Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)). Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:
Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик, само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я вообще шевелиться не могу, а он рассуждает: - Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко) - Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди) - Аппетитненького (добирается до живота) - О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он, наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я подумала :))
Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его знает :)
Мама с маленькой дочкой идут по направлению к магазину. Сзади идет мужчина кавказской национальности. Дочка: мама, я хочу шоколадку! Мама: сейчас дойдем до магазина, куплю тебе шоколадочку. Дочка: мама, хочу игрушечку! Мама: до магазина чуть-чуть осталось, потерпи. Мужчина к. н: Слушай, женщин! Твой рибенка хочет шакаладка и игрушка. Купи иму Киндер Суприз. Девочка, не долго думая, подняла ясны очи и произнесла: слушай, дяденька, ты когда-нибудь пробовал дрочить и приседать-и напляшешься, и натрахаешься!
MMM Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка – большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую: «На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет… Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и подключить кофе». Крыша едет не спеша.
Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны друга и кричит: - Эй, Вань, иди сюда, раскуримся. Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик. - Эк тебя, Ваня, обломало!
Сегодня ночью просыпаюсь от того, что у дочки (2,5 года) случилась истерика. Плачет навзрыд, успокоить не могу. Когда немного успокоилась, спрашиваю, что случилось? Дочь: "Мама, там рыбки без тапочек!!!" Я: "Где?" Дочь: "На речке! Пойдем на речку!" Я: "Отнесем рыбкам тапочки?" Дочь: "Нет, мы будем рыбок в ведерко собирать!" Вот теперь думаю, это какие же кошмары моего ребенка мучают?
Едет мотоцыклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить постовой, но мотоциклист успевает проскочить. Постовой по инерции опускает руку с жезлом. Сзади едет "Жигули". Шофер подумал. что постовой сделал отмашку ему и остановился. В иашине-шофер, его жена и теща. Постовой подходит, чтобы извиниться. Муж: - А я как назло права забыл дома. Жена: - ВЫ его не слушайте. Он вам по пьянке не такое наговарит. Теща выскакивает: - Так и знала, что попадемся на варованной машине. из багажника доноситься голос: - Что, границу уже переехали?
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:! Откусил Андрей". У нее и спрашивают: - А че с носом??? - Да, Андрей откусил... - А наколка зачем? - Да за**али уже спрашивать...
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х... И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не мужчина! ... И пусть понимают меня, как хотят.....
Театр Виктюка. Один голубой думает - "Хорошо бы кончить". Думает, куда. Видит оркестровую яму перед собой. Кончает туда. В оркестровой яме разговор: - Соломон Иосифович, на меня кончили ! - Не мудрено, Иссаак Исаевич, вы сегодня аккомпанировали как пи$да.
На заправочной станции очередь, впереди "Мерседес-600", за ним много машин. В это время подъезжает крутой джип, из него выходят накачанные ребята, подходят к кассе, бросают деньги: "20 литров,быстро!". В "Мерседесе" приоткрывается тонированное окно, высовывается ствол автома- та Калашникова и слышен голос: "Эй вы, на "уазике", я здесь первый !".
Русское село, пора сенокоса, рассвет. Отец(О) будит сына(С) пришедшего с гулянки. (О)- Сынок, вставай, пойдем косить! (С)- Не-е батяня, давай завтра. (О)- Вставай, я тебе сказал, надо косить! (С)- Ну давай завтра. (О)- Быстро вставай! Увы отец суров, сын нехотя собирается. Сели на телегу, поехали на луг. Приехали, разложились, оказалось косы дома забыли. (О)- Садись на лошадь, быстро в деревню, бери косы, будем косить! Сын, неспеша доплелся до дома, нашел косы, проходя мимо сеновала услышал голоса. Там маманя с соседом трахаются. Маманя соседу говорит: - Сосед, я щас пойду своих кормить, как накормлю, платочек в соседней роще на куст повешу, ты из далека увидишь и мимо проезжай, мой мужик тебя остановит, чтоб меня до деревни подбросить, мы с тобой еще раз успееем трахнуться. Договорились? Сынок, постоял, на ус намотал, да поехал к отцу. Приезжает на сенокос, батяня куда-то запропал. Сынок отправился в соседнюю рощу малую нужду справить. Смотрит, а там папаня кобылу имеет. Посмотрел, на ус намотал. Тут уже и мать с обедом пришла. Разложили скатерть, сын недолго думая, пока мать хлопотала, стащил у нее платок, в соседней роще вывесил. В самый разгар обеда, друг-другу чарки подносят. Едет сосед. Не останавливают что-то, остановился сам. ОТец говорит: - Сынок сходи к соседу, чарку поднеси, спроси, Случилось что? может подсобить надо? Сын, поднося чарку соседу: - Отец сказал, что видел вас с маманей на сеновале, так-что выпей последнюю чарку, сейчас он тебя порешит! Сосед в ужасе выпивает, сын возвращаясь назад отцу: - Батянь, там с телегой что-то случилось, возьми топор, иди подсоби. Отец берет топор, идет. Сосед видит, мужик на него с топором идет, быстро запрыгивает на телегу, и тягу! Маманя сыну: - Что это отец топор взял, к соеду пошел? - Да видел он как вы с соседом на сеновале, сказал, что сперва его порешит, а потом тебя. Мать юбку на голову и с криком до деревни. Отец возвращается: - Что случилось? - Да маманя видела как ты кобылу имел, пошла всему селу расказывать. Батя в догонку за маманей. Сын, укладываясь поудобнее на траву: - Сказал-же завтра косить, значит завтра косить!
Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о третьем мужчине (видимо, их друге): - Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться.... бл###, нах##..."
Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает. Одеколонит левую щеку: - Это для Саши! Одеколонит правую щеку: - Это для Леши! Одеколонит левую подмышку: - Это для Даши! Одеколонит правую подмышку: - Это для Лены! Одеколонит пах: - Это на всякий случай! Одеколонит задницу: - А случаи бывают разные!
Произошла эта история с человеком по прозвищу Подарок. Пришлось как-то Подарку нести свою мочу в поликлинику на анализ, а, поскольку, человек он веселый - решил похохмить. Взял свою маленькую баночку с мочой в карман, а по дороге купил 3-х литровую банку яблочного сока и тшательно очистил ее от наклеек. Приходит он в поликлинику, а в кабинете, где принимают анализы, сидит молоденькая лаборантка. Подарок достает свою 3-х литровую банку сока (лаборантка, естественно, не знает что это сок) и спрашивает у нее: -Девушка, Вам столько на анализ хватит? У нее, бедняги, медленно поднимаются брови. Совершенно оторопело она спрашивает: -Как Вам это удалось, столько-то??? -А, что, много? Так я, сейчас, исправлю. При этом он на глазах совершенно перепуганной девушки начинает все это дело пить. Отпивает половину и спрашивает: -А теперь нормально? Девушка медленно оседает на пол. На что Подарок говорит: -Ну чтож Вы так, Вы угощайтесь! После того, как девушка пришла в себя, Подарок, наконец, отдал свой анализ и признался девушке, что в 3-х литровой банке был сок. Убегать из кабинета ему пришлось быстро.
Не знаю, может и была здесь подобная история, уж очень типичная. У нас на работе заболела сотрудница, а данные из ее компьютера вдруг очень понадобились шефу. Ну мы включили комп, пароль - ???... Весь стол обыскали, всякие там записные книжки-бумажки...И тут одна девчонка заявляет: "Да знаю, я, типа, ее пароль - такой еще очень простой - ЧЕТЫРЕ ЗВЕЗДОЧКИ!!!" Немного смешно было....
Историю рассказала одна моя знакомая. У нее есть дочь. Она учится в институте. Однажды зимой она возвращалась поздно домой. Впереди нее шел мужик и нес яйца. Было скользко и девушка старалась смотреть под ноги чтобы не упасть. Мужик повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит, что мужик лежит на спине. Девушка осторожненько обходит его и интересуется:" Яйца то целы?" Мужик пристально смотрит на нее и говорит, что целы:" Вот только головой ударился." Она подбодряет его:" Ничего, главное, что яйца целы." В это время она выходит из-за дома и видет, что мужик с яйцами все также идет впереди....
Произошло это в рабочие будни.... За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте. Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования, филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один наш сотрудник. и вот что он услышал: - ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и два бантика. На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал: - А тебе такая прическа очень подойдет.
