Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
В догонку истории №8 от 15.12 Проснулся утром - иду на кухню. На входе разлегся барбос. Говорю ему: - Ну что, сволочь лохматая ?(В смысле - как дела?) Вижу супругу, спрашиваю: - Собаку кормила? На меня глаза по пять копеек!!! И гримаса обиды. И, стоящая там же, дочка как-то странно смотрит... Постепенно до меня доходит, что эти фразы я произнес без паузы. Пришлось извиняться - оправдываться.
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
Начальник собирается в отпуск в Италию, и соответственно накануне его отлета в офисе оживление, все сотрудники со своими нерешенными, и как им кажется наиважнейшими вопросами, норовят к нему в кабинет, где он, надо отдать ему должное, терпеливо их выслушивает и отправляет к заместителям. Но Наташа не такая, она умнее, она пишет ему письмо по электронной почте, со вступлением и кучей приложений и довольная ожидает ответа. Ответ приходит незамедлительно: "Извини, но я уже в Италии, сама понимаешь, ты можешь по этому вопросу обратиться к моему заместителю. Удачи" А заместитель это я. Так вот Наташенька подходит ко мне и заговорческим шепотом: "Так мол и так, написала письмо, а мне в ответ – вот! " Я говорю: "Ну и? " Она, выпучив глаза: "Так кто в кабинете то сидит?! Иван Германович, написал, что он уже в Италии!!! "
- Шахматы придумали на Украине. - C чего это вдруг? - А кто еще мог до такого догадаться - черная доска, а на ней - тридцать два квадратных кусочка сала!
Пример коллективной женской логики! Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух пользователей, одной выделил один диск, другой второй, на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!. Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать. Никакие игры им не не нужны. Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю за часик и никаких проблем. Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих присутствуют. Вопрос куда дели? Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит вещь не нужная мы и поудаляли! Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру документы были готовы. Позже они мне настовление дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в чем-то они может и правы :) )
Два мужика сидят в баре. Один увлеченно что-то рассматривает в своем стакане. - Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой! Второй (флегматично): - Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.
Приходит как-то новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да конечно, сэр. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Немцы, Сталинград.... Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...
Дело было со мной когда я встретил как то "старую" знакомую , посидели в ресторане погуляли , договорились продолжить но куда же идти ? Решили к ней , ближе. Подходим к дому тут она вспоминает что у нее отец наверно дома но поскольку он отмечал какойто праздник на работе наверно выпил и спит значит нам ни что не грозит (нам по 17 лет тогда было) и если я поставлю лестницу и поднимусь потихонечку на второй этаж (дом двухэтажный) то никто ничего не заметит. Сказано сделано , я потихоньку заползаю через подоконник как выяснилось в комнату родителей , она зайдя в дом через дверь и поднявшись наверх говорит что отец спит а свет не включается что то там с торшером , не включается говорит , ну и ладно , конспирация ... и только мы улеглись , разделись , сосредоточились так сказать друг на друге как вдруг со страшным грохотом падает эта чертова лестница , практически сразу после этого распахивается дверь стукает по торшеру он гад загорается и я в ярком свете неработающего торшера вижу мужика явно с бодуна , в длинных семейных трусах , который увидев нас сразу начинает одной рукой тереть глаза а другой почему то чесать яйца.... Ну а мужик видит двух людей абсолютно оболдевших от света , грохота и неожиданности , находящихся ко всему прочему в 231 позе камасутры... Все что написанно чистая правда , это было на самом деле.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Переболел я тут ангиной на ногах - недоболел в общем. То-се, в общем когда спохватился - гайморит (в носовых пазухах гадость всякая). Врачи сказали, что прокалывать не будут, сижу дома и жру антибиотики в лошадиных дозах. Вдруг звонит старый приятель, говорит мол проблемы с компьютером, все равно ты не на работе - давай быстренько приезжай. Я ему тихим голосом обясняю, что мол гайморит, что отлеживаюсь (внимание! как позднее оказалось это было для приятеля ключевое слово) дома и на холодную улицу не пойду. Приятель в ответ с апломбом заявляет, что нефиг придуриваться, что втирать надо другим и чтобы быстро скакал на помощь, потому как "И вообще - тебе же только сидеть нельзя!". В общем выяснил я , что для моего приятеля, что гайморит, что геморрой...
Хочу с вами поделиться одной аббревиатурой, которая меня повергла в шок. На днях мне надо было сдать экзамен по Microsoft InterDev 6. Кроме книги, я воспользовался так называемым CramSession`ом. (Вся книга сокращается до 10-20 страниц, о том, что действительно необходимо знать на экзамене.) И там была тема насчет курсоров в ADO (Программирующие под Microsoft SQL Server поймут). Так вот, знайте что всем, хоть раз в жизни прикасавшимся к компьютеру, известное слово "курсор (cursor)" - это не самостоятельное слово, а сокращение от "CURrent Set Of Records"!!!
Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии, и еще я люблю кататься на роликах. Итак, цитата из диалога в асе: - ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то возле Мюнхена вроде живут. - от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал, просто рай! :-) - Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты. По периметру.
Москва. Переход со станции Новокузнецкая на станцию Третьяковская. Двое дедов разговаривают на эскалаторе: 1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют. 2 - Это ты про какую? 1 - Про Третьяковскую. 2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то нынешние, все себе норовят кусок урвать. 1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с картинами, но вратарь был классный!
Анекдот из жизни (случилось только что). Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводя аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива, удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала: "... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем женщина сидит!" После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села за руль, наклеила - точно никто не догадается.
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится. (Р. Воронежский)
Идет Ленин по Красной Площади, ест бутерброд с икрой. Подбегает к нему беспризорник и говорит: - Дяденька, дай хлебушка! - Нет у меня, мальчик никакого хлеба, это булка. - Дядь, дай булочки! - Ой, иди мальчик. Ты не знаешь чего хочешь.
Бежит дифференциал по координатной плоскости. Навстречу ему - константа. - Ты кто? - Я константа. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. Продиффиренцировал один раз и съел. Бежит дальше. Навстречу переменная. - Ты кто? - Я переменная. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. Продиффиренцировал два раза и съел. Бежит дальше. Навстречу функция. - Ты кто? - Я функция. А ты кто? - А я дифференциал. Я тебя съем. - Я тебя не боюсь. Я e в степени x. - А я дифференцирую по y...
Украинскими экспертами было доказано, что самолел ТУ-134 был не сбит ракетой ПВО Украины, а поеден новым видом моли - "Моль-туедка", доказательством этому являются шрапнелевидные отверстия в корпусе самолета.
В картинной галерее посетитель любуется произведениями искусства: - Как красиво рисует Кикассо! Ему другой посетитель: - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"
Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо, он был признан негодным к строевой службе.
Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу, как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных. И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
Рассказала моя девушка: Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы. Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы - зоофилки...
По следам "Брежнева" После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне". Получил "4" из-за одной-единственной ошибки. Я написал "... Фашистская Германия..." При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5" по литературе точно. РОНО не смогло пропустить такой косяк. А если кто не понял, то я не виноват...