Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались мы с друзьями 31-го числа, накрыли стол и начали отмечать праздник! В магазин ходили раз 10 (полной нивы с продуктами и выпивкой хватило не надолго). Народ к нам то приходил, то уходил, и чувство реального времени (из за количества выпитого и хорошей компании) было потеряно. Когда народ начал по-тихому отчаливать, выяснилось что уже 5-е января. Долго потом удивлялись тому, что ни кто не уснул и даже не заметил, как прошло столько времени. До сих пор с содроганием вспоминаем новый год!
Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья ! - Но Винни, если я его забью, он испор- тится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник. Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):
1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до вас доходит? Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные бывают :-)
2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его планируете?
Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев рванет в офис "за халявой" :
После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир Большого Члена.
Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я единоличник.
Сегодня в офиcе раздается крик девушки - Блин в этом гребаном в хере!!! Вот если Вы не программист то были бы в полном недоумениее в коем и прибывала наша бухгалтер... А девушке только на обеде объяснили как звучит по русски условия SQL запроса WHERE
31 декабря. Тында. Одна из крупнейших больниц. Коллектив молодых врачей хорошо отметил в своем кругу и проходящий и наступающий. По договоренности с женой, один из врачей, участвовавших в данном мероприятии, идет забирать ребенка из Детского сада. Воспитательница, увидев в каком состоянии находится папаша, заявила: "Мужчина! Я, вам, в таком состоянии, ребенка не отдам!" Ответ был круче: "Не дашь?! И не надо!" Папа разворачивается и идет праздновать дальше. Воспитательница, только в седьмом часу вечера догадалась дозвониться матери ребенка, что бы она забрала свое чадо из детского коллектива.
Приехал в Америку узбек. Ну и первая мысль после всех ограничений в Узбекистане - где здесь публичный дом? В кармане - 50 долларов. Думает, будет достаточно. Приходит, а там самая дешевая блядь - 300 баксов. Он ей говорит - ладно, я согласен, но будем заниматься любовь по узбекски. Она его спрашивает - а это не больно? Он отвечает - нет. В общем, всю ночь он ее дрючит, а утром она спрашивает - а почему по узбекски? Он отвечает - а деньги завтра..
Только что произошла. Работаю я сисадмином в одной небольшой конторе, занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло" и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит, чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.
Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах. Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.
В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и перекрыть федеральные трассы.
Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех утверждений: 1. они расплывчаты 2. вопросы не сформулированы надлежаще 3. вы не не поняли ответа ________________________________________ * из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное Кисой Воробьяниновым) под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло
За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия", большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
Премию Дарвина пора вводить и в Украине. Вот что сегодня услышал по телевизору: В Мариуполе милиционер сделал замечание двум мужчинам, которые выгуливали собак без намордников. В ответ на это один из мужчин достал гранату и бросил в милиционера. Брошенную гранату схватил бульдог (тот, который без намордника) и принес хозяину. Бульдог и хозяин погибли.
Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ. на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около 160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда пост изчезал в заднем зеркале авто...
Под пирамидою Хеопса Однажды Бык с Коровой пасся, Они пасутся и поныне, А что же делать им в пустыне? Но Бык кричит Корове - " Глядь! К нам по барханам мчится конь, Из-под копыт его огонь, Не даст нам этот конь поспать". На коне сидит девица И безбожно матерится. Дали ей вчера солдаты Для Быка письмо без даты. Вот она всю ночь скакала, Пятерых коней загнала, Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли, Так как в небе облака дождевые были. В письме известие Быку, Что при смерти его отец, Придет ему на днях, сынку, Черед прощаться, наконец. И весть еще одну плохую Девица передала сыну, Что мать бродячему акыну Вдруг подарила цепь златую. Висела линза на цепочке глупой, С ней старый Бык искал бактерий, Нашел их множество империй И раздавил их там, за лупой. От глупой щедрости страдает Теперь мамаша Изабелла, Сердечным приступом страдает И целый день вчера без дела. Так успокой ты твою мать! Вчера ее пришли лечить, Касторкой горло промочить, Так как она не может спать. Закончили письмо читать... Спешит девица возвращаться, С Быком, Коровою прощаться И белого коня седлать. Конь покатил как колобок, Она ж задумчиво лобок Наморщив, песнь поет маня - "Поцелуйте всадницу белого коня..." Кто понял то письмо без даты- Дарю бесплатно я мандаты. malhan
Растегнутая блузка, приспущены штаны и мы с тобою вмести и мы с тобой одни Давай немного поираем, давай немного отдохнем, мы лунной ночью время отлично проведем А утром ты оденешся, удеш легко и быстро, в деше смеясь, смеясь, смеясь ...
Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы. Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня, которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были крики, вопли и гитары. Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.
Долгими зимними болгарскими вечерами единственным развлечением маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ "Филиппок", и глядя на портрет Л. Н. Толстого в книге, приговаривал "да мне по х%ю как вы напишите. так же как и вы"