Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек: - А я вот закончил свое образование на 7-м классе... И далее поведал вот такую историю. Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку. Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве и удовлетворенно крикнул: - Есть.И много. Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали из школы.
Снял парень некрасивую девку, привел домой, стали трахаться. Она его все поцеловать хочет, а он и так и сяк от нее отворачиваеться. Она ему говорит :- милый ну хоть что-нибудь в мне хорошее есть. Он ей:- есть, но щас я это выниму.
Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако, состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво- го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке" едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в магазине!
На заседании президент поручает новому премьеру Примакову задачу №1 получить кредит у Америки. Примаков обращается Клинтону с просьбой. Клинтон : Мы мол с радостью , только все наши деньги в нефтяном бизнесе и дает тел. арабского шейха. Примаков звонит шейху и договаривается о встрече. На встрече шейх говорит,что он доверяет России но деньги даст при условии, что Примаков подержит его член в руке.Премьер от безысходности соглашается. Вернувшись в Москву он замечает,что вдруг рука начала чернеть. Все попытки вылечить руку оказались безуспешны. В отчаянии он обратился к бабке-поветухе. Она и говорит,что мол я тебе помогу. Лети на чукотку найди "Лечебное озеро" и выполощи в нем руку. Так он и сделал,нашел озеро ,сидит на берегу и полощет руку,как вдруг проходившая мимо девочка увидев его с криком убежала. Забегает к себе в юрту и кричит : мама,мама там Евгений Максимович Примаков в озере руки моет. На что мама отвечает : мне уже надоели твои галюцинации ТО тебе кажется, что Чубайс на озере горло полощет, то Черномырдин задницу подмывает.
Насчет аналогий в вывесках и объявлениях. В старые добрые застойные времена на одной из дверей в здании библиотеки ВАСХНИЛ висели следующие таблички:
"Главк коневодства и коннозаводства" и ниже "Транспортный отдел Минсельхоза СССР"
А в соседнем здании Института Кибернетики Минсельхоза (Был и такой) На доске объявлений висела историческая записка,начертаная собственноручно рукой ученого секретаря.
Желающим купить научные труды просьба обращаться в комнату No 318. С наукой там действительно было слабовато!
Во время учебы в институте мы изучали электроизоляционные материалы, в том числе на пробой.Ну,кто не знает,к пластинке с каким-либо материалом подводят напряжение и повышают его,пока его не прошьет искра. А чтобы испытателей (то бишь студентов) не трахнуло током,эти пластинки закрываются защитным колпачком. Один защитный колпачок отсутствовал...!Как вам начало?Блокировку предъидущее поколение испытателей сняло,зафиксировав якорь защитного реле спичкой. Теперь сама история.Худенькая маленькая студентка в очках (конечно, попавшая на этот опасный стенд) во время проведения опыта совершенно автоматически поправила рукой сидевшую криво в зажиме пластинку диэлектрика.В результате-поражение электротоком,падение на пол, сумасшедший крик ее соседки.Я (человек без нервов весом 95 кг)со своим напарником не меньшего веса очень!активно!начинаем делать ей искусственное дыхание с массажем сердца.Все,наверное,видели в кино. Вдуваем в нее воздух так,что зрителям видно,как грудь поднимается. Массируем сердце так,что при каждом качке из нее выходят какие-то звуки.И все это минут 20..Результата нет.Хорошо,приехала скорая и доктор привел ее в чувство !всего лишь тем,что отхлестал ее по щекам. Как в последствии оказалось,она упала в обморок от испуга.И сердце у нее билось,и дышала она,ее надо было лишь хлобыстнуть по щекам, так нет же,что бы наделали... во время реанимации...А наделали мы ей "перелом 2-х ребер,трещины в 2- ребрах,множественные гематомы (синяки) в области груди".Я,может,неправильно вспомнил выписку из истории ее болезни,но визиты к ней в больницу 2-х спасателей виноватого вида не забуду никогда
Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита", написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом. Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич", на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L". Как говорится, в десяточку...
Короче дежурят три мента на посту,на улице жара , делать нехрена. Ну один и предлогает - Братва, давайте в гольф сыграем! Нам всего то и нужно: Клюшка, мячик и дырка ... У меня есть клюшка. Второй - У меня мячик... На что третий отвечает - Да ну вас нахуй с этой тупой игрой!
