Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнился анекдот про то как Петька квадратный трехчлен раскладывал...
Отец попросил в универе где я работаю книгу взять для жены из библиотеки. Жена -- профессор математики в другом университете. Прихожу в библиотеку, прошу книгу. Они мне говорят -- "а ты студент, на математика учишься, или работаешь?" В смысле, ежели нет, так не дадут. Я им с честной совестью отвечаю, что работаю. Они посмотрели на меня, на книгу, опять на меня, и с испугом спрашивают, мол, зачем?! А я решил их дальше испугать, говорю, "да так, перед сном почитать, для души". Вы бы видели их глаза!
P.S. Книга называется "Fixed points and topological degree in nonlinear analysis". В собственном переводе -- "Стационарные точки и топологические углы в нелинейном анализе"
Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это художественный или документальный?". Работа остановилась :)))
По последним исследованиям ученых Курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни. При это выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продить ваше жалкое существование.
Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные. - Че грустишь, Толик, - спрашиваю. - Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет. Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает: - А ты, Сасок, цего ето с цветами? - Да к девушке иду на день рожденья. - А сколько стоит один цветок? - Рубль. - Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю. - А цветок-то тебе зачем? - Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена обгадуется!
Здоровый детский сон..... Произошла с нашими знакомыми 21 августа 2006 г. Наше дите, парень, 12 лет и их сынок, того же возраста, вернулись из Болгарии. Две недели в детском научно-отдыхательном лагере. Как и водится предпоследняя ночь в лагере "Ночь без сна" (костер, песни и т.д.), последняя ночь такая же как и предыдущая (но по собственной инициативе). Подъем перед отлетом из Болгарии в 5 утра (или в 7). Наше чадо по прилету бодрилось до вечера. Сломалось "на поспать" в 11 вечера. Где-то в 3 дня звонят знакомые. Вопросы. Как ребенок? А наш спит. В 6 вечера. То же. В 8 вечера звонят. Мы не можем попасть домой. Дверь закрыта изнутри на задвижку и никто не открывает. Звоним в дверь, по телефону. Бесполезно. В 11 вечера вызвали МЧС. Те отжали дверь. Ребенок спит. Тормошили. Ребенок спит. За вызов заплатили что-то около 2 тысяч рублей. И МЧСовцы рассказали, что такие случаи не редкость. Вот это здоровый детский сон.........
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь. Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. « Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…» «Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.» Проходит 5 минут. Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Обращайтесь» - отвечает генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?» «Иди, иди…» отвечает прапорщик. Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает: «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Да» - раздраженно говорит генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?» «Да иди, иди» - отвечает прапорщик. Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам. «Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата : «Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка - живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…» «Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал… «Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик - «Разрешите в тамбуре доебать?»
Старинная история с моралью. В давние времена, суровой зимой летел по лесу Воробей. Мороз - градусов под 50, кушать нечего - устал Воробей, сел на ветку березы и замерз. Замерз и свалился вниз - лежит, помирает. Тут, на счасть Воробья мимо шла Корова и приспичило ей, извините, опорожнить кишечник прямо на Воробья. Отогрелся Воробей в Коровьих испражнениях, отряхнулся, вылез на свет Божий и весело зачирикал. Мимо шла Кошка (тоже голодная и замерзшая), увидела Воробья и съела. Мораль: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя нас*ал 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил 3. Уж если влип в га*но, то сиди и не чирикай!
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже "черные", а нас не отпускают домой. Теперь сама история. Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы, не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что оно означает. - Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить "БОЖАРАМИЗ". Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!
Сегодня корреспондент ТВ6 на фоне вывески CROWFORD ELEMENTARY SCHOOL известил, что через 15 минут в эту школу прибудут президенты Путин и Буш и будут отвечать на вопросы старшекласников. Наверняка уровень президентов не позволяет им общаться с детьми старше 10 лет.
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает, сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят: - Соси. По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и: - Ну мы ж говорили, что тебе понравится!
В ЖЭКе идет собрание. Председатель: - А сейчас слово дворнику Потапову! Потапов: - Как ебаный в рот, так еб твою мать. Как нахуй блядь, так нихуя... я ебу. Председатель: - Простите... дворник Потапов сказал: как мусорить, так все, как убирать, так никого. Я возмущен.
