Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я занималась в автошколе, мой учитель рассказал такую историю. У него за рулем была одна женщина. И вот он ей говорит: "Переключите со второй скорости на третью". И она переключила. По прямой, наискось. Не лесенкою, как все (вытащить со второй, расслабить руку, воткнуть на третью), а именно по прямой. Естественно, рукоядка у нее в руках и осталась. Эта женщина явно такого поворота событий не ожидала. Она села этак и стала от испуга во все стороны этим рычагом крутить. Как наездник кнутом над головой (Ананан-тыгыдын-тыгыдын). А машина на ходу, между прочим. Учитель еле успел затормозить. А рассказал он мне после того, как я впервые поехала. Перед этим я ночь не спала, все репетировала последовательность действий: "Сначала ремень, потом ручник, потом нейтралка... (или наоборот, сначала нейтралка, потом ручник?) потом выжать сцепление, потом зажигание..." Сидела на кровати и руками все это проделывала. А наутро я все правильно сделала. Даже повоот не забыла включить. Выехала - никто мне не мешает, никто сзади не обгоняет, не бикает. Учитель говорит: - Что вы делаете? - Еду. - Вы где едете? - А что? - Вы что, в Англии, что ли? Оказывается, я преспокойно вырулила на левую сторону, с поворотником, все, как положено, и как по Англии. После этого едем по городу. А на мне юбка короткая была. Естественно, куда будет смотреть здоровый мужчина? Только на мои ноги. - Вы, - говорю, - туда не смотрите, лучше смотрите на дорогу, а то сейчас мы с вами оба аварию сделаем.
если кто-то раньше рассказывал про домовых, то я все воспринимала как просто сказку... а тут уж и сама не знаю чему верить. где-то полгода снимаю квартиру, поначалу было все тихо, а когда стали пропадать вилки-ложки-ножи, ну сама наверно куда-то положила, потом ключи от машины, от дома, сотовый, расческа... постепенно конечно все находилось, причем на самом видном месте, я в принципе внимания не обращала, это теперь все вспоминается. так вот ложимся спать с дочкой, (муж на работе в ночь). есть у меня белье трикотажное, белое, майка и такие штанишки до колена, кружевное, красивое вобщем. утром дочь одевается в школу, я еще валяюсь под одеялом. вылазить совсем неохота. она уже оделась собралась уходить, тут я надумала все-таки встать... вылезла, уже направилась в сторону туалета и, замерла на месте. почему-то поддувает холодом в нижнюю часть тела, я почему то даже боюсь опустить глаза, всетаки медленно опускаю глаза и наблюдаю... вернее ничего не наблюдаю, нет штанишков!!! хотя точно помню спать ложилась в них. ступор. оглядывается дочь - мам, а где штанишки? и валится на пол от хохота. таааааак. приехали. натягиваю что-то на себя, и не отвечая на детские вопросы отправляю ее в школу. теперь я одна надо все-таки поискать эти штанишки, ведь где-то они есть! где-то через полчаса поняла их нигде нет. уехала на работу, весь день ходила думала куда делись. вечером приехала - нашла сразу, практически в центре комнаты. ладно, друзья посмеялись дружно. а вчера дочь ушла к бабушке. я легла спать, уже уснула, тут чувствую что мне на спину кто-то встает и мелкими шажками меня переходит... я говорю, - мне же тяжело, слазь! слез... - может покажешься? и вот ощущаю рядом с собой как-будто лежит маленький ребенок... я грю - а побольше нельзя? ну хотя бы в полный рост? тут уже ощущаю что как-будто рядом со мной уже лежит мужчина, ну ладно будем спать. когда проснулась - сама себе не верю, так не бывает я сбрендила? больное воображение? может все приснилось? фигня какая-то!!!! что скажете?
Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю.
Во время моей учебы в ВУЗе сменилось три Генеральных секретаря: на первом курсе в ноябре мы были в шоке ("А что же теперь будет?!") после смерти Брежнева, затем запомнилось, как отмечали показушную безалкогольную комсомольскую свадьбу и прерывали дневной киносеанс, чтобы переписать всех зрителей ("Прогульщики!") во время Андроповской дисциплины и, наконец, при Черненко мы разбирали по полочкам реформу школы. В общежити в соседней комнате у ребят напротив входной двери всегда висел огромный нужный портрет Генерального секретаря. Так вот интересна их реакция на сообщение об очередной кончине правителя: - Слышал, Андропов умер! - Значит, хора не будет. Понятно, что хор приравнивали к увеселительному мероприятию с непонятным репертуаром, по радио звучала классика, по телевизору транслировали балет... И дальше: - Саня, Черненко умер! - Появилась возможность стать Генеральным секретарем... После этой фразы Саня снимает со стены портрет Черненко, скручивает его в трубочку и закидывает на шкаф, где уже валяется два рулона... P.S. В то время я узнала, как не путать последовательность правителей. Фамилия Горбачева разбирается по буквам: "Горбачев Отменит Решения Брежнева, Андропова, Черненка, Если Выживет"
16 января. День... Муж заглядывает в пароварку и удивлённо смотрит на жену: - Как!? Только брокколи? Жена спокойно отвечает: - Да!!! А не надо было 15 дней обжираться!!!
