Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если: 1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен с правой стороны. 2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не знаете, что значит слово "закипела" в применении к автомобилям. 3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все беды. 4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за Жириновского. 5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%. 6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят об отключении. 7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая плита с запасом баллончиков к ней. 8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке. 9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию. 10. Вы знаете, что такое пян-се.
Подходит 5-ти летний сын к отцу-компьютерщику: - Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе ? Отец: - А ты проверял ? Сын: - Конечно, каждый день ! Отец: - Ради Бога ничего не трогай - все работает !!!
Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД. Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто. Далее диалог: - Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва- убьет за штраф,да и невеликое превышение - Ну 50 руб. у тебя есть? - Да нет и 50-ти? - Ну 30 найдешь? - Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек мелочи,думаю,ее я им и скину) Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция, я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит: - А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет, только сотенная Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю: - Ребята,с сотни сдача есть? Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды прожигают мою удаляющуюся спину...
Было это во времена моего студенчества. Зимой... Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало, которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками- точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника). Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном. Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом.. Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что "хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...
Да... Клиент сегодня постоянный заходит (у него хороша окладистая борода) и с порога так радастно: " Аллах Акбар!" Менджер неподымая головы: воистину Агбар !
На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать, кажется, уже пора...
История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому, что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.
Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре передвигаются только на вертолете… Мороз -30…
Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент - вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом, соответственно.
Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры (устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…» «Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…
Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем, работа кипит…
Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей» с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства… Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком закусываем. Между делом спрашиваю, кто они. - Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги. Я в ужасе. - Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь, а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь! А они: - Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет во-о-н там, короче, где ты видел… Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от основной…Мать моя женщина…
На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили», не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем, передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли, напрочь заносит снегом…
Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно… Заходит в вагон, смотрит удивленно: - Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя во-о-н где? И тут я, гордо подняв голову, изрекаю: - Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь… Немая сцена…
P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала» 12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять! В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!! Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики.
Как всегда, один паренек ехал на работу. Делал пересадки в метро (ему надо было до Ленинского проспекта), перешел с Новокузнецкой на Третьяковскую. Вбегает в поезд, двери уже начали закрываться... Ну и зажало его дубленочку дверями... Он стоит спокойно, думает, что на следующей остановке вытащит. Но на следующей доходит, что с этой стороны двери уже не будут открываться до самой конечной, а сами понимаете - от Ленинского до Битцевского парка около 30 мин. А хорошо у него курточку зажало-то... :-)
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...
дело было летом. У моего знакомого Виталика тогда не было легковой машины а была фура, собственная, на которой он и работал. Поехали мы компанией на озеро, шашлыки, палатки и пр. летние прелести. Ну Виталик прицеп отстягнул и поехал на своем грузовике.. а что...2 спальника в машине, автономный обогрев.. лучше чем в палатке =)Была с нами семья с собакой, ротвейлер - любимец семьи.. уже в годах сабака, спокойная и умная, на ночь, что бы пес не пугал отдыхающих его привязывали к тягачу... сзади... наступило утро, виталик проснулся и решили с корешем сгонять в ближайшую деревню за продуктами и пивом... Завелись и погнали, благо не далеко, 12 км от озера. Закупились в магазине, вышли с пакетами и... замерли... сзади тягача болтался измочаленный строгий ошейник... собаки не было.... долго молчали и смотрели друг на друга... назад ехали тихонько, обсмотрели все обочин и повороты.. может где лежит раненный... сознание рисовало тяжелые картины... обьяснение со знакомыми тоже не сулило ничего хорошего... дорога подходила к концу, среди деревьев мелькнуло озеро, вот показались палатки, вот тропинка и... ебту... оба шумно выдохнули.. к ним, как ни в чем не бывало, виляя хвостом бежал ротвеллер.. Оказалось, что рано утром хозяйка отвязала собаку, что бы та сходила в туалет... =) Пакеты с пивом выгрузили и молча уехали назад в деревню.. взяли литр.. когда выпили тогда и рассказали хозяевам.. Обошлось...
грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин и спрашивает: -Гиви, что это у тебя? -незьняю. -Зачем оно тебе?! -незьнаю! -Выкинь! -на, САМ ВЫКИНЬ!!!
Милосердие и доброта российских граждан есть бездонная бочка для обогащения всякого рода мошенников. Иду вчера возле одной из станций метро на окраине Москвы. Время - вечер. Смотрю, народ толпится. Прохожу мимо толпы и смотрю, по старой привычке оставшейся с советских времен - типа, че дают? Стоит столик. За столиком молодая мадам и мощный мальчик. Одеты прилично. На столике большая табличка. А теперь внимание! Табличка гласит: "Сбор денег для внесения залога за П.П. Бородина. Организовано Патриотами России и Белоруссии." А теперь еще большее внимание! Народ в очередь стоит, чтобы деньги сдать! Причем стоят не только пенсионеры. И ведь как быстро сориентировались! Ничего святого нет для людей... Интересно, сколько соберут? И когда выпустят Бородина, будет ли он знать, кому обязан свободой? ;-)
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах*й иду!
