Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае Вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда, ссука? - Куда-куда! В кабак!!! - Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати: - Что у Вас, сэр? - Нога прострелена, Ваше Величество. - Ну и как, сэр? - Заживает, скоро в строй! Подходит к следующей кровати: - Что у Вас, сэр? - Не могу сказать, Ваше Величество. - Почему, сэр? - Потому что Вы - женщина. - В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр? - Член прострелен, Ваше Величество... - Ну и как, кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 25. - Да здравствует король!
Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент) pешил пpоехаться по глубинке, с народом пообщаться... Заходит в одну хату со своей свитой, смотpит - мужик сидит. Тут пpезидент говоpит: - Эй мужик, у тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите ему шифеpа, на кpышу Мужик обpадовался, жену зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговоpили. Раздобpел правитель и опять спpашивает: - Мужик, а коpова у тебя есть? Hету??? Зачеpкните шифеp, выпишите коpову ему!!! Пуще пpежнего мужик pадуется, достает втоpую бутылку... Тут всенаpодно избpанный, окончательно подобpев, спpашивает у мужика: - А с женой ты как, спишь или нет? Мужик: - Да какой там, уже стаpый стал, хуй не стоит... Почесал репу пpезидент и говоpит: - Ладно, зачеpкните коpову и напишите - хуй!!!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
Приходит мужик на прием к психиатру и говорит: - Доктор, Вы знаете, меня все время на службе преследует одна и та же маниакальная идея. - И что же это за идея такая, голубчик. - Мне ужасно хочется сунуть хуй в хлеборезку. Что тут началось! Доктор зарядил лекцию часа на два о том, как надо самоуспокаиваться, брать себя в руки и т. п. Затем дал мужику какие-то таблетки и предложил их попить в течение недели, после чего договорились встретиться вновь. Прошла неделя. Мужик опять на приеме. Доктор: - Ну, и как с Вашей идеей, батенька? - Доктор, я все же не удержался и во время обеденного перерыва зашел в столовую и сунул хуй в хлеборезку. - А-А-А!!! Да Вы что, с ума сошли?!! Да что же… Да как же Вы теперь… - Вы знаете, доктор, я-то в полном порядке… А вот ее с работы уволили.
У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник: - Когда придете, в дверь стучите ногами. - А почему ногами? - Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Кто это тебя так разукрасил? - Вчера был на дне рождения у своей подруги. - Ну и что? - Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как зашел ее глухой папаша...
Сидит обкумаренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему : - Там! Воробей летит дальше и думает:"Что - там?" Возвращается к сове. - А что - там? Сова, выпучившись: - Где?
У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс... Диалог во время сеанса: - Ну, как ты там? - Все отлично! - А что ты сейчас делаешь? - Ем и пью. - А потом что делать будешь? - Трахаться. - А потом? - Спать. - А потом? - Опять есть буду. - А потом? - Опять трахаться, потом спать и опять есть... - Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего? - Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.
Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит: - Накажите укладчика асфальта хорошенько! Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать: - А ну, пиши, как пацана давил! Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. » Они ему: - Не пизди, правду пиши! Он опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... » Они опять: - Заебал, пиши как было! Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."
Жена говорит мужу: - Пойди купи хлеба. - Это не мужское дело. - Ну, тогда давай делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Какого купить: черного или белого?
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: - Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: - Ура-а-а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: - Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: - Ура-а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин: - А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики: - Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину: - Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает: - Сколько стоит килограмм. - 150 рублей. - А что ж так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 150 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите! - Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся, разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".
После концерта один музыкант говорит другому: - Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись? Прибегают в филармонический буфет. - Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.
Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены: - Федя, который час? - Десять часов. - А почему же они пробили только единицу? - А что они еще и ноль должны пробивать?!
Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю: - Готово? - Hе готово. Чеpез две недели: - Готово? - Hет. Hе готово. Чеpез месяц: - Hу, тепеpь, надеюсь, готово? - Да. Вот смотpите. Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал. Портной: - Hpавятся? - Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки шили целых два месяца? - А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Ты только посмотри! И он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает: - Мужики! На хуя? Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись. 24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! А на хуя? Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! Ну на хуя? Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин посмотрел на все это и как заорет: - Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: - Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: - Ура-а-а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: - Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: - Ура-а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин: - А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики: - Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину: - Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д. ) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. - 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! - Добрый член!... ой... Толстый день... ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л). Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер. "Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые, толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в голову, второму, ,, Вобщем, все лежат. Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова - в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...
Два охуевших от безделья сокамерника на 1 мая решили сыграть в демонстрацию. Один, стоя на стуле, начал выкрикивать лозунги, а другой в это время стал ходить вокруг и орать "ура". Наконец стоящий на "трибуне" доходит до лозунга: - Слава работникам суда и правоохранительных органов! Вдруг, от сильнейшего удара в репу слетает со стула на пол. - Кто это меня так? - не успев очухаться, спрашивает он. - А хуй его знает, толпа-то большая...
Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил, да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную наяривать. Крутит он, крутит, а тут подходит к нему "новый русский", 100 баксов протягивает и спрашивает: - Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка: - Ой, я отойду на 5 минут. Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет: - Посрала - смой!
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: - Ну, как жизнь? - Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь теперь, что женился? - Жалеть тоже нельзя.....
Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю: - Готово? - Hе готово. Чеpез две недели: - Готово? - Hет. Hе готово. Чеpез месяц: - Hу, тепеpь, надеюсь, готово? - Да. Вот смотpите. Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал. Портной: - Hpавятся? - Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки шили целых два месяца? - А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.