Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два геймера: - Как делишки? - Да вот жениться думаю. - Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home. Без сохраненок, кодов и даже без ресета.
Только что: Телепрограмма на Яндексе обещает,- 19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Не могу больше терпеть! Несколько дней смотрю это чудо буржуйской рекламы, но сегодня терпение лопнуло (дело в Канаде).
Ночь, шоссе, на обочине стоит машина со спущенной шиной. Вокруг машины суетится некий лох с совершенно обалделым фейсом. Тормозит шикарная тачка, из которой изящно и крайне элегантно выпархивает не менее шикарная девица "умри все живое". Нет, не блондинка, совсем даже наоборот брюнетка модельной, есессно, внешности. Подваливает вальяжно к лоху с текстом: "Ну и где у тебя запаска"? От чего чувак совершенно конкретно теряется и вяло мямлит: "Запаска? ... Какая запаска? ... Чо, нафиг, за запаска?..." - камера отъезжает - пролетает несколько минут - Шикарная дама томно улыбаясь стоит у машины лоха, рядом с которой лежит свежезаменянное колесо. Чувак все еще с видом офигаченного пустым мешком из-за угла ботаника, тем не менее бодрится и мямлит: "Ну дальше я теперь, типа, разберусь", пытаясь при этом выпятить грудь, на что дама, победно улыбаясь снисходительно кивает и вышагивает модельным же шагом к своему крутому кабриолету.
Наивный читатель спросит: "А чо рекламироваем-то? Колеса, домкрат, тачку?". Фига!!! Дезодорант. Женский. Для подмышек. Финальный лозунг: "Достаточно силен для женщин!!!"
Во, мля. Поэтому и поет Леня Кравец в своем шлягере "Американская баба" (American Woman): "Американкая баба - держись от меня подальше, американская баба - мать, оставь меня (нафиг) в покое"! (american woman, stay away from me. American woman, mama let me beeeee).
Еду в масршрутном такси. Входит молодая женщина с дочерью лет 4-х. - Мама, ты мне Чупа-Чупс не купила, а я ведь никому не рассказываю, что ты у папы писю целуешь. Вся маршрутка выпала, а мама с дочерью на следующей остановке почему-то из маршрутки вышли.
В общем, нет в лесу секса. Ну нет и все. Звери ходят угрюмые, охота не идет. Короче, посмотрел Лев на все на это и решил, что нужно что-то делать. Собрал Лев всех зверей на поляне и говорит: - - Ну что, звери, нет в лесу секса? Нет, -- понуря головы отвечают звери. Все ясно, -- говорит Лев, -- давайте сделаем для оживления обстановки следующее: выроем здесь большую яму, замаскируем ее, и кто в нее первым попадет, того все вместе и трахнем. Ну, обрадовались звери, принялись яму рыть. А Волк на собрании не был. Не пришел и ничего не слышал, что Лев поставновил. Тем временем звери вырыли огромную яму, замаскрировали ее как следует и разошлись по домам ждать. На следующий день бежит по лесу зайчик. Всеселый такой Зайчик. День хороший, слонышко светит, Зайчик беззаботно прыг-прыг и -- прямо в яму. Лежит на дне ямы и думает: "Бляя, ну какой-же я идиот!!! Вчера же было собрание, решили яму вырыть и отррахать того, кто в нее попадется, чтобы секс в лесу снова был. И надо же мне мудаку в эту яму угодить!" В общем сидит Зайчик в яме, а тут мимо волк идет, который на собрании не был. Видит Зайчика и спрашивает: чего ты тут, зайчик в яме делаешь? Зайчик-то не дурак все-таки был: смекнул, что Волк на собрание не пришел и говорит: "Волк, ты же знаешь, что секса в лесу нет. Ну вот Лев вчера издал указ -- вырыть яму, и кто первый в нее попадет, тот может трахнуть любое животное на выбор". Волк говоит: "Это Лев здорово придумал, без секса-то совсем хреново... Слушай, Заяц давай меняться, я так трахаться хочу, что готов на тебя больше не охотиться, если ты меня вместо себя в яму пустишь". Ну поломался Заяц для приличия, потом уступил. Волк вытащил Зайца, а сам -- прыг в яму. А Заяц, как настоящий парень, тут же помчался в лес и всем рассказал, что Волк в яму попал. Собрались Звери вокруг ямы, лапы потирают, Льва ждут, а на дне ямы волк мечется: "БЕГЕМОТА мне сюда живо! БЕ-ГЕ-МО-ТА!"
