Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА НЕГО КОЛУМБ.
Просыпается программист утром со своей девушкой. Встает с кровати и на цыпоках идет в ванную... Тут девушка открывает глаза и строго спрашивает его: Save Changes? YES/NO...
К одному из самых дорогих магазтнов в Беверли Хиллс подъезжат лимузин. Изнего выходят мужчина с потрясной блондинкой. Заходят в магазин. - Покажите даме вашу самую дорогую шубу из последних коллекций, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину эксклюзивную шубу из канадского песца. Телка ее надевает. Шубка на ее идеальной фигуре сидит в самый раз. - Эта шуба стоит 95 тысяч долларов плюс налог, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня пятница, уже поздно. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник к магазину под'езжает старый шевроле, из него выходит тот же мужик, уже один. Увидев его, продавецподошел к нему: - Прошу прощения, мы проверили Ваш банковский счет, на нем всего 300 долларв. - Я знаю, я просто зашел поблагодарить вас за один из самых лучших уикэндов в моей жизни...
Мyжик пpиходит на пpием к вpачy: - Доктоp, Вы знаете, я женy не yдовлетвоpяю. - Расскажите, как это y вас пpоисходит. - Hy, мы pаздеваемся... - Та-а-ак... - Я сначала ввожy полсантиметpа... - Пpавильно. - Потом еще полсантиметpа... - Ага... - А затем оставшиеся полсантиметpа...
Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером Безуховым: - Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки! - Ну а ты?!.. - А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)
В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно, а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь. Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны, надкусывает и протягивает девушке, шепелявя: - Хочешь яблочко? Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром. БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно: - Значит о минете речи быть не может...
Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это художественный или документальный?". Работа остановилась :)))
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь. У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите у меня вши...". Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом: - Отойдите, отойдите у меня вши... >8-0........ вокруг стало сразу както свободней....
К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится на работую Директор, не желая брать его на работу, устраевает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, - Что это? БОМЖ выпивает и говорит: - Водка "Столичная " 40 градусов...... ; - Ну это я и сам отгадал бы. Наливает коньяку. БОМЖ выпивает: - Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то сортов винограда..... ; Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает: - Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности..... Хотите скажу от кого? - Нет, нет Вы приняты.....
· Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по 400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу, поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка, подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина. Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это позже...
Есть люди, которые долго не могут жить на одном месте... Все им кажется что где-то трава зеленее, вода синее, небо голубее... Вот нарезка из мэйлов бывшего российского гражданина уехавшего в Канаду но, успевшего перед этим, довольно продолжительное время пожить на Кипре.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю обратно на Кипр. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
Обступили гусары на балу порутчика Ржевского - мол правда ли что вы можете по внешнему виду женщины определить делает ли она миньет? Да говорит порутчик! Научите мол и мы хотим! Вон графиня - она делает? Посмотрел - да говорит. А вон баронесса танцует - как она? Сейчас перебегу на другую стороны зала посмотрю! Побежал- посмотрел- прибежал - да говорит! А вон Наташа Ростова- она как? Сейчас подождите пусть повернется! Подождали минутку -две - да! Делает! Любопытно стало гусарам насели - открой секрет открой секрет! Порутчик застеснялся и говорит ну как смотрю есть ли рот!!!
Анекдот из жизни (случилось только что). Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала: "... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем женщина сидит!" После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: -Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: -Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: -Воробей,почем раньше водка в магазине была? Воробей: -Чирик. Иван филину: -А ты,филин,подтверди. Филин: -Угу!
Финал конкурса на самого расторопного мужика. В финале трое: Американец(А), француз (Ф) и русский (Р). Последнее задание: за 30 секунд нужно удовлетворить женщину, написать письмо и завязать шнурки. (А)пока думал что написать 30 секунд пролетели. Выбывает. (Ф) возмущается условиями. За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество. (Р) выходит, нагибает женщину так что бы она завязывала ему шнурки, совершает половой акт, в то же время пишет у нее на спине письмо и с ухмылкой обращается к жюри: - Мужики, мож вам еще и дров напилить? Так вы мне пилу в жопу вставьте!
Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было -- перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает! И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87 "Машины вычислительные электронные персональные" стр.409: "...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...".
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта. Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал, что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому сожалению трудового народа, больше нет фирмы "Орггазремавтоматика"... Плачь, народ! Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс". Милости просим!
Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой. Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется! Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу - струя к земле примерзает!! Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.