Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В юности ,ее первой любовью был ну,о-о-oчень высокий парень. Эдак ,под два метра ростом.И случилось же ,что такой большой мальчик до смерти боялся зубного врача. Но,дожив до 23 лет ,он понял ,что не доживет до 24, если в ближайшее же время не посетит кабинет дантиста и не удалит несколько,напоминающих о себе дикой ночной болью,коренных зубов. Все. Созрел дитятко.Дальше нельзя.. C огромными трудностями его подружка договорилась со знакомым дантистом провести удаление больных зубов под...общим..наркозом!Времена были застойные и его величество БЛАТ играл немалую роль,не только в медицине. Иначе,парень наотрез отказывался от обычного метода-'экзекуции'. Короче,заплатив за это еще и немалую сумму денег,паренек пришел таки 'лечиться'. Его уложили,усыпили,ненужные уже зубы безжалостно вырвали,разбудили.. но проснулся он все-же не совсем здоровым человеком..А дело в том , что из-за роста ,он не уместился на кушетке и все это время ,пока скрипели щипцы,подошвы его босых,не в меру длинных ног ,плотно прилегали к расскаленной трубе отопления...
Зубы уже не болели,но ходить он не мог еще целый месяц.. Интересно,вернули ему деньги за моральный ущерб или нет.. Подруга уже не помнит... Смешно,правда?
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - сердито спрашивает женщина. - Как подумаешь, - отвечает мужчина, - что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
...То ли Франция, то ли Испания. То ли Париж, то ли Мадрид. В небольшом, уютном кафе сидит привлекательный мужчина, скучает и пьет, предположим, коньяк. В кафе заходит красивая девушка. Мужчина приглашает ее присесть к нему за столик, заказывает шампанское, шоколад....в общем, все, что она пожелает. Через пару часов общения мужчина кладет руку девушке на коленку. Та не возражает. Тогда он начинает двигать руку выше, выше....На что девушка ему говорит: - Молодой человек, то, что вы ищете находится у меня за левым ухом. Я - натурщица у Пикассо.
История о детях. Моя сестра, очень носится с моим племянником. Мишенька то, Мишенька се. Ну и вообщем всяческие умные книжки, вещи и т. п. Тут надумала его в 2 года учить английскому. Дед(наш отец), приехал забирать его на дачу, сестра с плохо скрываемой гордостью говорит - Мой Мишенька уже знает как по английски будет лягушка! Дедушка с умилением "Мишенька так как же будет лягушка?" - КВААААААААААААААА!!! Светлана
Последний анекдот из серии "Врезается "Запорожец" в 600-й Мерс...": На перекресток вылетает крутой 600-й и врезается в точно такой же, не менее крутой. Дверцы одновременно распахиваются, из них вылетают два здоровенных амбала, долго смотрят друг на друга,на покореженные тачки, после чего один с недоумением в голосе обращается ко второму: - Э, братан... Че-то я не понял... А где "Запорожец"???
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
История о том, как плохо описываться в объяснительных записках начальству. Молодая женщина шла на работу, а когда переходила улицу ее нога попала в выбоину, ну она ее и подвернула. Пока боль прошла и она смогла нормально идти, то оказалось, что рабочее время уже давно идет. Придя на работу, начальник поругал ее и заставил писать объяснительную. Расстроенная дама написала и вышла из кабинета начальника. И тут же услышала хохот патрона. Не поняв в чем дело, она пошла на свое рабочее место. Через минуту секретарша вызывает ее в кабинет начальника переписывать объяснительную. Но сначала ей дали прочитать старую, где она прочла свои слова:"Я опоздала на работу, потому что, я переходила дорогу, а там была вы..бана и подвернула ногу...." Интересно, что бы на это сказал Фрейд?
Пляж. Море. Стоят очень маленький мальчик и очень маленькая девочка. Так как они маленькие, то они даже без трусиков. Девочка очень долго и очень внимательно рассматривает мальчика. А потом говорит: " Никогда не думала, что между русскими и украинцами такакя разница!!!"
Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у тебя такой фартучек грязненьки?" Девочка:" пошел на х.... й!" Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по попке!" Девочка:" А я лапаткой по еблу!"
Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
где-то с месяц назад моя подруга приобрела ваз99 5 лет не битая, тонированная, а у нас у обеих опыта после получения прав - ноль и вот, собрались мы с ней на пару, наверстать упущенное, но прежде надо ведь заправить, и вот мы уже на заправке. она мне грит: иди делай все сама я не умею, и позориться не хочу... окошечки наглухо прикрыла и наблюдает... я вышла оплатила, вставила пистолет в бак... жду, бензин не льется... вдруг из рупора раздается громогласный голос? ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА КО-ЛОН-КЕ, НА КНОП-КУ!!! (как вразумительно вещает... мелькнуло в голове). а машину аж потряхивает от приступа дикого ржача моей подруги. подошла, нажала, счетчик обнулился а шланг так напрягся, дрожит, я пощупала шланг, у-у-у какой... а бензин все не льется... из рупора опять доносится: ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, ПИС-ТО-ЛЕТ!!!! подруга взрывается новым приступом хохота, я нажимаю на пистолет какое-то время держу, рука ослабевает и отпускает пистолет, бензин ессно перестает литься, еще через пару секнд: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, И, ДЕР-ЖИ-ТЕ!!! вот так первая заправка авто вошла в историю. а не так давно я себе тоже взяла машину и с той поры заправляюсь только на этой заправке, подъезжаю, смотрю - стоит иномарка (не помню какая) белая, тонированая возле нее две девушки... одна оплатила и даже вставила пистолет.... я смотрю на них: что-то напоминает... и тут из рупора: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, КО-ЛОН-КЕ, НА, КНОП-КУ!!!! как я рыдала за рулем!!!!
Начитавшись историй, я стала обращать внимание на объявы типа: "Вне территории рынка торговля запрещена" или рекламу типа: "Бесплатно: алкоголизм, курение, наркомания, лишний вес". А вот еще тема - музыкальные клипы. На днях видела клип Элтона Джона (названия не помню), так там слова "you know secrets of my heart" (или что-то вроде того) иллюстрировал женский зад - крупным планом на весь экран.
Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком, ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол, стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю: попав в такую квартиру, что бы вы подумали?
Собрался мужик на охоту с дурзьями, а тут жена увязалась. Ну, делать нечего, пришлось взять ее с собой. Приходят на поляну, мужик жене и говорит: "Вот тебе ружье, мы будем гнать на тебя лося, а ты как его увидишь, так сразу стреляй". И ушел с друзьями как и принято на охоте посидеть да выпить. Под вечер вспомнил про жену, пошел ее забирать. Видит, а жена по поляне с ружьем за каким-то мужиком гоняется и кричит: "Это мой лось! Это мой лось!". А мужик от нее убегает и тоже кричит: "Да твой лось, твой лось! Дай хоть седло-то сниму!"
Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. -А что ты умеешь?-спрашивают его. -Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. -Хорошо.На бумагу, пиши заявление. -А вот писать я не умею. -Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам.Возьмем. Прошли годы... 30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: -Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: -Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.
Это даже не история... Так, одна фраза на ПЕРВОМ свидании... Все было красиво и романтично. Мы были в театре, он подарил мне цветы... После спектакля я (интеллигентно) говорю, что надо бы мне отлучиться в дамскую комнату... Интересно, КАКИМ должно быть впечатление от первого свидания, если человек спрашивает: - Тебя подождать? - ??? (Нет, милый, езжай домой уже...)
Во втором классе детям выдали домашнее задание - образовать однокоренные прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить, происходит следующий диалог - рыба, какой? - что какой ? - ну суп из рыбы какой? - уха
То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и Ко.
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули "Запорожец". Потом выпили еще "Фанты" и тормознули автобус. А потом еще выпили "Фанты" и тормознули крутейший ШЕСТИСОТЫЙ МЕРСЕДЕС... А чего нам ГАИшникам!
Занимаются двое любовью. Занимаются час, два, три.....пять. Через некоторое время: ОН: Дорогая давай с тобой простимся, мы теперь долго не увидимся. ОНА: Дорогой ты хочешь, чтоб я ушла ? ОН: Нет. Переворачивайся на живот.