Навеяно анекдотом № 9 от 13.08. Загадывается загадка Шесть голов пять хуев три хвоста одна пизда (Отгадка - три богатыря на дозоре, у Алеши поповича кобыла) вторым вопросом идет: Шесть лап пять хуев и когда человек задумывется, то ему говорят: - Ну, это совсем просто! Шестилапый пятихуй!
Появился в лесу новый зверь - ебунчик. И значит, кого не встретит обязательно выебет. Ежа - ежа, зайца - зайца, волка - волка, в общем всех и без разбора. Тяжело стало зверям и решили они пойти пожаловаться самому Змею Горынычу. Тот их выслушал и обещал помочь. Поднялся он в воздух, огляделся и видит невдалеке на пеньке ебунчик сидит. Подлетел к нему Змей Горыныч, огнем пыхает, когтями землю скребет, хвостом деревья валит, да как закричит на ебунчика: "Страшно тебе!!!" А тот ему: "Ой, страшно!!! Очень страшно, дяденька!!! Первый раз в жизни такого страшного ебать буду!"
Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер? Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!! (1) А ты чего? (2) Я вежливо послал его на х"й...
Нужно было моей маме занести платежку в бухгалтерию на подпись и сделать копию. Приходит. я: Подписали? м: Да я: Копию сделала? м: Да, там в бухгалтерии тетка знакомая работает. Она сразу же и копию сделала. У них там как раз ксерокс новый навороченный поставили. Только вот проблема, не знаю где оригинал, а где копия. Мы в бухгалтерии полчаса смотрели, но так и не поняли.. я: дай посмотрю. Беру и вижу что оригинал платежки большей частью написан черной ручкой, и частично СИНЕЙ. Естественно копия полностью черно-белая. Когда я ей это объяснил, она долго удивлялась...
Вот я и не знаю что думать... Вроде не блондинка, да и 2 ВО как никак...
Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны путем ее повторного проведения.
В захолууустнейшем колхозе беседуют свинья с коровой: свинья: - Дело дрянь. Корма не завезли, помещения не ремонтируют. Загнемся мы тут, как пить дать, загнемся. Драпать надо, ноооги делать! корова: - Да, все так, но надо бы с Шариком покалякать. Он как-никак председателев пес, знает поболе нашего. Приходят к Шарику. - Ну что, Шарик, бежишь с нами или здесь помирать будешь? - Не, ребята, у меня тут перспектива намечается... - Да о чем ты говоришь? - Ну вот вчера слышу председатель агроному говорит: Если и дальше так дела будут идти, то мы с тобой у Шарика х... сосать будем. Серж.
Славный город Севастополь. На днях новости по городскому телеканалу. "Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии инфраструктуры города"
Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить надо?
Может не по правилам, конечно же не мое, прислали сегодня.. Но!! не мог ТАКИМ не поделиться.. слезы текут...