Приехала мама из деревни к дочке в гости в город. Дочь ужин готовит, просит мать мусор выбросить за лифтом в мусоропровод. Мама пошла, перевернула ведро, а оно из рук вывалилось и полетело в мусоропровод. Мать за ним наклонилась и застряла, ни туда- ни сюда. А тут слесарь проходил, видит такое дело, пристроился сзади и "работает". Дочь ждала- ждала маму, выходит и видит картину... Дочка: - Мужчина, что вы делаете? Слесарь: - Авы что делаете? Вашу маму еще трахать и трахать, а вы ее в мусорку выбросили!
Подруга написала обо мне вчера смешную историю, что навело меня на мысль попробовать и себя в качестве рассказчика-новичка. Летели с мужем в гости к родителям. В аэропорту: подходит автобус, чтобы подвезти нас к трапу самолета, все заходят. Недалеко от нас стоит маленькая девочка, лет 3-4, восторженно оглядывает наш автобус и восхищенно произносит: «Мама, так вот какой он – настоящий самолет! » Теперь не могу без смеха смотреть на автобусы в аэропорту. Светлана
Иду Я как-то по Дерибасовской. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу - дверь. И что Вы думаете на ней написано? На ней написано "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ". И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в эту дверь. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано - блондинки, на второй - брюнетки? И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь где написано- блондинки. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что вы думаете на них написано? На одной написано - полные, на второй - худые. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - полные. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу опять две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано- платно, на второй - бесплатно. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - бесплатно. И что Вы думаете Я вижу?.. Я опять на Дерибасовской!
План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.
Уважаемые господа, в первый раз зашла на страничку комментариев, и мне не понравилось. Что же это у вас все мудаки, козлы, жиды, московские хамы, бляди и хохлы? Неужели нельзя никак более разумно использовать ту свободу слова, которую позволяет Интернет? Мне хотелось бы участвовать в обмене интересными мнениями между людьми, имеющими ощутимый IQ, чувство юмора и живущими в разных странах. Почему на большинстве русскоязычных форумов все, что можно прочитать, - это поток помоев? Я зайду на эту же страницу через месяц - возможно, это просто неудачное время?..
-Мама, а наша бабушка что, совсем ничего не видит? - Почему ты так думаешь? - Потому, что как только папа меня к ней домой приводит, она спрашивает: А кто это к нам пришел?
Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше. Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет... научный".
По поводу надписей на эвакуаторах и прочих спец. машинах. Вспомнилось. Утро. Настроение отличное. Выхожу из подъезда. Стоит. Катафалк (покойников на ней перевозят). Прошла мимо нее. И что-то меня дернуло обернуться. Оборачиваюсь. Надпись на заднем стекле "Поедешь быстро - повезем медленно".