Лето. Погода отличная. Второй этаж. Форточка, разумеется, открыта и слышно как дети играют во дворе. Местная мамочка обращается к своим детям: - Костя, Костя, что вы там делаете? - ......... - Я в-а-м по-у-б-и-в-а-ю кошечку!!!
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так позно в лесу одна... - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. - Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
Еще STYLUS-ный перевод: "Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не напрасно" Источник не привожу - это известная песня Scorpions. (А я раньше думала, они все про любовь поют!)
Моя подруга преподает информатику в школе. Объясняет русский алгоритмический язык: - Служебное слово "начало" пишем через три буквы - "нач", и "конец" тоже через три... Урок естественно был сорван.
16 января. День... Муж заглядывает в пароварку и удивлённо смотрит на жену: - Как!? Только брокколи? Жена спокойно отвечает: - Да!!! А не надо было 15 дней обжираться!!!
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом. Друг, естественно, задает вопрос: - Что с тобой? Мужик: - Да, я, это, вчера жену на Ты назвал? - Как это?! Что у вас за отношения? - Да, вот, лежим в постели, она говорит: "Что-то мы с тобой давно любовью не занимались", а я отвечаю: "Не мы, а ты".
Хохол стучит в окно другу: - Микола, виходь, е сало, горилка е... Микола выглядывает в окно: - Та... не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять: - Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка... Тот выглядывает: - Кажу ж, не можу! Ебусь, будь оно неладно!
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Во время моей учебы в ВУЗе сменилось три Генеральных секретаря: на первом курсе в ноябре мы были в шоке ("А что же теперь будет?!") после смерти Брежнева, затем запомнилось, как отмечали показушную безалкогольную комсомольскую свадьбу и прерывали дневной киносеанс, чтобы переписать всех зрителей ("Прогульщики!") во время Андроповской дисциплины и, наконец, при Черненко мы разбирали по полочкам реформу школы. В общежити в соседней комнате у ребят напротив входной двери всегда висел огромный нужный портрет Генерального секретаря. Так вот интересна их реакция на сообщение об очередной кончине правителя: - Слышал, Андропов умер! - Значит, хора не будет. Понятно, что хор приравнивали к увеселительному мероприятию с непонятным репертуаром, по радио звучала классика, по телевизору транслировали балет... И дальше: - Саня, Черненко умер! - Появилась возможность стать Генеральным секретарем... После этой фразы Саня снимает со стены портрет Черненко, скручивает его в трубочку и закидывает на шкаф, где уже валяется два рулона... P.S. В то время я узнала, как не путать последовательность правителей. Фамилия Горбачева разбирается по буквам: "Горбачев Отменит Решения Брежнева, Андропова, Черненка, Если Выживет"
На день рождения жена просит мужа купить ей морепродуктов. Муж пошел в магазин, как обычно встретил друзей, пропил с ними три дня.Возвращаясь домой все таки купил мидий, улиток, рапанов. Заходит в подьезд, выстраисает улиток на лестнице. Разъяренная жена открывает дверь, муж поворачивается к улиткам и говорит: "Если вы и здесь будете полдня подниматься - Ну я незнаю!"
Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю.
Еще одна невыдуманная история. Мой бывший "как-бы муж" был до этого два раза женат. Я его увела у жены. Раннее утро. Спим. Звонит телефон. Беру трубку. ОНА: "Привет". Я: "Привет". ОНА: "Ну, что пое..лись и кофе пьете?" Я не воспринимаю такие номера с утра пораньше, но тут мне пришла мысль, что это его жена. Ну, думаю, я не дам себя в обиду. Я: "Еще как, говорю. А тебе, что надо? Заведи себе хорошего мужика и тоже пей по утрам кофе" Тут голова работает дальше и я соображаю, что голос то очень знакомый. ОНА: "Сука ты!" Я: "Сама сука!" Тут я уже точно знаю, чей это голос. Это голос моей лучшей подруги. ОНА: "А куда это я попала?" недоверчиво. Я: "Лена, это я" Она уже в истерике плачет и смеется. ОНА: "Света, ты что ли?" Я: "Ну ты даешь" и т.п. Объяснение. Муж уехал три дня назад на рыбалку и его нет. Мысли всякие в голову лезут. Вычисляет, а вдруг у него подруга, расспрашивает. Находит какую-то подозреваемую. Находит телефон. А поскольку по моему звонит чаще всего, что набирает мой номер и далее то, что Вы слышали. Зато поматерились.