Автор Redd
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Волею судеб занесло меня работать в испытательную лабораторию, которую почему-то громко именовали Испытательным Центром. Окружающая обстановка - "совок" "совком", облагороженный наличием компьютеров. Т. е. все как положено для организации, которая возникла на бывшей заводской территорииа: бардак, грязь, разруха, экономия на иголках, постоянный денежный напряг. И, о чудо, когда дело близилось к майским праздникам, и уже было решено отпустить народ в загул на неделю, объявился заказ на испытания на надежность. За него даже, наверное, собирались платить. Но вот только незадача - испытания нужно провести срочно, время испытаний - 250 часов (т. е. более 10 суток). Волевым росчерком пера начальства было принято решение: кратковременный отпуск не отменять, но озадачить каждого сотрудника не менее, чем 12-и часовым дежурством... Дежурством, ибо работы как таковой не было. Необходимо было просто следить, что бы смонтированная установка работала, а в случае возникновения аварийных ситуаций действовать по заранее утвержденному плану. Итак, здоровенная лаборатория (примерно метров 25х8, высота потолков метров 6). Испытательные климатические камеры, ударные и вибрационные стенды… - короче говоря, куча стареющего хлама. Майские, но не жаркие деньки. В помещении +13 и весьма влажно. Моя смена начинается субботним вечером, в 9 часов. Особо разнообразить времяпровождение тяжело, потому, пока еще позволяют рамки приличия обзваниваю своих друзей, далее слушаю радио, развлекаю себя заранее припасенной книженцией. К половине первого звонит папаня, сообщает мне - чуду природы, лишенному на рабочем месте нормального телевидения, что матч ИНТЕР-МИЛАН закончился 0-6 (это даже не АРГЕНТИНА-ЯМАЙКА), а Шева заколотил два мяча. Я искренне радуюсь. После продолжаю усиленно перелистывать книжные страницы, ибо книга действительно занимательна. Почитавши часик, глазки начинают хлюпать и просить: "Давай поспим!" Я, конечно, давай сопротивляться, мол, на работе же. А установочка работает исправно, прекрасно. Технологический процесс соблюдается полностью: заднее стекло авто с дворником стоит в корыте, дворник непрерывно работает, а на стекло в течении 30 секунд подается поток воды, а в следующие 30 - шиш, а не вода - так задумано. Все чин чином. И такой соблазн лечь поспать (хотя условия для этого не ахти: допотопная кушетка, полушубок, подстежка, вместо одеяла, окружающий холод и т. д.), а гребаный авитаминоз, не покидающий организм всю весну, еще и подстрекает... Короче говоря, тело гнет свою линию. И я сдаюсь. Полвторого. Я, создав себе максимально возможные комфортные условия (обогреватель под бок, облачение в просторные теплые одежды), хрюк и вырубаюсь.....
Часть вторая. В Воде Или Собственно История
Полчетвертого. С меня падает то, что мне заменяло одеяло, я открываю глаза... И... О, ужас!!!!!!! В метре от моей кушетки озеро. Я вскакиваю в кроссовки бегу туда, к установке (ее с кушетки не видно, до нее метров 10-12 бежать) и что я вижу?.... В то, что я вижу, надо врубиться. Ибо я, спросонья, сделал это не сразу. С потолка, из двух широченных плафонов люминисцентных ламп стеной (ведром сказать - не сказать ничего) льет вода. Я пытаюсь догнать причем тут моя установка к потолку. Правильно - не причем. Но воды на полу уже сантиметра два. Выхожу в коридор. Там та же картина. Те же два плафона, и из них такой же напор. Доходит. Этажом выше прорвало трубу. Такая аварийная ситуация заранее утвержденным планом не предусмотрена. Что делать? Я к телефону. Сантехникам. Проснувшийся голос (от которого я потом чуть не заспиртовался), отвечает мне "Алло!". Я ему в течении семи секунд выкладываю ситуацию. "Сейчас придем посмотрим!" Сейчас длиться пятнадцать минут. После обещанного пришествия следует игра слов с использованием местных идиоматических выражений и исчезновение (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) вдаль. Я обалдеваю. Вода застелила уже почти все 200-250 квадратных метров вверенного мне помещения. Собирается консилиум дядей Вась-сантехников (3 штуки) и (при полном пофигизме к создавшейся ситуации) делает выводы. Вывод первый (после применения вкусовых рецепторов): вода не дождевая (это после того, как морось на улице закончилась полчаса назад, а в помещении до сих пор стоит водяная стена). Вывод второй (после долгих размышлений): надо перекрывать. Ставят вопросы (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Вопрос первый: где перекрывать? Мой мозг затуманивается избранными идиоматическими выражениями, я оставляю этот консилиум вместе с их вопросами и иду спасать утопающих, т. е. самого себя в свою лабораторию. Картина: воды столько, что она спокойно поступает мне в кроссовки, площадь такова, что мне ее не вымакать за сутки (а вода прибывает), напряжение включено... еще чуть-чуть и вода замкнет, как минимум, розетку 220, т. е. всю поверхность пола и жди приглашения