Случилось это во времена нашей студенческой-стройотрядовской юности. Мы с моей подругой - Юлей ездили проводниками в пассажирских поездах. Рейс Уфа - Нижневартовск считался довольно тяжелым (ездят на вахту-с вахты работяги-нефтяники. Туда еще тихо-спокойно: отдохнули дома, едут работать. Ну и, соответственно, совсем с другим настроением обратно - отдыхать. У нас в вагоне оказалась компания из четырех молодых людей, невысокого роста, башкирской национальности, с трудом изъясняющихся по-русски (особенно после 8 бутылок "Старки" на четверых за довольно короткий период). Моя подруга Юля - девушка высокого роста, статная, с длинными русыми волосами - очень понравилась одному из них. Он пытался общаться с ней довольно назойливо, мешал работать, и в какой-то момент стал просто агрессивным. Юля передала мне дежурство, закрылась в купе и больше до конца рейса в вагоне не показывалась. Мужчина постоянно спрашивал у меня, где она, искал ее по всему составу. По прибытии, на перроне Юлю встречали все ее родственники - мама, папа, двоюродные братья и племянники, как обычно. Я вышла из вагона и стала разговаривать с ними, Юля из купе не выходила. Подходит пылкий мужчина и снова интересуется, где моя подруга. Я отвечаю, что моя подруга занята служебными обязанностями, а он в данный момент может пообщаться с ее родителями. Он обращается к ее маме: "Я вашу дочь люблю" (на ногах еле стоит, покачивается). Юлина мама с виду женщина очень спокойная, даже флегматичная, отвечает приветливо: "Польщены". Мужчина с некоторым сомнением, но все же приободрился - говорит: "Я хочу на ней жениться". Мама отвечает (так же невозмутимо): "Вы просто обязаны". А надо сказать, что наши вагоны были прицепными к Куйбышевскому составу. На станции Уфа они отцеплялись. И вот наши вагоны отцепили, и стали отгонять. Юля решила, что ситуация уже под контролем, вышла, стоит в тамбуре с окрытою дверью и отъезжает (в ранжирный парк). Со стороны выглядит, что уходит поезд. Наш герой начинает волноваться и как может бежит за поездом. Цепляется за подножку последнего вагона, висит какое-то время, падает на рельсы и возвращается к нам: "Куда она поехала?" Юлина мама ни минуты не думая отвечает: "В Куйбышев". Он стал говорить, что ему срочно нужно тоже в Куйбышев, за ней. Тут я обрела дар речи и объяснила ему, что вот эти вагоны, которые сейчас стоят, через несколько минут ТОЖЕ поедут в Куйбышев, там они и встретятся. Страстный любовник стал огорчаться, что у него нет билета. Я сказала, что он может обратиться к проводникам, к начальнику поезда, в крайнем случае. Объяснить ситуацию, его поймут и помогут. Стоя на перроне, мы наблюдали как его сначала выкинули из вагона, он встал, зашел снова и больше не выходил. Уехал. Через пару дней мы с Юлей пили чай на кухне, у нее дома. Настроение было так себе. Заходит Юлина мама: "Ну, что, девочки, скучно? Женихов всех разогнали, последнего - и того в Куйбышев отправили".
Выходит отец утром на крыльцо дома. Смотрит - корова лежит дохлая. Думает: "Как дальше жить? Единственная кормилица умерла". Пошел в сарай и повесился. Мать выходит, смотрит: корова сдохла, муж в сарае висит. Умирает от разрыва сердца. Старший сын выходит, смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать мертвая лежит. Пошел на речку топиться. На берегу речки на камне русалка сидит и говорит ему: - Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. - Ну давай. - А десять раз сможешь? - Смогу. - А двадцать? - Смогу. Ну, на девятнадцатом разе умер. Младший сын выходит. Смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать мертвая лежит, брат утоп. Пошел тоже на речку топиться. Встречает русалку. Та его просит: - Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. Тебе уже все-равно, а мне приятно. - Ну давай. - А десять раз сможешь? - Смогу. - А двадцать? - Смогу. - А тридцать? - Смогу, но тебе тяжеловато будет. Корова-то на 25-ом разе сдохла.
Моему сыну 10 лет. Он у меня пока "правильный". Знает, что надо закончить школу, институт, хорошую найти работу, построить дом, жениться, завести детей и меня старенькую возить на дачу с внуками "водиться". На девочек пока особенного внимания не обращает. Не пришло пока еще. Предполагает что после секса обязательно должны быть дети. Я пока не разубеждаю, не время еще. И все у него хорошо, и все у него по плану. Идем вместе по улице. Молчим. Не то просто молчим, не то Саня о чем-то напряженно думает. Видимо, что-то с планом его не состыковывается. И говорит: "Мам, а мне наверно, придется жениться на девушке с ребенком".
Прогремел гром, земля зашаталась у меня под ногами, сверкнула молния. С упавшим сердцем и пересохшими губами в невероятном удивлении я смогла выдавить из себя только одно слово: "Почему? ". А он отвечает: "Ну я ведь не умею заниматься сексом". Сказать, что я была поражена ответом, не сказать ничего. Пришлось объяснить, что дети сексом не занимаются, это занятие для взрослых, а к тому времени он научится. Кризис был урегулирован. Мы оба остались довольны. Мне кажется, что я больше.
Cадится Ельцин в свой лимузин и говорит водителю: - Слушай, дай порулить, а то всю жизнь в машине езжу, а ни разу за рулем не сидел... - Базара нет, садисью Тот сел, только хотел тронуться, как сзади в лимузин врезается джип Черокки. В нем сидят два новых русских, один говорит: - Слыш, Вован. Сходи узнай у этих ребят: кто такие, под кем работают и т. д. Вован пошел, через 2 минуты возвращается и говорит: - Короче, я не знаю кто они и на кого работают, но водила у них Ельцин!
По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его краткого наименования.