Здравствуйте! Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из собственной биографии.
История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был полный идиот. Вот характерный пример. Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед – макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее, плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган. Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и помчался в районную поликлинику. А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его… гинеколог!!! Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет – может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в кабинет и закрыл за собой дверь. Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина. Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но, подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно, чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму домой. Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице (полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не знали, что и подумать. Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться. Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и преследуют его – судьба такая, наверное.
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
Встречаются два члена в бане…… Один весь такой крепенький и бодренький , а другой вялый и обвислый. Вялый бодренького спрашивает: Как он так хорошо выглядеть умудряется ? Б. А меня хозяин холит и лелеет, с кем попало не спит. В. А меня уже достал. Со всеми шлюхами ! Б. Так ты возьми как-нибудь да и не встань. В. Ага попробовал ! Чуть не СОЖРАЛИ !!!!
Случилось это во времена нашей студенческой-стройотрядовской юности. Мы с моей подругой - Юлей ездили проводниками в пассажирских поездах. Рейс Уфа - Нижневартовск считался довольно тяжелым (ездят на вахту-с вахты работяги-нефтяники. Туда еще тихо-спокойно: отдохнули дома, едут работать. Ну и, соответственно, совсем с другим настроением обратно - отдыхать. У нас в вагоне оказалась компания из четырех молодых людей, невысокого роста, башкирской национальности, с трудом изъясняющихся по-русски (особенно после 8 бутылок "Старки" на четверых за довольно короткий период). Моя подруга Юля - девушка высокого роста, статная, с длинными русыми волосами - очень понравилась одному из них. Он пытался общаться с ней довольно назойливо, мешал работать, и в какой-то момент стал просто агрессивным. Юля передала мне дежурство, закрылась в купе и больше до конца рейса в вагоне не показывалась. Мужчина постоянно спрашивал у меня, где она, искал ее по всему составу. По прибытии, на перроне Юлю встречали все ее родственники - мама, папа, двоюродные братья и племянники, как обычно. Я вышла из вагона и стала разговаривать с ними, Юля из купе не выходила. Подходит пылкий мужчина и снова интересуется, где моя подруга. Я отвечаю, что моя подруга занята служебными обязанностями, а он в данный момент может пообщаться с ее родителями. Он обращается к ее маме: "Я вашу дочь люблю" (на ногах еле стоит, покачивается). Юлина мама с виду женщина очень спокойная, даже флегматичная, отвечает приветливо: "Польщены". Мужчина с некоторым сомнением, но все же приободрился - говорит: "Я хочу на ней жениться". Мама отвечает (так же невозмутимо): "Вы просто обязаны". А надо сказать, что наши вагоны были прицепными к Куйбышевскому составу. На станции Уфа они отцеплялись. И вот наши вагоны отцепили, и стали отгонять. Юля решила, что ситуация уже под контролем, вышла, стоит в тамбуре с окрытою дверью и отъезжает (в ранжирный парк). Со стороны выглядит, что уходит поезд. Наш герой начинает волноваться и как может бежит за поездом. Цепляется за подножку последнего вагона, висит какое-то время, падает на рельсы и возвращается к нам: "Куда она поехала?" Юлина мама ни минуты не думая отвечает: "В Куйбышев". Он стал говорить, что ему срочно нужно тоже в Куйбышев, за ней. Тут я обрела дар речи и объяснила ему, что вот эти вагоны, которые сейчас стоят, через несколько минут ТОЖЕ поедут в Куйбышев, там они и встретятся. Страстный любовник стал огорчаться, что у него нет билета. Я сказала, что он может обратиться к проводникам, к начальнику поезда, в крайнем случае. Объяснить ситуацию, его поймут и помогут. Стоя на перроне, мы наблюдали как его сначала выкинули из вагона, он встал, зашел снова и больше не выходил. Уехал. Через пару дней мы с Юлей пили чай на кухне, у нее дома. Настроение было так себе. Заходит Юлина мама: "Ну, что, девочки, скучно? Женихов всех разогнали, последнего - и того в Куйбышев отправили".
План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.