на проводы меня в последний путь. Принимается решение. Первым делом отключить напряжение. А тумблер, зараза, именно там, где льет с потолка вода. Но делать не фиг: на абордаж, швабру в руки и с расстояния в 1 метр от рубильника, стоя под потоком воды, я его (рубильник) отключаю. Чуть-чуть отлегло. Выключаю все остальные рубильники. А воду-то надо куда-то девать. Принимаю еще одно решение. В полу есть люки, они открываются, там коммуникации (электро), ниже подвал с аккумуляторами. Не завинченных люков (отверстия 15х15 см) два. Снимаю с них крышки и начинаю, как идиот бегать между двумя дырками со шваброй и мыслью: "Эх, сейчас как коротнет!", а вода все прибывает. Дождавшись приличного времени (6 утра) звоню начальнику и излагаю проблему. Реакция (при полном пофигизме к создавшейся ситуации): "Да это дождь прошел". Ню-ню, думаю, видел бы ты этот дождь. Жду пересменку к 9 утра (начальник меня и сменяет) и продолжаю как идиот бегать меж двух дырок, как ни пошло это звучит. В итоге к полвосьмого вода перестает течь, а я освобождаю от нее примерно 1/20 часть палубы. Все сил нет. Вода хлюпает в кроссовках. Холодно. Спать охота. Жду пересменки (при полном пофигизме к создавшейся ситуации). Девять утра. Приходит начальник (при явно снизившемся уровне пофигизма к создавшейся ситуации): "№% твою мать!...."
из СМИ: "Челси" готов заплатить за нападающего "Манчестер Юнайтед" Рууда Ван Нистелроя $150 000 000 . На случай если не удастся договориться, в Англию из Чукотки вылетела бригада опытных следопытов-охотников, в задачу которых входит выследить, отловить и доставить нападающего на спортивную базу "Челси".
Вчера в супермаркете: Выбираю болгарский перец для салата, они такие разные, красные, зеленые, желтые. И на каждом наклейка. Читаю: Перец цветной Экзотика!!! Опань-ки, я то всегда думал, что он болгарский, а он цветной!
На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей рекомендации купила компьютер. "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт может?!!" Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече. Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду. Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где???? "А вот оно, вот!!!!" А теперь вопрос знатокам что вот и где?
Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета. Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....
Русский трахает англичанку. А она орет: It`s my belly-button, it`s my belly-button! Рускому пофигу. Он думает, что так она выражает свое удовольствие... Приходя домой, русский заглядывает в словарь: belly-button - пупок.
Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток... Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал "ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ, ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...
Волею судеб оказался в периоде совместного сосуществования с родителями (с учетом приближающегося 3-го десятка) на одной жилплощади. Среди отрицательных нюансов наблюдаются весьма светлые моменты. Весьма колоритный персонаж от родительской стороны- отчим, порой непроизвольно рождающий шедевры. Ситуация: прохожу мимо комнаты- отчим сидит перед голубым экраном и в режиме слайдов в очередной раз просматривает все каналы. И вдруг! Он останавливается на одном, видимо особо заинтересовавшем его сюжете- на голубом экране в полный рост изображена душевая лейка с льющейся водой. В течении 5! секунд продолжается просмотр этого чарующего зрелища, затем уста отчима выдают вердикт :-нет, про душ мы смотреть не будем! Я под столом
Передача "Что, где, когда" от 12.04.2008г. В конце передачи ведущий обратился к господину Гусельникову с просьбой выплатить, в качестве компенсации, немного денег, цитирую: "телезрителю, проигравшему очко знатокам". Вот такие ставки...
У одного мужика хер стал расти. Он по докторам бегал, но все в пустую. Проходит день, хер вырос на 5 см, проходит неделя, вырос на полметра и никак не прекращает рости. Встречат как-то друга: - Как дела-то, давно не виделись! Как жена? - Тихо... Мне кажется, я вот в том доме кого-то ебу!!!
Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит: " Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки", на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь, некалорийную пищу и т.д. Давайте избавимся от лишних органов. Ну, вот, скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим." Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности, мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится." Селезенка - Ну, тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно справится, оно большое. Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология! Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются. Вдруг поднимается Х.. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она вообще нужна? Только панику наводит" Пятиминутная пауза. Селезенка вскакивает - Ну, вот. Стоит только Х.. встать, как Мозги сразу думать перестают.