Стоят два сильно пьяных мужика. Навстречу идет наряд милииции. - Смотри, показывает один пьяный на милиционеров - они Голубые. - А как ты определил? - Видишь сколько вокруг красивых женщин? - Да, полна улица. - А пристанут они к нам!
Что "они" думают о "нас". Есть у меня старый кореш - американец. Смышленый малый и любознательный. До сих пор вспоминаю (а прошел немалый срок), как на заре нашего знакомства он на полном серьезе задал мне вопрос: "А правда, что для получения водительских прав в России необходимо сдавать экзамен на вождение в нетрезвом состоянии?"
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить квартиру. Залазят - там мужик. мужик: Вы кто такие? Чебурашка: Мы добрые волшебники мужик: А можете сделать так, чтобы у меня был член до земли? Чебурашка: Конечно. Гена, откуси ему ноги!
К истории № 1 от 04.02.99. Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса (еще во времена СССР).Приятель мне говорит: - Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно, за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут. Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот. Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали, мой кореш рассказал мне: - Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций, ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало, видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения Я говорю: - Зачем тебе это надо? - Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает....
История эта произошла неделю назад. Моя девушка поехала на сессию в другой город. Я попросил ее позвонить мне и рассказать, как она устроилась. Ждать долго не пришлось, Наташа позвонила мне домой и оставила моей сестре телефон квартиры, где она сняла комнату. Чтобы понять суть произошедшего позже, скажу, что моя сестра окончила школу с золотой медалью и я, естественно, гордясь сестренкой, ходил на ее выпускной вечер посмотреть на ее награждение, тем более что я и сам окончил ту же школу. На следующий день, на работе, я позвонил своей девушке (приятно разговаривать по межгороду на халяву). В числе прочего я рассказал ей про золотую медаль и про выпускной. Тот рабочий день выдался напряженный. Весь день моя голова пухла от кривизны банковской программы, а вечером, когда операционисты банка ушли домой, я переходил на новую сборку этой программы. И вот, со взмыленными мозгами в 8 вечера, я решил позвонить любимой девушке. Набрал номер и мне ответил незнакомый, но очень довольный женский голос. Мне сказали: - Здравствуй, Сергей! Я немного удивился, по тому, что именно так меня и зовут, но голос то мне совершенно незнаком. - Здравствуйте. - отвечаю. - Поздравляю вас с выпускницей с золотой медалисткой. - говорит это очень задорно и торжественно. - Спасибо. - говорю, а сам думаю - наверное это хозяйка квартиры. И в голове (мозг то еще работает в разогнанном режиме) самопроизвольно начинает строиться версия, что, наверное, эта хозяйка очень общительный человек и моя девушка поделилась с ней последними известиями обо мне, хотя я никогда не думал, что моя Наташа такая болтушка. Голос продолжает: - Теперь у нее в жизни предстоит очень ответственная пора, поступление в институт. Поток слов такой интенсивный и обаятельный, что я не могу его прервать, а просто соглашаюсь: - Да. - хотя какое дело незнакомому человеку, какая пора в жизни предстоит моей сестре. - Как вы погуляли на выпускном? - какое, думаю, твое дело, как мы погуляли. Тетка уже достала меня своими ненавязчивыми прогонами, хорошо еще, что я звоню на халяву. - Неплохо. - говорю и собираюсь уже сказать: "Пригласите Наташу к телефону"; но тетка опережает: - Вы уже домой пришли, у вас ведь уже ночь. YES! Оказывается, тетка думает, что ей звонят из другого часового пояса, значит она меня с кем-то перепутала. - Нет, у нас вечер :-)). - я рад ее обломать. - Как нет? - она сразу растерялась. Я решил разобраться. - А вы с каким Сергеем разговариваете. - Как с каким? - она растерялась полностью. Весь ее задор закончился. Не хочется обижать тетку, и я решаю с ней поболтать еще. Я представился и сказал из какого города звоню, а она ответила, что, оказывается, ждала звонка из Хабаровска от своего племянника. И что наши голоса очень похожи. Ради интереса спросил с какой медалью закончила школу дочь ее племянника и оказалось, что с золотой! Вот такие бывают совпадения. Как мне потом рассказала Наташа они с хозяйкой (кстати, по ее словам хозяйка очень веселая тетка) смеялись целый час. А Сергей из Хабаровска позвонил на следующий день.
