Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
Хоронит жена мужа. Рядом стоит любовница. Жена причетает: ой поцеловалаб я тебя в ручки да неприносил ты получки, ой поцеловалаб я тебя в глазки да не довал ты мне ласки, ой поцеловалаб я тебя в пятки да ходил ты на бл..ки. Любовнице надоело она говорит: целуй его в лоб забивай гроб и мать его..!!!!
Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще. В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но все таки не идет в сравнение с обрезной доской.
Купил как то фермер себе корову, породистую, молока много дает. Пришло время давать ей потомство, привели ей быка... а корова "му-у-у" и ни в какую, отворачивается, не дает быку сделать дело . Так перепробовали еще пару производителей - ни одного быка не хочет корова. Муу-у-у мычит и не дает. Пошел фермер (Ф.) к ветеринару (В.), рассказал историю... ф. : Скажи что делать с этой коровой, мычит и не дает?? в. : А ты эту корову где покупал? Случаем не в Рязани ? ф. : Да, точно! а ты как узнал... в. : А-а-а... Ну тогда все понятно, у меня тоже жена из Рязани...
Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает: -Ты как спал сегодня ночью. -Да как младенец. -А это как? -Полночи плакал и два раза обосрался!
По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма. Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный стресс компенсировать
Идет Медведь по лесу и слышит нецензурные вопли в адрес Волков: - Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные! Выходит на поляну и видит. Стоит Заяц на пеньке и орет во всю глотку: - Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные! Медведь ему говорит: - Ты чего Заяц, совсем страх потерял, такое на Волков гнать? У тебя еще молоко на губах не обсохло! - ЭТО НЕ МОЛОКООООО!!! Волки суки, Волки пидорасы...............
-Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принес, идиот горбатый? -Нет, ребятки, не принес, денег не хватило! -На фиг ты сюда пришел, старая мудила!
Два друга встречаются и один жаловаться начинает, что типа с женщинами ему не везет, что они с ним встречаются, но говорят что им с ним скучно, что не о чем поговорить и вообще он глуп. На что другой резонно замечает: - Эх, Вася, не умеешь работать головой-работай руками!
Штирлиц утром просыпается на нарах в камере. Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших или Исаев у немцев?" А из-за двери голос: - Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!
Приехали сыновья проведать батька. Стоят около забора. Выходит батя: - Заходите, заходите, сыночки дорогие. - Не батько, у Вас там во дворе такой злой кавказец гуляет. - О-о тож...
Барин(Б) возвращается с хорошей гулянки, пьяный в жопу. Мыкола(М) всю ночь пидо%*сил полы. (Б), ложась на диван: - Щас буду блевать! (М) - Не надо барин, не надо, всю ночь работал. (Б) - Щас буду блевать! (М) - Не надо барин, потерпите, щас тазик принесу, всю ночь работал. ... Мыкола прибегает с тазиком. Барин, вытирая пот со лба и дружески похлопывая Мыколу по плечу: -Концепция поменялась - я обосрался...
Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка "СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш надежный выбор!". Вот такое стечение слов.
Ехал я както в трамвае и давелось мне подслушать разговор двух студенток Вот история. Справляли они какой то праздник был у них паренек в гостях(в общаге)достаточно много выпили, время было уже позднее и тут случилась проверка по комнатам на предмет наличия посторонних в комнатах. Девушки не долго думая выключили свет оставили паренька одного, закрыли комнату и ушли(типа нас нет ). Перед выходом все обьяснили пареньку сиди тихо пока не придем не выходи. Так получилось что гдето деушки зависли и пришли под утро открывают дверь и видят картину, лежит этот паренек весь в зеленке и вон неимоверная в комнате. А случилось с ним следующее. Ждал он их ждал и приспичило ему в туалет, открытся не смог ну где наша не пропадала, справил нужду на газету и не долго думая все это в форточку, но не учел что на форточке сетка от комаров и все отрикошетив от нее ссыпалось между рамами. рамы не открылись ну это не беда от все достал (или почти все)руками свесившись между рамами. Не удивительно что он весь измазался но и это не беда нашарил (свет ведь включать нельзя) он среди духов бутылек обильно спрыснул себя и лег спать совершенно спокойный. Как вы догадались это была зеленка. Окончание я не дослушал вышел на сврей остановке.
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки, которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец. "Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.
Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр. Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения, проблематично. Так и произошло сегодня. 8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной. Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй." Было очень весело.
Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."
Всплывают две подводные лодки - наша и американская. Наши выходят все задрипаные, обросшие. Американцы - поглаженные, побритые. Наш капитан: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут. Капитан опять: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут. Наш капитан снова: Кто бросил валенок в пульт ? Наши матросы молчат, американцы ржут, а американский капитан начинает говорить: Вот у нас в Америке... Наш капитан: Да, нету вашей Америки ! Кто бросил валенок в пульт ?
Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня. Встречает радостная жена и говорит: Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой Я: - Как это? Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает сок... Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал: "А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно понятный интерфейс"
Эту историю мне рассказал один мой знакомый.В один из универов нашего города один тов-щ понес сдавать курсовик.Профессор просмотрел его и говорит:"Без даты?".А пацаненку послышалось:"Пиздатый?".И он выдает: "Да-а.ЗАЕБИСЬ..."
Перед светофором останавливается шестисотый мерс. В "задницу" ему врезается такой же мерс. Выходит новый руский из первого мерса и спрашивает: - А где же запорожец?...