Позавчера я гуляла со своим псом пуделиной породы в лесопарке. Навстречу нам попалась собачка-"девочка" (спаниэль). Ее хозяин предупредил меня, что у нее - течка, и чтобы я держала своего кобелька на поводке. Но было поздно. Мой пес рванул за собачьей дамой, не разбирая дороги (точнее, кустов). И обе псины растаяли в лесной чаще, как сахар в стакане горячего чая. Бесследно. Мы с хозяином спаниэльки легкого поведения битый час искали своих загулявших любимцев. И когда наши пропавшие все-таки отыскались, бедный мужчина закричал на свою собачонку: "Хотел бы я знать, чем ты занималась, мадам, все это время, пока отсутствовала!". Пришла домой. Рассказала эту историю мужу. И муж заволновался: "Хотел бы я знать, чем ты занимались, мадам, в лесу. Пока собаки отсутствовали... Может, хозяин спаниэльки отомстил за поруганную честь своей псины?" Мужская логика. Без комментариев.
Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть? Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!"
Это скорее не истории, а просто реальные реплики наших замечательных продавцов продовольственных магазинов. Отдел мясных продуктов. - Можно мне вот этих сосисок. - Да, пожалуйста! - Скажите, они не развариваются? - А вы знаете, они вообще не варятся! - Да? Тогда можно эту колбаску, для жарки? - Ой, а она не жарится!
Кондитерский отдел. - Дайте нам, пожалуйста, бисквитный корж. - А вам какой, сливочный или шоколадный? - Давайте шоколадный. - А вы знаете, шоколадного у нас нет!
История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда проскакивали:(
Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла. Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой. Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он, уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый, вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.
Идем с сыном домой. Он увидел кошку и говорит: - Мам, давай кошечку заведем! - Сынок, может мама лучше родит братика или сестричку? - Нет, лучше роди мне кошечку или собачку! - Я не могу родить кошечку или собачку, могу только девочку или мальчика. Сын, с тяжелым вздохом: - Придется тогда МНЕ собачку рожать!
где-то с месяц назад моя подруга приобрела ваз99 5 лет не битая, тонированная, а у нас у обеих опыта после получения прав - ноль и вот, собрались мы с ней на пару, наверстать упущенное, но прежде надо ведь заправить, и вот мы уже на заправке. она мне грит: иди делай все сама я не умею, и позориться не хочу... окошечки наглухо прикрыла и наблюдает... я вышла оплатила, вставила пистолет в бак... жду, бензин не льется... вдруг из рупора раздается громогласный голос? ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА КО-ЛОН-КЕ, НА КНОП-КУ!!! (как вразумительно вещает... мелькнуло в голове). а машину аж потряхивает от приступа дикого ржача моей подруги. подошла, нажала, счетчик обнулился а шланг так напрягся, дрожит, я пощупала шланг, у-у-у какой... а бензин все не льется... из рупора опять доносится: ДЕ-ВУ-ШКА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, ПИС-ТО-ЛЕТ!!!! подруга взрывается новым приступом хохота, я нажимаю на пистолет какое-то время держу, рука ослабевает и отпускает пистолет, бензин ессно перестает литься, еще через пару секнд: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, И, ДЕР-ЖИ-ТЕ!!! вот так первая заправка авто вошла в историю. а не так давно я себе тоже взяла машину и с той поры заправляюсь только на этой заправке, подъезжаю, смотрю - стоит иномарка (не помню какая) белая, тонированая возле нее две девушки... одна оплатила и даже вставила пистолет.... я смотрю на них: что-то напоминает... и тут из рупора: ДЕ-ВУШ-КА, НАЖ-МИ-ТЕ, НА, КО-ЛОН-КЕ, НА, КНОП-КУ!!!! как я рыдала за рулем!!!!
Волк в лесу застрял в расщелине дерева. Бежал мимо заяц. Видит - волк беспомощный. Ну, заяц отымел волка от всей души и убежал. Волк вырвался, и за зайцем. А заяц перепрыгнул речку и прогуливается по противоположному бережку. Волк плавать не умеет, видит золотую рыбку и просит: "Рыбка-рыбка, сделай меня рыбой - щукой, я переплыву через речку и сожру этого проклятого зайца". А рыбка отвечает: "Нет, волк. Ты нырнешь и съешь меня". "Тогда сделай меня птицей - орлом. Я перелечу через речку и сожру зайца". "Нет, - отвечает рыбка, - ты можешь схватить меня и съесть". А заяц прогуливается, прогуливается: "Сделай меня птицей... , сделай меня рыбой... Иди сюда: я тебя раком сделаю!"