Просыпается как-то утром поручик Ржевский, а во рту у него малиновая косточка. Поручик удивляется и спрашивает у адьютанта: откуда у меня во рту малиновая косточка, я ж вчера ничего такого не ел? - Да все очень просто, ваше благородие- отвечает адьютант. Вы вчера с Наташей Ростовой целовались? - Ну, целовался. - Так вот. Вчера Наташа Ростова делала минет генералу Дубровину. А генерал Дубровин перед этим выебал в жопу своего слугу, за то, что тот позавчера съел банку малинового варенья.
Реальная история. Дело было на Сахалине в одной из многочисленных воинских частей в 1995 году. Значит служили мы не тужили, дело уже к дембелю. И вот с военкомата прибывает небольшая группка молодняка. Был такой среди них Волоха, ну и значит этот душок захотел до присяги сходить в увал(ну приспичило ему) Ну уж не знаю что он наплел нашему командиру взвода, но тот его отпустил до вечера. Прознав об этом, мы как настоящие дембеля (т. е. его "наставники" :-) )объяснили что за такой добряк, Волоха обязан нам принести ящик пива. Что и было им сделано! Банкет состоялся после отбоя, помимо ящ. пива, появилась водка и закуска. Когда все закончилось, я в пьяном угаре пренебрегая всеми мерами техники безопасности оставил на утро две баночки пива(опохмелиться)прямо у себя на тумбочке. На ту беду, дежурный по части маялся от бессонницы. Со словами -а тут что твориться включился свет в казарме......... И все увидели тов. майора Пупкин устремившего взор на банки с пивом. - Что это у вас на столе серж. Новиков -Пиво, промямлил я. Тов. м-р засунул в карманы пиво, с чем и на удивление всех откланялся.
На следующий день, вечером нач. склада нам сообщил что из офицерского прод. склада были унесены около десяти банок с ВАРЕНЬЕМ, и что виновных обязательно найдут так что лучше вернуть по хорошему. Спустя минут двадцать, зайдя в казарму мы увидели все перевернуто, и тот же прапорщик нач. складом вытряхает содержимое тумбочек!! - Тов. прапорщик что случилось???? - А вы бля, не знаете??? пролаял он. По его выхлопу было понятно что он уже не слабо принял на грудь. - Ну тов. прапорщик что вы ищете, может мы вам поможем??? - Да бля, епт.. тп итп банки я ищу.... - А дык вот оно что??? Ну тов. прапорщик, ну разве если бы это были бы мы??? Ну разве прятали бы мы ворованные банки с вареньем к себе в тумбочки???? - Да епт тптпе.... ни те банки!! - А какие!? - Да ептптвм..... те которые у Новикова вчера майор забрал!!!! От нашего хохота чуть не обвалились потолки, оказалось прапорщику по...ю на варенье, а глупый он так ничего и не понял. Серж.
а что будит если подрочить бегемотику?!! - (внучка) - дедушка, будет сперма! - правильно внученька, а что если жирафчику подрочить? - тоже сперма а если горилке? - тоже сперма - а вот если вдруг так невзначай дедушке подрочить?!! - тоже сперма - ПРАВИЛЬНО! ПРАВИЛЬНО И ШЕКОЛАДКА!
Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило в 12 часов возле центральной площади города.
Любимый финт гайцов на юге (особенно местных, т. е станичных)!!! Там очень распространены круглосуточные "центры досуга" в селениях на трассах. Т. е минирынок, харчевня и т. д и т. п. Подсвечены ночью, как в новогоднюю в Москве... Так вот, на вьезде в населенный пункт, висит знак "двадцать - сорок", кое где есть и "пять" - от руки наверно рисуют.... "Пикассо"... млять... И кто об этом вспомнит через час остановки?!!! Не волнуйтесь, Вам напомнят.... метров через пятьсот, главное, чтобы успели набрать скорость... хотя бы до шестидесяти... НООО!!! Таких ОЧЕНЬ МАЛО (извините, статистика, и не моя, а гайцовская, расчуствовались, после пополнения кармана...). ОСТАЛЬНЫЕ(особенно ночью), просто "ГАГАРИНЫ, прям рвуться к звездам....", в смысле- выходят на "трассовую" скорость не менее 90 км/ч... Остальное посчитаете сами...