Справляла я первую годовщину свдьбы. Без мужа, он в это время служил в СА. В то время жила я в трехкомнатной коммунальной квартире. Одна комната была закрыта, там никто не жил, во второй комнате жила молодая семья: муж, жена и ребенок лет двух. Пригласила к себе сестру с мужем и близкую подругу /С/. Сели мы за стол, выпили, тут и сосед на огонек пришел. Подруга моя, надо сказать, девушка видная, крупная. И сосед все ближе и ближе к С. двигается, но она к нему интереса не проявляет никакого, и тем более - его жена в соседней комнате нервничает. Прошу прощения за нижеследующее описание, но без этого нельзя. То ли жара, то ли разнообразие напитков, смотрю: сморило сестру мою, побежала она в туалет и закрылась там, а тут на очереди и С. Заметалась, рвется бедная излить душу ихтиандру, а кабинка занята, там сестра "разговоры разговаривает". Пришлось ей в ванну бежать, а сердобольный сосед за ней. Я как самая трезвая пытаюсь контролировать процесс: в ванну дверь не закрываю - подружке моей действительно плохо, а сосед не дремлет: то голову ей ласково так поддержит, то по попе погладит, то за талию обнимет - ей бедной выжить бы, а он, вижу лапает нагло бесчувственное тело. Тут на помощь подоспела соседка, увидела она это безобразие, обозвала С. проституткой и увела своего озабоченного муженька. Единственный оставшийся мужчина, муж сестры, помог довести моих размазанных гостей (сестру и С.) до кровати, уложили мы их вместе, а он отправился домой, очень недовольный поведением своей напившейся жены. Просыпаюсь среди ночи и вижу как С. на автопилоте выходит из комнаты, свет не включает, слышу - на кухне водичку пьет, потом какой-то шорох и тишина. Проходит минут 15, в комнату никто не возвращается, встаю и иду ее искать. На кухне - нет, в туалете нет, в ванной нет, в коридоре НЕТ! Входная дверь не хлопала, куда же подруга делась? Да и одета она, пардон, в одно неглиже. Только у соседа немного приоткрыта дверь, я на цыпочках заглядываю и вижу картину маслом: на большой софе у стенки спит мылыш, его обняла соседка, повернувшись к ней попой, спит сосед и на самом краешке УЖЕ спит моя подруга! Видно, спьяну двери перепутала. Я в ужасе! Начинаю ее тихонько расталкивать, она брыкается, начинает что-то бубнить. Я боюсь, проснется соседка или ребенок, скандал будет! Наконец-то С. приходит в себя, смотрит по сторонам, даже в темноте я ощущаю, какие мысли у нее проносятся в голове и бесшумно, со скоростью молнии, выскакивает из комнаты, я следом за ней. Залетаем ко мне, приходим в себя и начинаем ржать, представлять, что бы было, если бы проснулись соседи - причем соседка - это одно, а сосед - это совсем другое! Тут, спросонья, еще не поняв, в чем дело, на полном серьезе подает голос моя сестра: - Ну что ж ты, С., надо было РАЗБУДИТЬ ВСЕХ И ИЗВИНИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕПУТАЛА ДВЕРЬ И ЛЕГЛА НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ!
Ну вот, значит... Как-то раз меня попросил мой любимый человек дать объявление в газету через интернет (сам не смог). Дал мне листочек на котором был список (продать нужно было видеокарту, память и блок питания). Я зашла на сайт газеты, вышла форма для объявления. Естественно ограничение сколько символов может содержать одно объявление, я стараюсь: мне же нужно перечислить все параметры, сокращаю, уменьшаю, вобщем с горем пополам впихиваю в одно объявление все. Закрываю и довольная, отправляю.... И тут замечаю, что есть такая ссылка, типа "Как нужно оформить ваше объявление" и вычитываю оттуда, что одно обяъвление должно содержать информацию только об одном предмете и что все объявления просматриваются и если оно не удовлетворяет их условиям, то оно не будет напечатано в газете. Я бегу исправлять свою ошибку (меня ж просили..)Набираю 3 обяъвления отдельно о БП, Видеокарте и памяти и.... на последнем замечаю, что нигде не пишу слово "Продается".... Плююсь и понимаю, что и эти объявления прочитав "Главный по объявлениям" не пустит в тираж (он же не поймет, что они продаются :))... набираю медленно, несколько раз перепроверив еще 3 объявления. Все правильно вроде и отправляю.... Через неделю мы вдвоем в гостях, Мой любимый сидит читает именно ту газету, куда я мучилась отправить объявления и говорит мне: "О! Представляешь тут наших объявлений аж 7 штук. Непонятно :)" Я тихо сползаю с дивана... Мои труды не пропали даром! :))) Не надо было пугать, что их там кто-то читает и проверяет :)))
После кораблекрушения на необитаемый остров попали русский и Клава Шиффер. Через пару недель они уже жили семьей, решив заключить брак. Как-то русский обращается к ней с просьбой: -Клава, сделай мне одолжение, одень мою мужскую одежду. Та удивлена, но исполнила его просьбу. -А теперь одень мою шляпу, ну очень прошу! Та еще в большем недоумении, по делает это. -Ну а теперь, ради меня, умоляю, одень черные очки, обмотай голову шарфом, чтобы лица не было видно. -Да ты вообще с ума сошел! -Ну пожалуйста, это последняя просьба. Та исполняет, озадаченная. Русский отвернулся от нее, а потом поворачивается и воодушевлением говорит: - Слышь, мужик,что я щас я тебе что расскажу! Я на такой бабе женился!!!!
