-за дома и видет, что мужик с яйцами все также идет
впереди....

25.11.2003, Повторные анекдоты

Шел мужик по лесу, увидел кукушку и спрашивает:
- Кукушка, сколько мне жить?
- Ку!
- А почему так ма...

11.07.2003, Остальные новые истории

Произошло это в рабочие будни....
За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные
стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте.
Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования,
филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда
один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала
рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я
уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один
наш сотрудник. и вот что он услышал:
- ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и
два бантика.
На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал:
- А тебе такая прическа очень подойдет.

Он так и не понял причины дикой истерики.....

Вот что называется "уж сказал, так сказал".

19.07.2001, Новые истории - основной выпуск

Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил
в СА.
В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире.
Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила
молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух.
Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол,
выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка
видная, крупная.
И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не
проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате
нервничает.
Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя.
То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою,
побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С.
Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там
сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а
сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать
процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо,
а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе
погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает
нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она
это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного
муженька.
Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих
размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе,
а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены.
Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты,
свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и
тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду
ее искать.
На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ!
Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она,
пардон, в одно неглиже.
Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и
вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла
соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ
спит моя подруга!
Видно, спьяну двери перепутала.
Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает
что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет!
Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я
ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью
молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней.
Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы
было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед -
это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном
серьезе подает голос моя сестра:
- Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ
ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!

23.10.1999, Остальные анекдоты

К пьяному мужику лезет баба.
Он отбивается
- Диннна!
-Я не Дина, я Наташа.
-Диннна!
-Я не Дина,я Наташа.
-Иди на**ы Я спать хочу.

08.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Ну вот, значит...
Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету
через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список
(продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт
газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько
символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно
перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам
впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И
тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше
объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать
информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются
и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в
газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3
обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем
замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и
эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он
же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз
перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю....
Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту
газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О!
Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)"
Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было
пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))

23.01.2003, Остальные анекдоты

Два нарика ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен...

09.01.2001, Остальные анекдоты

После кораблекрушения на необитаемый остров попали русский и Клава Шиффер.
Через пару недель они уже жили семьей, решив заключить брак. Как-то
русский обращается к ней с просьбой:
-Клава, сделай мне одолжение, одень мою мужскую одежду.
Та удивлена, но исполнила его просьбу.
-А теперь одень мою шляпу, ну очень прошу!
Та еще в большем недоумении, по делает это.
-Ну а теперь, ради меня, умоляю, одень черные очки, обмотай голову шарфом,
чтобы лица не было видно.
-Да ты вообще с ума сошел!
-Ну пожалуйста, это последняя просьба.
Та исполняет, озадаченная.
Русский отвернулся от нее, а потом поворачивается и воодушевлением говорит:
- Слышь, мужик,что я щас я тебе что расскажу! Я на такой бабе женился!!!!

Света

19.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?

17.02.2008, Остальные новые истории

Память у меня хорошая, а в детстве была не очень.
Но спасибо старшему брату :) Мы чистили зубы и умывались из под крана в
ванной, а также был стоячий над этим краном душ. Где то месяц братик не
забывал перед сном переключить воду на душ. А я вставала первая :)

23.01.2003, Остальные анекдоты

Вернулся юный нарик домой, стучит в дверь.
- Кто там?-спрашивает мать.
- Мама, это я,-отвечает сынок.
- Нет, гонишь, мама-это я.

27.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Нашла на сайте знакомств, на mail.ru, 24 года г. Улан-Удэ. Милый
мальчик. Натуральный Дьяволенок

Ваше образование, институт:
неоконченное высшее

Что для вас наивысшее счастье?
мясо!

Ваш любимый художник:
не наю...

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Дворовые гитаристы

Самое поразительное для вас открытие:
Что мясо оказывается не каждый день можно есть...

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
не ешь мясо каждый день!

Хотели бы вы увеличить размер члена?
Зачем?!

Какое качество вы особенно цените в человеке?
нууу... скока он мяса может за раз съесть!

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
есть мясо каждый день

Самое недавнее ваше достижение:
съел 1 килограмм мяса за раз!

Самая недавняя неудача / потеря:
потом стошнило! Все мясо пропало...

Какую цель ставите перед собой сейчас?
съесть 1, 5 килограмма мяса! И чтоб не стошнило

Ваше отношение к религии:
Если скажут, кто мясо придумал, то ему поклоняться буду!

Работа, о которой вы мечтаете:
Быть дегустатором мяса на мясокомбинате

Где бы вы хотели жить?
Где-нибудь поближе к мясокомбинату

Кто был вашей первой любовью?
хммм... съели уже... не помню...

Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
мясо бы поел наверно...

Для вас нет ничего хуже, чем:
старое, жесткое мясо

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
Мясоед

Любимое блюдо?
нууу...

