Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Директор ОРТ Константин Эрнст сообщил, что показ высокорейтингового ежедневного телесериала "Президент" будет продолжен еще минимум на четыре сезона, а, возможно, и далее. Главную роль продолжит исполнять актер В. Путин, с которым уже заключен контракт.
Рассказала моя девушка: Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы. Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы - зоофилки...
Название какое красивое придумали - "диоксины"! А когда-то эту гадость называли гораздо прозаичнее - дуст и продавали в любом хозяйственном магазине. Моя бабушка им еще оранжевых колорадских жуков травила, правда не очень успешно.
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
Место действия таможня с Молдавии в Украину (Одесская область). Таможенник мучает гостя из Молдавии: Я не могу Вас пропустить, у Вас в документах на машину 4х4 написано, а вас в машине пятеро и так несколько раз. Тот уже лезет в карман за деньгами. Тут заскакивает второй таможенник и говорит: "Оставь его, там fiat-uno(один), а их в машине шестеро сидит."
Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации! Вывод - биткоины опасны! Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит! Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики - "партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями. Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ генерал от страха чуть не обосрался".
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - -- Что ж ты меня, братец, позоришь? - -- Сию минуту поправим...
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53
Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения
На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.
Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом.
Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим предполагается ввести пешеходную полицию.
Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть, ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".
"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".
Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе, как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости, которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат Госдумы РФ Николай Езерский.
Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из администрации президента РФ.
Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше комментариев - быстрее выписка!
ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой, запах от него ужасный. ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл? БОМЖ-нет, это мой. ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое может быть, где ты его взял? БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип. ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я тебя отпущу без притензий. Бомж опрожнился ему на голову и уехал. ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал. Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один другому и говорит: - слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я этому бомжу точно квартиру куплю!!!
Жена недавно проходила практику в школе и как-то ей довелось провести в третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию. Предлагалось ответить на три вопроса: 1. Устройство уха. 2. Гигиена уха. 3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?
Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское" написание):
1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо, находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко будешь кричать то она разорвется.
1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.
2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать
Города и села горячо одобряют и поддерживают сохранение и увеличение льгот народных депутатов. Население города Подбугорска выступает за сохранение депутатам бесплатного проезда в трамваях и троллейбусах. Жители деревни Заколдобино просят выделить депутатам служебный трактор для проезда по деревням на время проведения предвыборной кампании и с нетерпением ждут встречи.
Тут случайно к ублюдкам на сайт попал: http://separatist.narod.ru
Российское движение за независимость Чечни. E-mail для писем в редакцию: (!)getera(!)2000@xxxxx.ru. Наверное развитие ублюдков смысла слова "гетера" понять не позволяет...
По мотивам истории со взрыв пакетом. У нас в части(на Урале) был случай зимой. На постах были установлены сигнальные мины. Один "умник" снял одну аккуратно, да и запрятал себе в ватные штаны. Потом полез в карман зачем-то, ну и... дальше понятно. В общем он успел выпрыгнуть из всех штанов. Представляете в каком виде его разводящий застал, прибыв по тревоге. Без штанов в снегу. Не помню что он там себе отморозил или обошлось, но мины с постов поснимали.
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
Вщ времена перестройки один советский журналист решил вые..нуться-взять интервью у Змея Горыныча.Приходит он к нему и говорит: -Змей Горыныч,разрешите у Вас взять интервью. _Интервью?Гм...Слово то какое мудреное...Ну на...соси.
В 2000 году служил я срочником на северном флоте на малом ракетном корабле, ,накат, , в городе Полярный. Зима, полярная ночь, 23 февраля. Офицеры бухают в кают компании. Экипаж типа спит. На трапе дежурит дагестанец Мага. Холодно на улице. Мага ходит из стороны в сторону в надежде согреться. Вдруг он замечает, как из иллюминатора кают кампании вылетела 2х литровая бутылка пива и упала в залив. Как узнал Мага что баклашка не пустая - хрен его знает. Позвав помощника дежурного - им был щуплый срочник Замок- они вдвоем решили достать бухло из моря. Схема была такая- Замок обвязал Магомета тросом и потихоньку спустил его за борт. Надо сказать Мага был кабан еще тот и чахлый Замок не удержал его. Увидев тонущего Магу Замок в панике срулил в кубрик. Одумавшись - позвал ребят на помощь. Тем временем Мага пропитался морской водой и начал уходить ко дну. Замерзшие руки скользили по брошеному ему тросу. Все поняли - дагу хана, но горец завыл что-то потом схватив трос зубами не разжимал их до самого своего спасения.
Пару лет назад наблюдал в ИКЕА. Мамаша с ребенком подходит в автомату по продаже бутылок Кока-кола. Читает внимательно инструкцию и засовывает деньги. Нет реакции. Она и так и сяк. Нет ни денег, ни воды. Подхожу, смотрю. Она умудрилась купюру сложить трубочкой и затолкать в щель. Там та и пребывала. Она, наверное, думала, что с той стороны дядька сидит и купюры через щель принимает?
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии Давай поедем в Москву поддержим наших. Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
Абсолютно реальная история. Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г. (точно не помню), во время Карабахского кризиса. Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.
Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек. Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце - ОДНА русская фамилия. Список выглядел приблизительно так. 1. ... оглы. 2. ... оглы. 3. ... оглы. ........... 25. Дураков.
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с этим же Вордом... Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой... Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация" рождают массу аналогий с современной действительностью. Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать - также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива, а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки. Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных уже на всех сайтах. Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов. Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм.... начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут... Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на сайт, где я скачал эти шпоры. В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание, списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут... Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с этими заголовками, и также все делали вручную!!!