Поиск по автору:

Я вот про пьяных ежиков историю от 25-го читал на той неделе в какой-то
газете. Автор только не все переписал - там еще было про то, как один
ежик досмерти перепугал трех (!!!) домохозяек, забегая к ним в дома и
злобно фыркая. Я бы подумал, что это очередное измышление журналистов,
но мой собственный опыт говорит о том, что от ежей можно ждать чего
угодно. Я как-то в студенчестве шел на подпитии в общагу и увидал в
кустах ежика. Ну понятно, по пьяной лавочке нашло на меня такое умиление
- решил я его закатать в рубашку и взять с собой. И только я руку
протянул - он меня цап зубами, и если бы только цап, он, собака, так и
повис на руке, я его, наверное, минут пять тряс пока не отцепился.
Хищное все таки животное, хоть и еж.

Сергей

Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно
работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как
собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и
соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая
деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов
(тем более летом) просто пофиг...
Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не
надо, на стенах и заборах -- полный голяк....
Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина....
На главной площади вдруг надпись аршинными буквами
ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!!
Финиш.....
ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким
выборам она отношения не имеет...

В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро
начнут бомбить Сибирь.

Сборная России по футболу добилась права поехать на чемпионат мира - они
собрали больше всех оберток от "Сникерсов".

Сегодня еду в метро. По вагону идет женщина, такая вся пропитая и
жалобно так: "... Помог-и-и-те люди до-о-обрые на хлебушек, у меня двое
детей - СИРОТ"
Да, у такой мамаши - дети точно сироты.

Дай нам бог сил изменить то, что мы можем изменить, мужества пережить
то, что изменить невозможно, и мудрости отличать первое от второго.

Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном
настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".

- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Однажды в студеную
зимнюю пору лошадка
примерзла пиздою к заборую

Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП
(автоматизированная система управления технологическим процессом).
Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно,
больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и
рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на
установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет
- "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой,
померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще
картинка, но речь не о том.
Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним
прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как
мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже
захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим
Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать
:)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к
поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее -
хитрый пароль знать надо.
Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1
секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И
дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту
секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с
"профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с
ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с
резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!)
посносил - и.....

:) Все это было - вступление.
А вот и сама история.

Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала:
"Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или
заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК
для их восстановления!"

Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали
и признавались в любви к БГ.

Читаю на работе подшивку "Юридической газеты" за сентябрь 2002 г. -
номер точно не запомнил. На первой полосе данной газеты имеется статья -
название что-то вреде "Скажи наркотикам нет" (или "скажи наркотикам да"
или "перестань говорить с наркотиками").
Смысл данной статьи сводится к тому, что в Алма-ате провели вечер борьбы
с наркоманией, выступали уважаемые люди, творческие коллективы и т.п. В
общем все верно, все правильно.
Но одна фраза этой статьи достойна занесения в сайт анектотов -
"кульминацией вечера стало сожжение на сцене икс граммов опия, игрек
граммов героина и ДВАДЦАТИ ДВУХ КИЛОГРАММОВ МАРИХУАНЫ".
Идея может быть хорошая, но если представить последствия уничтожения 22
кг. марихуаны путем сжигания...
Наверное для присутствовавших там наркоманов эта халява запомнилась
надолго.

Сергей

Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько
ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то,
прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в
наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке"
до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь
банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу
тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется
минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут
пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут
проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело,
предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли
отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал
деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в
контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет
моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что
случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его
на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого
дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех
как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит
смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха
минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для
разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с
помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")!
Ей Богу ничего не вру!

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до
головы, потом по морде, к уху подползает и говорит:
- Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.

Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема?
Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно
расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитар.
- .....

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал
председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже
точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

Посети сайт:

На днях диктор ТВ выдал: нагло-американские войска. После этого почти
все корреспонденты стали говорить: американо-английские войска.