Память у меня хорошая, а в детстве была не очень. Но спасибо старшему брату :) Мы чистили зубы и умывались из под крана в ванной, а также был стоячий над этим краном душ. Где то месяц братик не забывал перед сном переключить воду на душ. А я вставала первая :)
Пьяный мужик снял девушку, у которой были критические дни, но он этого не заметил, т. к. был ОЧЕНЬ пьян. Ну так вот... пришли они к нему домой, оторвались по полной и мужик уснул, а девушка ушла. На утро он просыпается, доползает до ванной, с трудом вспоминает вчерашнее, смотрит на свои руки: " Убил!", потом на отражение в зеркале: "И съел!".
Пошли Винни Пух и Пятачок в школу. Задали им сочинение на тему "Как я провел лето". Школа все-таки, решили они вместо "траву курить" исать "книжку читать". Итак, сочинение Пятачка (вкратце). Проснулся я как-то, почитал, позавтракал, почитал. Выхожу на крылечко, сижу, читаю. Вдруг вижу: Винни идет, весь из себя такой начитанный. Ну, он меня и спрашивает: Пятачок, у тебя есть что-н. почитать? А у самого за ухом непрочитанный букварь торчит...
Едут в поезде китаец, американец, турок и немец. Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!". Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в окно пачку баксов. Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот, состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог: - Тетя, а ты рожать будешь? - (недоуменно): Буду, когда-нибудь... - А давай сегодня! - Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается, ему расти надо... - Ну хорошо, тогда давай завтра! - Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь... - Ну давай ты хотя бы завтра начнешь... "В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно свободна...
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Мужик, дай спичку! - Пожалуйста! - Давай уж заодно и папиросу. - Нате! - Так они в портсигаре? Давайте и его заодно. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
Было это лет 10 назад, студенткой была. Английский у нас вел замечательный дядечка Сергей Сергеич. На первом занятии рассказал условия допуска к экзамену - какую страницу учебника на уроках открывали надо знать наизусть и все рассказать, все равно когда - можно тут же на уроках, можно на доп-ых. Уроки у нас были во вторник, а дополнительные в среду в 18:00. Извините, что так все подробно, но это важно. Вообщем, ближе к маю, все мы отрыстили хвостики, кто большие, кто не очень. И дело даже не в лени. Придти вечерком в середине недели пообщаться с этим мировым дядечкой особо никто за труд не считал. Только Сергею Сергеевичу лишний раз было неохота общаться с первокурсниками. И на каждом уроке говорил, чтобы мы "завтра не приходили". Т. к. у меня не было уверенности, что 31 мая я смогу рассказать все что не рассказала за весь семестр, решила что пора действовать (за 3-4 попытки вероятность сдачи возрастает). Вот сидим мы как-то на уроке что-то переводим тихонечко, Сергей Сергеич о чем-то своем задумался. Я на первой парте сидела, поэтому так тихонечко ему говорю, нежно глядя в глаза "Сергей Сергеич, я к Вам завтра вечером приду". Чесно слово, я нечаяно!!! У Сергей Сергеича стали больше глаза, он покраснел, вжался в стул и пытался что-то мычать. Плохого больше никто не подумал. Кто-то из мальчишек поддержал меня "Да, может все таки начнем долги сдавать!!!". Сергей Сергеич глубоко вздохнул, принял первоначальное состояние. На допольнительных занятиях был оччень добрым :)
Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора диджей(Д) говорит: (Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень даже приятная! (Л) – Вообще-то я биологический урод! (Д) –!!!??? (Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе случается очень редко и, по идее так быть не должно! Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.