Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада (сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и покачивался в характерном движении. Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит, покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе, делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!
Жена недавно проходила практику в школе и как-то ей довелось провести в третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию. Предлагалось ответить на три вопроса: 1. Устройство уха. 2. Гигиена уха. 3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?
Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское" написание):
1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо, находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко будешь кричать то она разорвется.
1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.
2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать
Да, преподавателю нужно быть поосторожней с рисованием продолговатых предметов на доске. Я когда-то английский в школе преподавал. И как-то рисовал пятиклассникам разную лабуду: зайцев там, котов. А потом, думаю, продвину я их малость, и нарисовал ракету. Что это, дети? - спрашиваю, а сам на доску смотрю и ответ уже знаю. Член, - отвечают сразу несколько довольных ребятишек.
Продает бабка на рынке травку. Подходит мужик и спрашивает: "Что за травка?" Бабка: "Да от тараканов". "А как ею пользоваться?" "Все просто. Ловишь таракана - и травкой по морде ему, гаду, по морде!"
Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?" Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью нужно выпить сто граммов коньячку" Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две. " Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!" Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает: " Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4. Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5. И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц
Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером, даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!
Как ныне хотел Виролайнен Олег Поднять в ЖКХ все тарифы. Ведь в РЖА Мерседесы пока не у всех - Пора дать им деньги на Джипы. И стал в Петербурге людей он искать Кто б в этом его захотел поддержать.
Из темной парадной навстречу ему Идет полупьяный сантехник. Покорен лишь он коньяку одному Прорывов грядущих он вестник, И в пьяных дебошах проведший свой век. «Вот кто мне поможет» - подумал Олег.
«Скажи мне, сантехник, любимец жильцов Что нужно квартплату большую! А кто не заплатит - прислать молодцов И пусть на помойках бомжуют! Открой мне всю правду, не бойся меня, За это бутылку тебе ставлю я.
«А мы не боимся всяк-разных владык, Особо с приставками «вице», И матами полон наш пьяный язык Такими, что Шнур удивится. Но бабки грядущие нравятся мне! Пусть даже ты часть и оставишь себе.
Запомни же ныне ты слово мое: Сантехнику деньги - отрада; Всей РЖАю прославим мы имя твое; Портрет твой закажут ребята; Как в ЗАГСе все будут покорны тебе - Завидует недруг столь дивной судьбе»
Весьма был доволен ответом Олег - Не зря, значит, мысль зародилась! Отдал ящик водки и в Смольный побег Пока воля масс не забылась Тарифчики быстренько он накропал «Общественность - ЗА!» он в углу приписал.
И дальше продолжил бы песнь эту я Но жаль не имел Виролайнен коня.
К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.
Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и клеймят его почем зря).
Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.
Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч Мужик: не, что-нибудь попроще.. Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч... М: да нет, что-нибудь еще попроще... Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч... М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3... Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...
Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1. Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите
Може я щось і збрехав, алеж, слухайте… Произошлел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на українскій мові. Приніс кум Микола да кума Петра коробку з під обувки, а там їжачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Диви який гарний їжачок, гострі голочки, давай покажемо його твоїм діточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай поки що вип`ємо за цього їжачка, за діточок, за жінок наших гарних і т. б. і т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон (первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це він зкрутився, не розварачується, не бігає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкритися. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, підпали йому сраку(задница по-украински), він закричить та відпустить мене. К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили - ежика отцепили - палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии, и еще я люблю кататься на роликах. Итак, цитата из диалога в асе: - ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то возле Мюнхена вроде живут. - от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал, просто рай! :-) - Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты. По периметру.
Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает (насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец, поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание фразы...
Моется пяточек в ванной. Подходит Винни-Пух и спрашивает: - Пяточек, кипятку не подлить? - На хуй........ Вииииии-ииииии-иииииииии-ииииииии-иииии!!!!!!
Дело было лет семь назад, когда я еше в школе в 10-м классе учился. Решили отметить день рождения одного друга, причем решили отметить скромненько, т. к. пили часто и много, и вот решили передохнуть, вобщем собрались мы вчетвером, купили 1 бутылку водки, сели за стол и начали отмечать, и вдруг к нему заваливаются друзья со двора (наверное помнили про день рождения) человек десять, вобщем ту единственную бутылку мы выпили очень быстро, и нужно было купить еще. Скинулись и отправили одного из вновь пришедших в магазин (магазин находится в это-же доме на первом этаже). Прходит 15 минут, 30 минут, час, а гонца все нет, решили отправится на поиски. Спускаемся на первый этаж и видим такую картину: в лифте стоит этот парень, по карманам рассованы 4 бутылки водки, а пятую он держит в руках, и в ней на донышке осталось совсем чуть-чуть. Вобщем стоит он так покачиваясь, время от времени нажимает на кнопку вызов и уже чуть не плача говорит "Тетенька, мне пожалуйста восьмой этаж", а из громкоговорителя на него жутко матерятся.
На горе стоит избушка Под названием пивнушка. Заяц влез, Заяц напился, Заяц заругался: Хозяйка - блядь! Пирог - хуйня! Салат из ебаной свинины! Ебал я ваши именины! Из-за стола вылазит еж: Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!?! Я съем тебя, как бутерброд, малявка, ебаная в рот!!! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила, И льву такой пизды ввалила, Что лев четыре дня костями срал, На пятый в Африку сбежал... Мораль той басни такова, Что шобла может пиздить льва!!!
Звонок в медвытрезвитель: - Медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкин не поступал? - Нет. Через 5 минут - Алло, медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкн не поступал? - Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом): - Алле, это медвытрез... витеель? - Да. - А к вам Монишкин не поступал? - Нееееееет!!! - И не жжите, я дома пьянствую...
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
идет мальчик по улице, навстречу - мужик! - - Мальчик! тебя как зовут? молчит - - Мальчик! Ты что, тормоз?! - - (по слогам) Ме-ня зо-вут Ми-ша... - - Миша! А как пройти к метро? - - (по слогам) я не тор-моз...
Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих. Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я приехал с больным животом.
Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с этим же Вордом... Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой... Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация" рождают массу аналогий с современной действительностью. Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать - также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива, а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки. Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных уже на всех сайтах. Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов. Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм.... начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут... Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на сайт, где я скачал эти шпоры. В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание, списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут... Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с этими заголовками, и также все делали вручную!!!
Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:)
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.