Объявление в газете "Экстра-М юг" №9(544)

Рубрика: "Обучение, работа"

Дополнительная работа ПРОКТОЛОГАМ. Не торговля. Тел. : ***-**-**

Только некрасивая женщина способна любить по-настоящему, потому что
не влюблена в себя. (Корнель Макушиньский)

Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать красивым только
отуманенный половым побуждением рассудок мужчины. (Артур Шопенгауэр)

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.

Качественный любовник, по нашим временам, просто необходим.

С тех пор как я узнал что у моей жены 11 любовников я не могу смотреть
футбол.

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что
балерины тоже какают...

SS.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

SS.

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

SS.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось
принять иудаизм.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Она одарила меня такой улыбкой, что я ощутил ее даже карманом брюк.
(Р. Чандлер)

Сначала - анекдот, на котором, собственно, и базировался весь
описываемый далее розыгрыш: Поймал Мужик Золотую Рыбку - а она ему и
говорит - слышь, мужик, времени ни фига нет, на стрелку спешу - поэтому
давай по-быстрому одно желание - и отпускай. Ну мужик и говорит -
элементарно, хочу, чтобы у меня все было. Рыбка на секунду задумывается
- а затем шевелит плавниками и говорит - Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО.
(С) Анекдот.ру

В качестве преамбулы - есть у меня один знакомый тип - вечно ноет "хочу,
чтобы у меня все было" - именно такими словами. А заработать на это все
- ему в лом. Но из компании он почему-то не выпадает (давно знакомы и
всек такое).

Теперь сама история: В общем, был у этого нытика день рождения. Моя
очередь говорить тост. Я встаю - и говорю: Знаешь, мол, тут тебе уже
всего хорошего много нажелали, а я вот желать не буду - ты скажи свое
самое заветное желание - а я СДЕЛАЮ так, что оно исполнится. Этот
товарищ и говорит - ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО. А я ему, естественно, в
ответ - Хорошо, Андрей (имя изменено) - у тебя все БЫЛО. В общем, под
стол сползли все... А он даже не обиделся...

Женщины делятся на три категории:на дам,не дам и дам,но не вам

- Я работаю в органах, - многозначительно говорил гинеколог. (В. Семенов)

Лежачих не бьют. Их добивают.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- православную литературу,
- свечи,
- иконы,
- грехи.
Постоянным грешникам скидка!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

От любви до ненависти один шаг: Налево.

Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать
в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий
вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько
песен, в том числе "Шумел камыш".
- Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком?
- С мяг... Какая мышь?
Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"

Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар
Читинской области 31 декабря в 80-х годах.
Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место
шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из
работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на
подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать
главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается
за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем
намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место
разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища.
Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает.
Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается,
чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает
- ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность
(а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои
штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит
на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник,
опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших
сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает.
А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о
"несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то
укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны.
Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом"
не взирая на то, какое было время года.

Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка.
- Привет, медвеженок!
- Привет, ежик!
- А пойдем дальше вместе? Веселее будет.
- Пойдем.
И пошли они дальше вдвоем.
- Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок.
- А какое тебе дело? - улыбнулся ежик.
И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову...
... и получил ежик по ебалу.

Миграционный поток под контролем чиновников. На юге России пресечена
деятельность преступной группы, которая продавала фальшивые паспорта.
Документы штамповали тысячами. А зарабатывали на подделках должностные
лица самого разного уровня.

2002 год. Трагедия на Дубровке. По сведениям спецслужб, у террористов
были свежие российские паспорта, выданные в Карачаево-Черкессии. Потом
взрывы в метро - и снова засветились паспорта из Черкесска. 2005 год,
сходка воров в законе. С героином задержан известный грузинский
авторитет Мамука Чкадуа. Новоявленный россиянин похвастал, что честно
купил паспорт.

"Незаконно были документированы паспортами РФ десятки тысяч граждан,
которые на территории своих республик находились в федеральном розыске,
международном розыске за совершения различных тяжких и особо тяжких
преступлений", - отметил Вячеслав Лобырев, и. о. начальника отдела по
борьбе с бандитизмом ГУ МВД РФ по ЮФО.