Во втором классе детям выдали домашнее задание - образовать однокоренные прилагательные от существительных и пример: сад - садовый. Моя дочь выполняет задание: река - рековый, зима - зимовый. Пытаюсь ей объяснить, происходит следующий диалог - рыба, какой? - что какой ? - ну суп из рыбы какой? - уха
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
Занимаются двое любовью. Занимаются час, два, три.....пять. Через некоторое время: ОН: Дорогая давай с тобой простимся, мы теперь долго не увидимся. ОНА: Дорогой ты хочешь, чтоб я ушла ? ОН: Нет. Переворачивайся на живот.
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так позно в лесу одна... - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. - Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
История о детях. Моя сестра, очень носится с моим племянником. Мишенька то, Мишенька се. Ну и вообщем всяческие умные книжки, вещи и т. п. Тут надумала его в 2 года учить английскому. Дед(наш отец), приехал забирать его на дачу, сестра с плохо скрываемой гордостью говорит - Мой Мишенька уже знает как по английски будет лягушка! Дедушка с умилением "Мишенька так как же будет лягушка?" - КВААААААААААААААА!!! Светлана
Расскажу историю из детства. Про морковь от диареи. Гостила я у бабушки летом в деревне, мне тогда лет 13 было. Дом бабушки на двух хозяев и во второй половине жили тоже бабушка и дедушка, и на ПМЖ у них всегда был внук Славка, на тот момент ему 6 лет было. У Славки была подруга Ниночка, её все называли Ниночка-Синочка, из-за худобы, и синего цвета кожи, родители её сильно пили и ребёнок был постоянно голодный и неухоженный. В противовес Славке, кровь с молоком, сбитый парень, отъеденный на бабулькиных пирогах. Ниночка дружила со Славкой, они играли, её тоже подкармливали периодически. И вот в один погожий день, выхожу я на крыльцо и наблюдаю картину: бабка Славки гонит его лозиной и благим матом орёт. Нинэль ревёт и держится за зад. Моя бабуля катится от смеха))). Интересуюсь, что случилось. Оказывается, у Нинэль случился понос, т.к. ей негде было присесть, она насрала в бане Славкиной бабки. Бабка дала чертей Славке. Славка в слезах и соплях шёл по двору и на вопрос: что случилось, поведал печальную историю о Нинкином нестабильном пищеварении. Моя бабушка, на тот момент не думала, что он примет всё за чистую монету, в шутку сказала ему: "а ты морковкой жопу Нинке заткни, чтобы не срала". Но Славка был парень основательный и по всей видимости решил, что это действенный способ, а то Нинка весь двор обгадит, а ему потом чертей получать. И вот этот малолетний доктор повёл Нинку в огород. Выдернул морковь, помыл её , поставил Нинку раком и начал засовывать ей в задницу морковь, со словами: "Терпи, сцука, срать не будешь!" Нинка орала, на ор прилетела его бабка, сатанея от зла, гнала потом по двору Славку лозиной. А следом бежала Нинка, ревела, держась за зад и в защиту Славки пищала, что он хотел как лучше.
Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Моя свекровь, интеллигентная женщина, около 70-ти, но все новшества освоила - мобильный, компьютер, хороше авто.
Начиталась по наводке внука (моего сына) историй на вашем сайте. Теперь просит юного программиста заменить в Worde команду "Вставить" на что-либо "приличное".
Собрался мужик на охоту с дурзьями, а тут жена увязалась. Ну, делать нечего, пришлось взять ее с собой. Приходят на поляну, мужик жене и говорит: "Вот тебе ружье, мы будем гнать на тебя лося, а ты как его увидишь, так сразу стреляй". И ушел с друзьями как и принято на охоте посидеть да выпить. Под вечер вспомнил про жену, пошел ее забирать. Видит, а жена по поляне с ружьем за каким-то мужиком гоняется и кричит: "Это мой лось! Это мой лось!". А мужик от нее убегает и тоже кричит: "Да твой лось, твой лось! Дай хоть седло-то сниму!"
Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком, ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол, стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю: попав в такую квартиру, что бы вы подумали?
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за "добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее от первого лица:
Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую толпу до вокзала - я посчитал делом чести. Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке, неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая, остановился. Двери с кряхтением открылись. Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом, мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса, не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе, уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была натуральной блондинкой. Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней, лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов. Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие, блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь девяносто. Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям. А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги, сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай». Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку - посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел: - Барышня! Простите, барышня... Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно проговорила в пространство: - Мал еще!
На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых агентов. Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет тетка с мешочком: - У Вас мыши есть? - ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла! - Ну так вам их потравить?! Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.