Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке". новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная операция может иметь успех", Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против США по всему миру...
новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире их замочим!!!!" Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД ДЕЛЬТА"
Памятка клиенту по использованию копировальной техники ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА 1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов. 3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером. 4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз. 5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме. 6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать. 7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги. 8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат. 9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. 10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую. 11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем. 12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено. 13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег. 14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.
Нашлось в Яндексе.. - ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ! Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.
Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы, люстры и пр.
Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась, так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил, включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните. Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок. Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу, но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.
г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем
поутру открываю глаза. Грудь не болит, не саднит железа. Слово ищу, чтоб точнее сказать, Всех чтоб подальше послать.
Всех вас подальше... Это ж куда? В космос, где тихо мерцает звезда? Или к аллаху с монахами всех? Лошади в задницу? Курам на смех?
Или в манду, где не видно ни зги? Или к друзьям, что страшней, чем враги? Где мне узнать, как мне сказать?.. Стонет, стенает, - не скажет кровать.
Есть результат! Чур, не охать, не плакать, В ногу шагать и от страха не какать. Нет, не в манду, не к аллаху с размаху - На хуй ступайте! Идите все на хуй!!!
Приумножая блага бытия, Мы от работы вянем точно стебли. Нельзя нам без духовности, друзья, Короче - без бухаловки и ебли.
Активный отдых - он нам вроде пробы, Нам без него никак не обойтись, Поскольку отдых - это выпить чтобы, ктивный - это чтобы поебтись.
И потому мордель кончайте лыбить Когда серьезно надо отнестись - Активный отдых - означает выпить, А после хорошенько поебтись.
Активный отдых - на граните выбей! Активный отдых - вечно не старей! Активный отдых - без остатка выпей И поебись, как можно, поскорей.
Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.
Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без подлянки не предложит.
Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут (показывает), тут и тут сам по крыше лазал".
- В чем, спрашиваю, прикол? - А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.
Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.
Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать - геть оккупантов.
Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...
Все-таки Ющенко отравил кто-то из программистов! Всем известно, что они никогда не читают инструкции к программам. Нормальный человек прочитал бы инструкцию и узнал, что боевое отравляющее вещество "эйджент оранж" предназначено для уничтожения листьев на деревьях (чтобы негде было прятаться партизанам), а не для уничтожения кандидатов в президенты.
Преамбула. Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе. В компах вообще не разбирается.
Амбула. Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку. Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть? Я: Где? Б: На компьютере! (с раздрожением) Я: На моем комьютере? Б: На моем комьютере!!! (нервный крик) Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали минут двадцать.
Училка спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был? - Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили. - А он один не мог что-ли? - Да он бы мог, но бык-то лучше!
Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ . Ну, прорешили и купили. А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя". Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)
Так вот они какие суки.. Какие подлые гандоны.. Сначала флаг чужой нам в руки.. Потом подсыпали мельдоний.. А недобитого фашиста и властелина колец Баха давно уже пора отпиздить.. Или хотя бы послать нахуй..
Комментарий ко всем комментариям про тор, сукиного сына и т.п. Уважаемые читатели анекдота.ру! Давайте вспомним, что все-таки этот сайт - не самое лучшее место для обмена мнениями по столь волнующим научным темам. Конечно забавно наблюдать за словесной перепалкой ученых мужей, это в последнее время даже становится "фирменным блюдом" анекдота.ру. Но, согласитесь, этих споров слишком много, как-то это напрягает. Особенно когда нас начинают грузить математическими выкладками. Анекдот.ру - это не научная конференция и не курсы по высшей математике! Заходя на этот сайт, мы хотим просто расслабиться и посмеяться. Давайте жить, не напрягаясь из-за пустяков!
Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино. Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые листы. И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите, трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной". Затаились мы и видим следующую картину - Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его. Наш мужик выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр, не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида. Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты. И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.
В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники, произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь, то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке. И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц): Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах: 1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС). 2. Адобе елистратор. Версия 8.0. 3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0. 4. Куварк Экспресс 0. Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер». - ------------------- P. S. Учитывая, что читать это будут не только верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители веселенького, привожу перевод: 1. Corel Draw. 2. Adobe Illustrator. 3. Macromedia FreeHand. 4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу врубались в названия программ.
Один молодой человек сиоял как то зимои в длинную очередь перед продуктовым иагазином. Ну купил все что требуется и идет домой так аккуратно, не спеша чтобы не упасть на скользком льду. И видет идет старичок с авоськой яиц. И ему такая забавная мысль пришла вот щас старичок как на лду подскользнется и грохнется- тут яицам и пи.... Ну и начал он комок с правой стороны обходить а старик с левой пошел. Выворачивает и слишить кто то с размаху об лед как долбанется и он по энерцыи спрашивает мущина как ваши яица? И видит что это вовсе не старичок а какой то другой мущина средних лет в плаще и с галстуком. Упавший встфет гордо подимает голову и отвечает мои яица в порядке. и уходит после етого далше а туту из за угла выворачивает старичок с авоськой. Оказалось он еще не дощел даже до тогоместа.
Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод. Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли на дискотеку (крепкие ребята!) Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается! (он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну, а потом валиться на кровать и засыпает… Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!
Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей, а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают, а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!) Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не отпустит уже никогда!
Вчера курто погуляли. Улеглись в четыре, а в семь мне встатвть, что бы на работе с девяти важно надувать щеки и гонять девчонок за кофем. А тут вечерм друзья позвонили, типа давно не видились, у нас водки полно, на улице мороз, а у тебя квартира свободная... Мол, не по товрещески это. НУ я их и "пригласил". Пили люто! НУ утро проклиная будильник и вообще всех часовых дел мастеров, поднимаю голову с подушки, и вдыхая волшебный запах состоящий из перегара, мужского пота и запаха носков, зажав нос на автопилоте иду в ванную. Долго отмываюсь, долго чищу зубы, ну вобщем все делаю долго. Краем глаза замечаю, что в вану входит один из вчерашних собутыльников. Я как раз в этот момент зубы полоскал жидкостью для полоскания зубов. Ну вобщем нормальный процесс гигиены. Тот смотрит на меня, типа соображает, "где я?". Потом нетвердой походкой подходит к флакону с жидкостью, и начинает изучать "инструкцию по приминению". А там предлагаетца, наполнить колпачок, и тем, что в колпачке сосьна и полоскать. Друг бубнит под нос: "бу-бу.. кхе-кхе... Зубной щетки нет, а мне за руль... бу-бу-бу.. попробу-бу-бу..." Наливает полный колпачек, и глядя на меня резко хукает в сторону, и опракидывает колпачек в рот... ГЛОТАЕТ! Вытирает рукавом губы и расплыватеца в улыбке. "Теперь порядок, пусть останавливают!" Я медленно опускаюсь на пол.
Приходит один сэр к другому: (1) Это Вы- сэр Джонс? (2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я! (1) Вы отдыхали на Мальдивах? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот, Мальдивы - отдыхал. (1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю. (1) А Вы с ней спали? (2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал! (1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!! (2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
К предложению от 16 января: > В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов, > предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!" - > сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм > (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать > на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп > населения:
> Шовинисто-ксенофобский раздел: > "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов > "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний
А каким образом определять антисемитские высказывания? Как известно, евреи делят окружающих на евреев и гоев и это антисемитизмом не считается. Но если то же самое делает представитель любой другой национальности, его обвиняют в антисемитизме.
Так, что авторы должны будут вместе с текстами слать фотографию пиписьки? А если автор - девочка? Или татарин? Тогда как?