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести-хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. :-)
На улице мужик подходит к мальчику и спрашивает - Здравствуй мальчик.Тебя как зовут? - Здрасьте - Мальчик ты что? Тормоз? - Вася - Ну ладно...А ты где живешь? - Сам ты тормоз
Один мужик в селе получил премию, 10 000 рублей Ну тут сразу народ подвалил, и стали обсуждать, что на такие бабки купить можно. Один орет - Давайте купим трактор! Народ - Да!... да!...Купим тракотор! Вдруг какой то мужик из толпы вылезает и грит - Да вы че бля , охуели чтоли! У нас этих тракторов блядь дышать негде. Ну нахуя он нам нужен! Народ - Да действительно, нафига он нам. Ну тут другой заорал - Я знаю! Давайте купим комбайнер! Народ - Да!...Да!...Купим комбайнер! Этот мужик опять - Ёбт ,совсем пизданулись?! Че бля, у нас комбайнеров чтоль нету. Ну нахуя он нам нужен! Народ - Точно , нахрена нам комбайнер. - Слышь мужик , а че ты все нахуя да нахуя... Ну сам что нить предложи! - Давайте купим баааальшооой шарик и отпустим его. - Мужик, ты что - того... Зачем его отпускать то?! - Ну а нахуя он нам нужен.
Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать, он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил, что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!" Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!" Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена, через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена. Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их. А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома. Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания: менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли? А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?" Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился одновременно.
Приезжает Гиви к другу и говорит: - Знаищь, мой дочк выщла замужь за американец.... Так этот американец ебало все наще село! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - А какжь его нэ знать - Так он тожи его ебал! Через год опять встречаются и этот грузин гворит: - Знаищь, мой дочк выщла замужь за нэмец.... Так этот нэмец ебало все наще село! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - Зьнаю - Так он тожи его ебал! Еще один год прошел - Знаищь, мой дочк выщла замужь за руский.... Так этот руский весь нащь село переебал! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - Ну - Так он у нэго на хуе умир
Генерал устроил офицерам экзамен на сообразительность. - Вот вам сложная загадка . Пара черных , блестящих , у двери стоят. Молчание... - Эх вы! Пара ботинок. Вот вам загадка по сложнее. Четыре черных, блестящих, у двери стоят. Молчание... - Ну ебт, да вы че!!!??? Две!Пары ботинок. Ну вот вам самая сложная загадка. Живет на болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Капитан тянет руку. -Ну говори. -Три пары ботинок!
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводнвя лодка. Оттуда высовывается капитан: -Мы где находимся, мистер? -Пошел на хуй! Капитан в лодку: -Господа, мы в России!
Один мужик пожаловался своему приятелю на боли в заднице. -Эээ..., да у тебя , брат, геморой! Пойди в аптеку, тебе лекарство дадут.. Сходил мужик в аптеку, принес домой свечи, съел всю упаковку и не почувствовав облегчения, побежал в аптеку: -Что вы мне дали? Я принял всю пачку, а они мне не помогают!!! Аптекарша удивилась: -Вы их съели? Мужик со злостью: -Нет, я их себе в жопу засовывал!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский: -Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: -Трахаю свою подружку. -Хорошо, -говорит полицейский. -Я следующий. -Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона: -О чем вам говорят звезды над нами? -Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? -А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
-Манька давай трахаться. -Да надоело, все позы перепробовали. -А я новую знаю, -заводит ее в подъезд и ставит раком.-"По-бобриному". -Так это`ж раком!? -А ты грызи ступени-то, грызи!
Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит: - Паздрав минэ, у минэ сын радылсы. Атгадай, как назвал. Пурвый част ымени - нота, втарой част - сымий прикрасний часть женскаго тэла ? Второй думал-думал и говорит: - Не знаю. Первый: - СИРОЖА.
Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем. Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати, Дима) - обычные заурядные будни. Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был общий знакомый. Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону вокзала. Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената, тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи. В общем проводили - погрузились и поезд пошел. Проснулся Дима от какого-то шума. - Где я? - на весь вагон заорал он. - Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих защитников Родины. - НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима был в панике. - Молчи, войн! Раньше косить надо было! В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел он домой, наживать себе новые приключения на одно место. А приключений было много...
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
Сегодня утром слушаю спортивные новости на радио "Серебряный дождь". Привожу дословно:"... и вообще Агасси единственный теннесист выигравший все этапы кубка большого члена".
Разговор в переполненном автобусе. Мужчина пытается дотянуться и закомпостировать талон и сильно облакатился на женщину. - Мужчина вы на мне уже пять минут лежите и ничего сделать не можете ! - А что я сделаю ведь он мятый и не лезит! - А вы им шевелите, шевелите ... После секундной паузы автобус зашатало от хохота пассжиров.