Я с друзьями сидел в скверике рядом с оживленным шоссе. Вдруг мы слишим глухой звук - как будто что-то обо что-то ударилось. Смотрим - машина сбила уличную собаку. Мы подошли к собаке - ее тело было залито кровью и она едва дышала. Что мы сней не делали (даже искусственное дыхание) - не помогло. Собака умерла. Мы позвонили в общество по защите животных и спросили, что делать с телом собаки. Нам ответили: принесите ее в наш оффис и мы сами дезинфицируем ее и сделаем то, что требуется. Ну ладно, мы решили отвезти собаку в оффис. Но сколько мы ни искали - не могла найти подходящего мешка для того, чтобы поместить туда тело. Наконец нашли какой-то старый чемодан. Мы затолкали туда тело собаки и повезли груг в общество по защите животных. А поехали мы туда на метро. На одной остановке мы как-то разговорились и совсем забыли о чемодане. Смотрим - кто-то украл наш чеодан.
Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!
Дело было в Норильске. Что-то около 12 часов ночи, вдруг во дворе начинает сигналить "Волга", и это дело продолжается около получаса (видать хозяин смастерил самопальную сигнализацию, а сам спать прилег плотно)Местным жителям вероятно это дело поднадоело, т.к. за это время они высуновшись в окна высказали все, что только нельзя напечатать об этой машине, ну и есссно вызвали мальчиков по вызову - 02. Так вот когда приехали "серые братья", на балконе 9-го этажа появился солидный такой крендель, который зычным, громогласным голосом крикнул фразу, от которой потом заржал весь двор: - МУЖИКИ!ВЫРУБИТЕ ЭТУ БАЛАЛАЙКУ!!! ОНА УЖЕ ПОЛЧАСА БАЗАРИТ!!!:)
Так про стволы разрываемые долго говорили, что вспомнился мне мой однокашник Степа Миронюк или просто Мирон, большой любитель разных стволов. Сделал он один раз самопал (ну, хорошую такую ружбайку), зарядил какой-то дрянью и пальнул. Разрывает этот ствол и сносит Степе большой палец на правой руке. Нашли, пришили. И что вы думаете, через год делает Степа новый самопал, стреляет - и сносит ему большой палец на левой руке. На этот раз не нашли. Очень страдал Степа в армии, когда честь отдавал. "Рядовой Миронюк! , - орали на него командиры, - "Почему у вас палец раком стоит?" "Так пришили, товарищ командир," - смущенно отвечал Степа.
Дело было на недавней лекции по прикладной механике... Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов". Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша "Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий, а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте... Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
Недавно были выборы губернатора в Иркутской области. Соответственно работники штаба одного из кандидатов едут в поселок Качуг проверить, как собственно проистекают выборы, как распространяется агитпродукт наш и соответственно вражеский. Надо сказать, что этот Качуг -- просто большая деревня, даже по телеку всего 2 канала показывают, месным до выборов (тем более летом) просто пофиг... Объезжаем поселок -- нигде не даже следов агитации, никому ничего не надо, на стенах и заборах -- полный голяк.... Все тихо млеют от жары, и молчат... Тишина.... На главной площади вдруг надпись аршинными буквами ПУТИН И ДЕЦЛ -- БУДУЩЕЕ РОССИИ!!! Финиш..... ЗЫ. Месные утверждали, что надписи несколько месяцев, т. е. ни к каким выборам она отношения не имеет...
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. (Тадеуш Гицгер)
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Придумали аппарат, чтоб из негров белых делать. Но только одна проблема - один белый из двух негров. Разбились по парам, очередь огромная, а у одного пары нет. Бегал, бегал, искал, ну нету. Очередь уже подходит. Смотрит обезьяна сидит, он ее хвать и в аппарат. От туда искры, дым, дверь сама отваливается. Выходит ни белый, ни черный, весь волосатый. К нему подходят, рассматривают, трогают. А он: - Э, слушай, руки убери, да!
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему как положено 3 желания за свободу. Думал, думал, говорит: - "Пусть у меня будет много денег". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не знает что-бы пожелать. Говорит: - "Хочу что нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно". Рыбка: - "Без проблем". Опять думал, думал - не может придумать. Говорит: - "Слушай рыбка можно я через неделю последнее желание загадаю"... Рыбка: - "Пожалуйста"... Приходит мужик через неделю и говорит: - "Мое третье желание - отменить второе". Рыбка: - "А что же так...?" Мужик: - "Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами, пьем пиво, а я кончаю"...
Мы связисты.Обсуждали на работе рассказики о послании пейджерограммы в могилу.Теоретически это невозможно,так как земля является хорошим экраном для радиоволн. На другой день один кент заходит на работу счастливый и с порога кричит: - Не проходит! ( в смысле пейджер)Я проверил! Немая сцена...Все размышляют,как он это проверил... Через секунду он объяснил,что он специально!для этой цели ездил в погреб,а жена специально!ему пейджировала...в могилу... Мне бы их проблемы
Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит: -Но чур не жульничать... А кто будет жульничать - того будем бить по морде... по наглой, рыжей морде...
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода. Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану, в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал, теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет". На что слышу: "Молодец, давай зачетку".