Огромный рынок под Пятигорском: тысячи армян, грузин, корейцев,
таджиков. Все как один - российские граждане. Причем поголовно обрусели
в последние пять лет. Три тысячи долларов - и российский паспорт с
черкесской пропиской готов, с доставкой к прилавку.

"Я хотела по-человечески жить. Как вы, граждане России, так и я хотела.
Чтоб у нас тоже был паспорт, и ребенок нормально в школу ходил. А в
Черкесске все получали", - говорит Алла Чиркиз, гражданка Армении.

Афанасовы - чета местных посредников. Он принимал платежеспособных
клиентов-нелегалов, прямо на рынке, в торговом контейнере, она заносила
деньги выше. Все справки, подаваемые на иностранцев, были поддельными.
Нынешняя глава паспортной службы Демина в свое время лично визировала
пачки фальшивых документов.

"Таких, как Афанасова, было несколько человек у нас здесь, в отделе. И
все это было с ведома наших руководителей. Тысячами оформляли эти
паспорта", - рассказывает Аида Демина, начальник паспортно-визового
отдела ФМС РФ по Карачаево-Черкесской республике.

Партнерами Афанасовых по бизнесу оказались главы районов, администраций,
первые лица республиканского МВД и ФМС. Задерживал посредницу спецназ.

"Афанасова создала практически параллельную структуру нашей ФМС. То
есть, решала все вопросы по незаконной, подчеркиваю, незаконной выдаче
паспортов", - сказал Олег Бабенко, первый заместитель министра
внутренних дел по Карачаево-Черкесской республике.

Скоро год, как расследуется это дело. Кроме посредницы никто до сих пор
не арестован. Карачаево-Черкесские прокуроры не видят состава
преступления в действиях местных чиновников. Все гуляют на свободе,
некоторые даже пошли на повышение. Нелегалов за это время только
прибыло.
Вот так вот. Нет состава преступления.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=181644

Пришел как то мужик впервые на нудистский пляж. Видит, перед входом
большой плакат:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он разделся, зашел на пляж, идет, видит, плакат поменьше:

БЕРЕГИСЬ ГОМИКОВ!

Ну, он идет дальше, видит, мааленькая табличка у самой земли, а что
написано, не разобрать. Нагибается, читает:

ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

Ценник в ТД "Краснопресненский". Всего 3 строки, первая крупными буквами,
вторая и третья одинаковыми мелкими:
"ВИЗИТКА
мужская кожа"

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую
"ДурДом-2"...
У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся
сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не
знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя.
Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого
мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу.
Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет
отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился
переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались -
компьютер "накрылся"!
С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора:
включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в
свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что
попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.

На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники!
Вот так!

Сергей.

Произошел тут бытовой случАй.
Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе
средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова),
человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он.
Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем,
скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах,
домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них
слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними
ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина
страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал
мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню
никто даже не подозревает.
В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ
на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть
где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена
выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь,
лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса
выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной
уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед
машине и кричит на всю улицу:
- Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра!
Машина резко тормозит.
Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова
с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя.
Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места.
Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие
воздуха, орет:
- Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!?
Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.

Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву
неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает
собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус
сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он
все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего
можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не
биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про
червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не
дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете,
потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с
выражением декламирует:
"Я ненавижу сплетни в виде версий,
ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...."
Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...

Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии:
-Разпиздяев!
- Я.
-Пиздодранов!
- Я.
- Ебажопов!
- Я.
... старшина с удивлением обводит строй взглядом:
- Ну и фамилии... еб, твою мать..
-Я.
- Пиздишь!
-Я.

приехал парень из города к своему дяде - леснику . День живет ,
другой , делать нечего , скука , тоска . На третий день лесник
и говорит : - "Чего это ты все дома сидишь , скучаешь . Взял бы
собак , ружье , сходил бы в лес пострелял ".
Ну парень взял собак , ружье , пошел .
Возвращается веселый , довольный , и к дяде .
" Спасиюо " - говорит -" дядя , а у тебя еще собаки есть ? "