Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. – Ну, хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль.
Буржуи прислали на подпись Контракт. Допустили опечатку в одном английском слове (но мы этого сразу не заметили). Запустили в переводчик. Читаем - ничего понять не можем, только судорожно смеемся. Вот оба варианта:
7.2 This Agreement can be terminated for breech by either party upon sixty (60) days` notice to the other party in writing. However, the party considered in breech shall have a reasonable time in which to cure such breech by means to be agreed.
Перевод выдал: 7.2 Это соглашение может быть закончено для зада любой стороной после уведомления шестидесяти (60) дней другой стороне в письменной форме. Однако, сторона, которую рассматривают в заде должна иметь разумное время, чтобы вылечить такой зад средствами, которые будут согласованы.
1943 год. Немецкие танки прут на Москву. 30 молодых панфиловцев положили свои головы, защищая родной город. И вот на окоп несется немецкий "Тигр". Оставшийся последним раненый безногий солдат выползает из траншеи на руках, с остервенением комкает дорожную грязь и бросает ее в приближающийся танк. "Тигр" останавливается и оттуда выходит безупречно одетый немецкий офицер. Он аккуракно вынимает из кармана серебряный портсигар. Достает одну папиросу, прикуривает и на выдохе говорит: "БА-БА-ХХХ"
Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.
В ночном клубе встречаются две подружки. - Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла! - Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд... - ПИТЬГОРАЗД?!!
- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.
Пацан рассказывает одноклассникам: - Батя на Север ездил за длинным рублем. - Ну и чо, привез? - Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
В песочнице играет маленькая девочка. Подходит к ней мальчик и говорит: - Дай ведерко! - Не дам. Мама сказала не давать. - Дай, а то глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Мальчик выколол ей глаз и снова: - Дай ведерко, а то второй глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку: - Дура, куда пошла? - Мама сказала, как стемнеет домой идти.
Беседуют два отпрыска новых русских: - А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: "Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
Вопрос по новейшей истории: - Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? - Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Однажды поручик Ржевский на офицерском собрании в казармах гвардейского морского экипажа услышал стишок: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку не ебет, а хуй в кармане носит..." Ржевский был в диком восторге и в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой... И вот в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского: - Мадмуазель, а вот послушайте прелестный стишок...Hе пугайтесь, я непристойности пропущу... Значит так: "Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, Цыган цыганку хи-хи-хи, а ХУЙ в кармане ха-ха-ха..."
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом дремлет дежурный лейтенант. Вдруг в окно всовывается пьяная рожа: - Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал? - Нет, не видел… - Слушай, а ты сколько здесь работаешь? – Да уж двадцать лет, а что? - Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
Польша, 1944 год. Ночь. На окраину глухого села из леса выходит группа бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат. Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее: - Вы будете ібана мать? - Я, сынок. - Крепитесь, ібана убили.
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P". - Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Десять признаков того, что Вы пришли в гости не туда: 1. При Вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую Вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на Вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на Вас в дверной глазок. 7. Как только Вы вошли, все начинают Вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за Вами не было?" 9. После Вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин.
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а уж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Идет довольный Винни Пух по лесу. В ладошках несет коноплю. Думает: "Ща как накурюсь!" Вдруг, на встречу ему Иа. Винни подходит, показывает Иа шмаль: - Иа, давай дунем, а? Флегматичный Иа поднимает голову и дует Винни в ладоши... Все разлетается. Винни: - Ну, ты в натуре и ОСіЛ!!!
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему говорит: - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова толкает мужа и говорит: - А сейчас будем делать ножки. - Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого. - Здорово! Куда собрался? - В командировку. - А это кто рядом с тобой? - Моя жена. – Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома - на нее в твое отсутствие никто и не позарится? – Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.
После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает: – Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем? - Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главврач? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача. Поговорил, ну, и как бы невзначай, отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так. И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.
Сидят в хате два обкуренных наркомана. Дымища – хоть топор вешай! Тянут по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать, подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает: - Ну, кто там еще? - Да каких-то два мужика и две бабы. - Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!
Пришел деревенский мужик с дружеской попойки домой и принес с собой бутылку шампанского, которую на днях из района привез его корешок. Поскольку доселе никогда такого пойла не ведывал, спрятал ее в туалет, чтобы жена не увидела, и думает: «Ночью попробую, а то задрал этот самопляс вонючий». Лег спать. Дождался пока жена захрапела и стал через нее перелезать в надежде прошмыгнуть в туалет. В этот момент жена ему сквозь сон: - Ну, Вася, какой ты неугомонный. Мне же завтра рано вставать… А самой хочется, аж зубы скрипят: - Ладно уж, бери меня, коль так. Что мужику делать? Пришлось жену «отпетрушить»... Только она вновь уснула, он опять за свое - через нее к туалету. Опять та же история: - Васенька, ну, сколько же можно? Я же цельный день в поле горбатилась, вечером скотину охаживала… Мужик уж и не рад, что разбудил. Только его баба почувствовала, что ща соскочет, как тут же ему: - Так и быть - НА… «Ну, - думает, - не палиться же из-за этого». Собрался с силами. «Отпетрушил» еще раз…Через полчаса жена угомонилась. Мужик опять через нее полез. Та же история: - Василек, ну, ты силен! Мне же с утра корову доить, свиней кор… Мужик с диким воплем срывается с кровати и мчит в туалет. Запирается, достает «шампусик» и начинает его лихорадочно открывать. В этот момент пробка вылетает с диким грохотом…В ту же минуту в спальню к матери заходит их сын: - Ну чо, доотнекивалась, дура! Дать что ли не могла?!! Папка в туалете застрелился!!!
Паpень стоит и pазглядывает какую-то фотогpафию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотpел!
На прилавки книжных магазинов поступила трилогия Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера "Незнайка на луне" и предназначенная исключительно для взрослых. В нее вошли следующие произведения: : "Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене".
Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!