Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал трубку во рту! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и начинает ее точить. - Что ты собираешься делать? - спрашивает жена. - Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь...
Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает: - Ну, и какова же причина развода? - Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во время полового акта. - И что же, Вы считаете это веской причиной для развода? - Да у меня все время из нее хуй выскакивает!
Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские ботинки, он достает бритву и начинает ее точить. - Что ты собираешься делать? - спрашивает жена. - Если в этих ботинках никого нет, то бриться!
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Прошу прощения, Ваше Величество! - Вы знаете, - отвечает король, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь...
Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою мать!!!"
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Пpиходит женщина к вpачy: - Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не одинаковые. – Hy, показывайте. - Вот эта (вытаскивает) ноpмальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктоp чешет в затылке: - Да, такое я в пеpвый pаз вижy. - Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если за мою гpyдь не деpжится. - Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная. - Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?
После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу: - Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет? - Есть. Гвозди в отделе напротив.
Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением. Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий... Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом тычет: - Вы что здесь делаете? - Да вот, тормоза подтягиваю. - Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся, разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу: - Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет? - Есть. Гвозди в отделе напротив.
Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением. Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий... Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом тычет: - Вы что здесь делаете? - Да вот, тормоза подтягиваю. - Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся, разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все. Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ». Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. Мужик ехидненько: - Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Cидит на пляже блядища и разговаривает со своей «киской»: - Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю... ... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»: - Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
Cидит на пляже блядища и разговаривает со своей «киской»: - Что, милая, купаться хочешь? Ну, пойдем, пойдем. Благодаря тебе у меня есть и машина, и дом, и деньжата. Пойдем, я тебя искупаю... ... На другом конце пляжа лежит «хач» и разговаривает со своим «болтом»: - Засранэц! Гдэ мои бабки? Гдэ дом? Гдэ мой машина? Ти што, купаца хочиш? В пэсок, гнида! В пэсок!!!
Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси: - В "Метpополь", пожалyйста! Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида. - Че, мyжик, баб голых никогда не видел? - Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь? Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит: - Этого хватит? Таксист, бpосив взгляд: - А помельче ничего нет?!
Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит: - Пап, я вчера потеряла девственность... Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты: - Ну-у-у… Поищи под кроватью...
Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси: - В "Метpополь", пожалyйста! Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида. - Че, мyжик, баб голых никогда не видел? - Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь? Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит: - Этого хватит? Таксист, бpосив взгляд: - А помельче ничего нет?!
Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит: - Ну, шо, змэрз? Тот кивает. - Небось на родину хошь? Тот снова кивает. Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево): - Ну, давай подсажу.
Сентябрь. Центр Киева. Под одиноко стоящим на площади деревом зябко ежится негр. Мимо идет румяный хохол. Увидел негрилу, подходит: - Ну, шо, змэрз? Тот кивает. - Небось на родину хошь? Тот снова кивает. Хохол (вздыхая и показывая глазами на дерево): - Ну, давай подсажу.
Диалог в отделе кадров. - Вы - еврей? - Hет, я - не еврей. - Хорошо, значит вы - не еврей? - Я же сказал, что я - не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей? - Да не еврей я, не-ев-рей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Ща ка-а-ак уебу! - Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..
Диалог в отделе кадров. - Вы - еврей? - Hет, я - не еврей. - Хорошо, значит вы - не еврей? - Я же сказал, что я - не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы - еврей? - Да не еврей я, не-ев-рей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Ща ка-а-ак уебу! - Вот теперь я вижу, что вы - не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители - евреи?..
1943 год. Немецкие танки прут на Москву. 30 молодых панфиловцев положили свои головы, защищая родной город. И вот на окоп несется немецкий "Тигр". Оставшийся последним раненый безногий солдат выползает из траншеи на руках, с остервенением комкает дорожную грязь и бросает ее в приближающийся танк. "Тигр" останавливается и оттуда выходит безупречно одетый немецкий офицер. Он аккуракно вынимает из кармана серебряный портсигар. Достает одну папиросу, прикуривает и на выдохе говорит: "БА-БА-ХХХ"
В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны. Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в противоракетной обороне.
Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением: - Профессор, однако, это не ты ли стучишь?
Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне" доходит до лозунга: - Слава работникам суда и правоохранительных органов! Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол. - Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он. - А хуй его знает, толпа-то большая...
Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне" доходит до лозунга: - Слава работникам суда и правоохранительных органов! Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол. - Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он. - А хуй его знает, толпа-то большая...
Жена говорит мужу: - Пойди купи хлеба. - Это не мужское дело. - Ну, тогда давай делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Какого купить: черного или белого?
Приходит мужик на прием к психиатру и говорит: - Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же маниакальная идея. - И что же это за идея такая, голубчик. - Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку. Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор: - Ну, и как с Вашей идеей, батенька? - Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в столовую и сунул хуй в хлеборезку. - А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь… - Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.