Пьяный дояр входит в коровник и,не в силах стоять,прислоняется к стене.Корова спрашивает его: - Ну что,опять нажрался? В ответ слышится нечленораздельное : - Угу.. - Ну ладно,держись руками,я поприседаю...
Новый русский(НР) по трассе с охранником(О) едут. Смотрят таверна на обочине, решили перекусить. Заходят, садяться за столик, к ним подбегает хозяин(Х) с меню и начинает предлагать: (Х) - Вот суп из черепаховых голов, черепах только что из Н.Зелендии привезли, вот дичь,ну и так далее. (НР) с (О) заказали супчику, еще всякой снеди, сидят ждут. 10 минут проходит не несут ничего, 20 минут опять тишина. (НР) говорит (О) : -Иди посмотри на кухне, что там за дела. О приходит на кухню, смотрит стоит повар (П) с большущим тесаком, держит черепаху и пытается отрезать ей голову. Черепаха медленно, медленно вытягивает шею. (П) ножом машет, черепаха мгновенно втягивает голову обратно в панцирь, (П) чертыхается и так повторяется несколько раз. (О) берет ножик, забирает черепаху, засовывает ей палец в жопу, черепаха вытягивает шею и (О) медленно перерезает той голову. (П) в восторге. -Ты где так науился, наверно поваром раньше работал? (О)-Да нет, ты моего шефа видел? (П)-Видел, вобще он у тебя бык. (О)-А шею у него? (П)-Да ее вобще у него нету. (О)-Во, а я ему каждый день галстук завязываю.
Секретарша приходит на работу, а в ежедневнике записано:"12.00-13.00 - сексуальный час". Время подошло, она приготовилась (разделась и т.д.). Входит начальник, видит все это и говорит:"Дура! Это не я тебя, а меня будут в министерстве"
Занятие в МГИМО. Студенты должны написать ответ на ноту протеста по поводу уничтожения российскими ВВС любимой яхты одного африканского лидера, дружественной России, страны. Идет разбор ответов. Преподаватель:"В принципе все справились с заданием, но есть некоторые замечания:"насрать" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно. И пишите "черномазый" с заглавной буквы, все таки они наши друзья"
В Америке, в штате Оклахома происходит раздел земли. Условие простое - кто сколько себе отмеряет , столько тому и будет. Первым берется за дело американец, скачет на лошади час, два, три, оглянулся назад и говорит: - Ну мне хватит, это бы обработать! Вторым на дело идет француз, тоже садится на лошадь и вперед! Скачет час, скачет два, скачет день, оглянулся назад и говорит: -Этого мне хватит за глаза! Третьим берется "хохол", садится на лошадь и поскакал. Скачет день, скачет второй, загнал лошадь, бежит, бежит, устал, пошел пешком, шел, шел, упал, ползет, ползет, силы его покидают, он из последних сил бросает шапку вперед себя и говорит: - А здесь я посажу помидоры !!!
Едет сногсшибательная девушка (Д) лет 16-ти на шикарной машине. Ее останавливает гаишник (Г). Г: Девушка, вот вам всего 16 лет, а у вас уже такая машина. Как вы смогли ее купить,откуда у вас такие доходы, чем вы занимаетесь? Д: Минет делаю. Г: Это х%й что ли сосешь?! Д: Ты сколько в месяц получаешь? Г: 1200 рублей. Д: Вот это ты - х%й сосешь, а я минет делаю.
Россия,г.Петрозаводск,ул.Огородная,3,магазин по продаже автозапчастей к КАМАЗам,июнь 1999 г.Два объявления в магазине: 1.Граждане стран НАТО не обслуживаются 2.Ничто так не вызывает доверия к человеку как предоплата Пропал Запад без КАМАЗов...
Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й Мерс. Собрал друзей, обмывают покупку. Все изрядно укушались. Мужик встает и говорит: "Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!" Народ ему: "Да брось, у тебя же рука не поднимется.". Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит: "Вот видишь, сынок, я же говорил, люк на халяву поставим."
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая... Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту. Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет... В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями. Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи, не смогло остановить их. На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось, у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы. В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки - точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."
Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени. По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит: - Давайте хотя бы окна откроем !!! На что получает дружный ответ: - Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!
Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком". Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение компьютера в чуство, если тотму стало плохо. Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока копируется говорю девушке, которая за этим компом работает, -- я отойду, когда закончит, позови. -- а как я узнаю, что закончилось? -- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку. Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит. На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли старый файл. >>8-[E ] -- Ты че не позвонила? -- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет. Ж8-О Вот и давай дураку лишнюю информацию.