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
О стереотипах: Сидим мы с другом в одном из спортивно-оздоровительных центров Москвы, отдыхаем от оздоровления. А перед нами девушки (и не только) степ прыгают. И спиной к нам, а иногда и боком, прыгает шикарная блондинка. Габариты просто зовут на подвиги, грудь колышется при каждом прыжке, даже из за спины видно. Одна беда, густые белокурые волосы все время лицо закрывают. Мы с другом решили: - Уродина. Специально волосы распустила, дабы людей не пугать. Упражнения заканчиваются. Она собирает волосы в пучок и оборачивается к нам... Мы в шоке! Красавица писаная. Глаза большие и зеленые, ямочки на щеках, губки пухлые... Ну, в общем, мы переглянулись, понимая, что были не правы. Но мужской шовинизм не дремлет! В один голос мы, не сговариваясь, глядя друг на друга с мерзкой улыбочкой, выпаливаем: - Значит, дура!!!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - ***дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Увидела свет книга М. Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех; тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати - иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".
Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное, встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции. Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет и делает попытку убежать куда-то в бок. Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных доказательств!"
Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря: "Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги? Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же буду ее кормить!!!"
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
Петька вычитал в книжке новое слово, смысл которого он не знает. Перед ним дилемма! Что делать? Идек к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, вот вы мне дураку объясните, что значит "нюанс"? - Ну как бы тебе, Петька, объяснить толковее? Ну ладно, снимай штаны. Петька снимает. Ну ладно, загибайся раком, Петька загибается. Василий иваныч как ему впендюрил по самые яйца и говорит: Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...!
Ездил я как-то раз в командировку в Нижний Новгород настраивать связь в одном административном здании. Работа идет нормально, прокидываем кабель в корридоре. На одной из дверей табличка: "Министерство культуры Нижегородской области". Мне сразу же вспомнился известный анекдот про "прачечную, хреначечную и мать вашу"... И только я так подумал, как из дверей министрества выходит мужчина, прилично одетый, в руках какие-то бумаги, и сквозь зубы выдавливает фразу в адрес оставшихся по ту сторону двери людей: "КОЗЛЫ БЛЯДЬ!" Вот такое оно, министерство культуры... Мать иху! :)
Отец спрашивает дочь: - Когда ты выйдешь замуж? - Да мне ни к чему эти мужики... Знаешь, папа, лучше купи мне вибратор! Через год: дочь приходит домой - отец сидит на кухне пьяный в стельку, Рядом бутылка водки, две стопки и пресловутый вибратор. - Папа, что ты делаешь? - Да вот, дочка, решил с зятем выпить...
Нам не всегда врут рекламируя лекарства. Довольно часто часть рекламы это правда. «Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало».
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
в отделении милиции рассматривают происшествие. Идет опрос бвиняемых. - "товарищ полковник, зачем вы затеяли драку в автобусе?" спрашивает милиционер. - Еду я в автобусе, отвечает полковник, заходит таджик и встает мне на ногу. Я думаю, через 5 минут не слезет-дам по морде. Он не слез. Я ему и врезал. - А вы гражданин почему влезли в драку. - Я смотрю, полковник смотрит то на часы то на таджика, потом как даст ему по морде. Я подумал, что по всей России началось.
В ответ на историю про Житомирскую Областную Податкова Администрацию: на фирменном штампе кожно-венералогического диспансера города Ногинска Московской обл. значится - НКВД, а в городе Климовске есть Климовская городская больница - КГБ. Так что, болейте на здоровье.
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Пеpвый класс, училка ведет уpок: - Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х"? Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его". - Hу-ка Машенька скажи нам это слово. - Хорек!!! - Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б"? Вовочка на местеподпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет". - А вот Ромочка скажет нам это слово. - Бобр!!! - Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р"? Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю" - Hу Вовочка, скажи нам слово на букву "Р". - Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался.
В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки. И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю. На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает: Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия) А она сделала большие глаза и спросила: - А какая идея не хуйновая?
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...