Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает: - Мужики! На хуя? Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись. 24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! А на хуя? Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! Ну на хуя? Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин посмотрел на все это и как заорет: - Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!
Пришла женщина к захарке и говорит: - Вот у меня муж по вечерам не очень активен.... Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Дзержинский - Ленину: - Владимиp Ильич, ну что, по тpоячку? - Что вы, батенька, давеча сбpасывались по тpоячку так, помню, залез на бpоневик и какую-то хуйню поpол. Утpом пpосыпаюсь - в стpане pеволюция! Так-что по pупчику, батенька, только по pуп-чи-ку.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Приходит грузин к врачу: - Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай, сдэлай что-нибуд, а? - Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша достопочтенная медицина. Открывает старую толстенную книгу. - Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо. Замечательно! Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой. Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу. - Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат? Врач за ту же книжку. - Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок, надо отрезать ему второе яйцо. Сделал. Та же история через девять месяцев. - Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!! - Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина, которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!
Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
У одного мужика хрен был 50 см. Ох и страдал мужик от этого. Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: - Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди, да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10 см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10 см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик, и правда, член на 10 см уменьшился... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик - еще на 10 см его прибор уменьшился... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного, исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Совеpшенно голая деваха ночью тоpмозит такси: - В "Метpополь", пожалyйста! Едyт, пpичем таксист постоянно смотpит на нее в зеpкало заднего вида. - Че, мyжик, баб голых никогда не видел? - Да нет, пpосто дyмаю, откyда ты деньги доставать бyдешь? Бабца закидывает ноги на пеpедние сиденья и говоpит: - Этого хватит? Таксист, бpосив взгляд: - А помельче ничего нет?!
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями – ну, ща найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Во вpемена боpьбы с пьянством стоит около винного огpомная очеpедь. К очеpеди подбегает мужик: - Мужики! Пpопустите меня, а? У меня машина стоит... - Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!!!
Приходит женщина к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится: - Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб! Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите и дерните. На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии: - Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть? - Да. - Может, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
Жил-был простой американский миллиардер. И жил один-одинешенек. Вот, однажды, он ослеп. Ну, его адвокатская контора пошустрила и выяснила, что в далеком российском городе Саратове живет троюродный племянник этого миллиардера, а стало быть – единственный его наследник. Отправили адвокаты письмо в Саратов: мол, так вот и так, просим Вас явиться и возглавить многочисленные фабрики, фирмы и заводы Вашего троюродного дядюшки, поскольку тот ослеп и сам руководить своей финансовой империей не в состоянии. Побежал, стало быть, новоиспеченный наследник в компетентные органы с этим письмом. Заходит в нужный кабинет и говорит: - Вот, понимаете, какая история. Ослеп мой дальний родственник. Надо бы мне визу в Америку получить, заждались меня там уже давно. Вот и письмо. А ему в ответ: - А зачем Вам уезжать? Вы знаете что, давайте-ка Вашего дядюшку с его миллиардами к нам пригласите. Мы ему пенсию оформим. Персональную! На работу устроим непыльную. Да вот хотя бы лифтером. А? Посмотрел мужик на товарищей долгим взглядом и говорит: Дык в письме же черным по белому написано, что мой дядюшка ослеп, а не охуел…
Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Едет обкуренный нарк в трамвае 12-го маршрута. Заходит дедок, подходит к нарку и говорит: - Сынок, уступил бы место. - С хуя ль? - Да ты что, говнюк, не видишь, что я ветеран-инвалид! Я в сорок третьем ногу потерял... - Слушай, дед, хорош гнать. Я в ту сторону ехал в "сорок третьем". Нет ни хуя там твоей ноги.
Мужик с большого бодуна приходит на работу. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водочкой, взяли закуски. Говорят: - Открывай, наливай. Он: - Не могу - разолью. - Тогда колбаски порежь. - Не могу - пальцы порежу. - А что ты, вообще, можешь? - Только посолить
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): - Вы же говорили, что детей у вас нет! - Так это ж разве дети? Это сволочи!
В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит: - Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут! Солдаты в ответ: - Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!
Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону: - Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а? - Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает: - Ну как дела? - Да плохо... - Так ты сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну, и что? - Что-что... Бочки выиграли!
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в жопу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще, - просит хозяин. – Налей-ка мне пивка. Спасибо. Блюз "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин, - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - окликает его бармен, - ты знаешь... – Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок для новобрычных в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в эту подмышку лицом и говорит: - Слышь, бaлерина, ногу опусти...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: - Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? - Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"... - Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. - Тьфу ты! Ну, основание какое? - Где-то 5 метров на 6. - Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно? - Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня... - Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.