Место в городе, где вы любите бывать:
мясокомбинат

Ваш любимый тост:
за МЯСО!

Есть ли у вас домашние животные?
бегает одно мясццоо

Как долго вы можете быть без общения?
пока мясо будет

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
Мясо там мало едят!

Книга, которую вы сейчас читаете:
1000 советов по приготовлению мясных блюд

Каких людей вы не любите:
вегетарианцев

Знают ли родители о вашей сексуальной ориентации?
кроме мяса их ничего не интересует

Что вы больше всего цените в друзьях?
кто больше мяса принесет, тот и друг!

Ваш главный недостаток:
когда мяса нету, таким раздражительным становлюсь

Что было бы для вас самым большим несчастьем?
смотреть, как другой мясо ест, без меня!

Каким вам хотелось бы себя видеть?
сытым и довольным!

Ваши любимые писатели:
Автор "1000 советов по приготовлению мясных блюд" Константинина А. В.

Как вы обычно знакомитесь?
привет! Мясо будешь?!

Как вы хотели бы умереть?
а я не хочу умирать

Состояние духа в настоящий момент:
голодный...

Ваш девиз:
больше мяса, больше счастья!

11.01.2001, Остальные анекдоты

Приходит грузин в магазин и спрашивает: " У вас шампунь есть?"
Продавщица :" У нас только яичный"
Грузин: "Нэ, мнэ для голови нужно!"

23.01.2003, Остальные анекдоты

В кабинете:
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите, пожалуйста, в холодильник

01.08.2000, Остальные анекдоты

Сидят слоник, удав и обезьяна. Голод
Слоник говорит - "Давайте откусим удаву е...ло"
Обезьянка - "Нет, нельзя"
Второй день голода.
Обезьяна говорит - " Давайте откусим удаву хвост"
Слоник - "По самое е...ло"

30.07.2003, Повторные анекдоты

Пьяный мужик снял девушку, у которой были критические дни, но он этого
не заметил, т. к. был ОЧЕНЬ пьян. Ну так вот... пришли они к нему домой,
оторвались по полной и мужик уснул, а девушка ушла. На утро он
просыпается, доползает до ванной, с трудом вспоминает вчерашнее, смотрит
на свои руки: " Убил!", потом на отражение в зеркале: "И съел!".

02.06.2003, Повторные анекдоты

Пошли Винни Пух и Пятачок в школу. Задали им сочинение на тему "Как я
провел лето". Школа все-таки, решили они вместо "траву курить" исать
"книжку читать". Итак, сочинение Пятачка (вкратце).
Проснулся я как-то, почитал, позавтракал, почитал. Выхожу на крылечко,
сижу, читаю. Вдруг вижу: Винни идет, весь из себя такой начитанный. Ну,
он меня и спрашивает: Пятачок, у тебя есть что-н. почитать? А у самого
за ухом непрочитанный букварь торчит...

05.12.2002, Остальные анекдоты

Едут в поезде китаец, американец, турок и немец.
Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и
выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!".
Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в
окно пачку баксов.
Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".

20.11.2001, Остальные новые стишки

Хочется пукнуть,
А пукнуть нельзя
Услышат враги -
Погибнут друзья

20.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из резюме соискателя: ищу работу курьера! Поближе к дому...

27.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми
интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот,
состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог:
- Тетя, а ты рожать будешь?
- (недоуменно): Буду, когда-нибудь...
- А давай сегодня!
- Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается,
ему расти надо...
- Ну хорошо, тогда давай завтра!
- Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь...
- Ну давай ты хотя бы завтра начнешь...
"В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно
свободна...

15.05.2002, Непристойные стишки

Размышления на злобу дня.

Ах, я беременна опять,
В груди опять забились мысли -
Неужто все-таки я блядь,
Иль это снова воля Кришны?..

Света

29.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно
на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат.
- Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает
поручик.
- Нет, а что.
- Да так, разговор поддержать

23.01.2003, Остальные анекдоты

Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста!
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате!
- Так они в портсигаре? Давайте и его заодно.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

15.06.2003, Остальные новые истории

Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел
замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал
условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали
надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на
уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в
среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем,
ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И
дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим
мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу
лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке
говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было
уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь
семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи
возрастает).
Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич
о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так
тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам
завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали
больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать.
Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да,
может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко
вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях
был оччень добрым :)

24.09.2005, Остальные новые истории

Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество
горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по
телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И
вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной
из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора
диджей(Д) говорит:
(Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень
даже приятная!
(Л) – Вообще-то я биологический урод!
(Д) –!!!???
(Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе
случается очень редко и, по идее так быть не должно!
Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.

08.01.2001, Остальные анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Ты когда минет делаешь, глаза мужа видишь?
- Один раз видела, я делаю, и тут он входит.

Света (198)
Рейтинг@Mail.ru