Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слава
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза, вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они расползаются... Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот, муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду. Там много режиссеров должно собраться, будет интересно." Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально. Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" - "Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." - "Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай ему, что он мудак".
Еще о тупых автоматических переводчиках. Кажется, PROMT или что-то вроде. Приношу его. Надо глянуть, как он переводит. Беру первое попавшийся под руку текстовик (список Special Abilities от Mortal Kombat II). Короче, исходник: Kitana cuts opponent's head off with a fan (Китана веером отрубает противнику голову) Стало: Китана вентилятором укорачивает головку противника. Я дико хохотал.
В Турции произошло землетрясение, погибло 5 тысяч турок. Америкозы отправили 5 тысяч долларов. Россия отправила 5 тысяч тонн продуктов. А германия 5 тысяч турок.
Вечер. Смотрим америкосовский фильм - что-то типа ужастика. Не то байки из склепа, не то новости из глубинки. Там что-то происходит, кто-то кого-то пугает, просто жуть какая-то :) Но в конце хэппи энд - добро побеждает зло и зверски его убивает - от зла остается только фрагмент челюсти и тут моя жена (Оксана) говорит - ЩА Я ТЕБЕ КРУЧЕ РАССКАЖУ!!!
Начало 80-х, моей Оксане - 4.5 годика, она в деревне у бабушки с дедушкой дышит свежим воздухом, ее родители отдыхают от нее, короче - все довольны... Дни пролетают незаметно и все бы ничего, НО однажды, когда к ним в гости пришел такой же престарелый сосед, она видит, как у бабушки выпадает челюсть и падает под стол :()! Видя такие круглые глаза у ребенка, дедушка решает ее "успокоить" и... достает свою челюсть. А сосед - тоже вынимает, только не нижнюю, как у остальных,а верхнюю и широко этак улыбается беззубым ртом...
ИТОГО: Оксана отчаянно пытается "вынуть челюсть" попеременно то верхнюю то нижнюю, старики выпадают в осадок, сосед умудряется раздавить ножкой стула бабушкин зубопротезный девайс... ЗАНАВЕС
Было это в один из октябрьских вечеров. Собралось нас четверо парней попить пивка. Через 2 часа выясняется, что одного из парней просила девушка найти краткое содержание книг. Одной из такой книг был "Архипелаг Гулаг". В общем все книги нашлись, кроме "Гулага". На помощь мне решил придти товарищ. Он спрашивает-"Кто написал "Гулаг". Я ему, недолго думая, отвечаю - "Пушкин". Через минуту вхожу в соседнюю комнату и в строке поиска на его компьютере вижу следующее "Пушкин Архипелаг Гулаг". Аут.
P.s. На следующий день рассказываю эту историю еще одному другу. Он посмеялся. Я ему в ответ-"А ты знаешь, кто написал?". Он задумался и ответил-"Достоевский вроде". Да!!! Россия как была самой читающей нацией, так ею и осталась!!!!! :)))
Ну короче у мужика воровали яблоки, а дело было к зиме мужику есть нечего. Ну он возьми да и спрячься в кустах, чтобы поймать вора. Ночь ждет, вторую, никто не идет. на третью видит : через забор перемахнул дед и полез на яблоню и давай срывать яблоки. Мужик подкрался сзади и как схватит деда за яйца, и давай его пытать:
- Ты б№; кто такой? -8-())))))- мычит чего-то в ответ - ты б№№ кто такой - и жмет сильнее
-8-((()))) ННН_ИИИ_ККАДИМ - Какой нах;№ Никадим - ГЛУХОНЕМОЙ !!!!!!!!
Вывеска над магазином ларечного типа у метро "Черкизовская": _________________ | | |Ю В Е Л И Р Н Ы Й| |_________________| | | | Обмен валюты | |_________________|
И еще две у дверей магазина на Арбате: _______________ | | | ОБМЕН ВАЛЮТЫ | |_______________| _____________________ | | | Цены снижены на 20% | |_____________________|
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Было то в Одессе во время моей учебы в одном из вузов, год 87 или 88. Как раз тогда был, наверное, пик моды у братьев наших студентов из Азии и Африки на советскую военную форму. Выпендривались как могли на свой заморский манер. Моему товарищу крупно повезло поселиться в одной комнате с парнем из Эфиопии по имени Ремаса-Али, а по-нашему просто Рома. Парень оказался веселым, общительным, быстро схватил и усвоил наш юмор. Водку пить граненым стаканом научился месяца через полтора-два. От подруг отбоя у него, ес-но, просто небыло. Однажды, следующим вечером после совместного просмотра любимейшего с детства фильма "Неуловимые мстители" застаем Рому в следующей картине: в комнате двое сидят за столом - Рома и его очередная подруга - грустная, грустная. На столе бутылка "Русской", граненый стакан и разрезанный пополам вдоль соленый огурец. Рома в натуральной шинели с красными околышами, в буденовке со звездой, армейских сапогах и галифе. Сидит подперев курчавую голову руками и грустно так мычит мотивчик: "Черный ворон ты не вейся над моею головой..." После пятиминутной потери челюсти два наших тела падают на пол от смеха...
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж. - Норка, ты куда так бежишь?! - Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!! - А ты то что волнуешься? - Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!! Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф. - Ты куда так торопишься?! - Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!! - А ты то что переживаешь. - Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!! Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла. - Куда торопишься? - Ты что, в лесу налоговая шерстит! - А ты причем? - Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех пересадят!!! Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
Случилось это буквально на днях с моим другом Mario и история эта относится непосредственно ко мне. Зовут меня Слава это очень важно так вот история. После занятий в Университете собральсь мы домой ну и понятное дело перед дальней дорогой решили зайти в комнату для мальчиков по своим делам. На стени висит пара писуаров а дальше идут кабинки. Захожу я в туалет а там у писуара стоит препод по физике и делает свое дело которого зовут тоже Слава и прохожу я мимо него и в кабинку. Создается полное ощущение что препод там один значит заходит Mario в туалет и громким голосом спрашивает "Кто это ссыт там как полковая лошадь , а это ты Славик ну писай писай" после этого все кто были в туалете начинают биться в истерике,препод же нервно застегивая ширинку пулей вылетает из туалета
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола, засунул себе в задницу и положил обратно на стол. Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил. Так продолжалось месяц,второй,третий...... Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.
Бежит по лесу норка с выпученными глазами, навстречу ей еж. - Норка, ты куда так бежишь?! - Ты что еж, не слышал, в лесу налоговая!!! - А ты то что волнуешься? - Как что? Я в норке, жена в норке, дети в норке, всех загребут!!!!!! Еж испугался и тоже выпучив глаза побежал. Ему навстречу жираф. - Ты куда так торопишься?! - Ты че, не слышал в лес налоговики нагрянули, всех заметут!!! - А ты то что переживаешь. - Да ты че, я – на игле, жена на игле, дети на игле, всех посадют!!!! Жираф тоже перепугался и побежал. Е мунавстречу горилла. - Куда торопишься? - Ты что, в лесу налоговая шерстит! - А ты причем? - Как причем, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши, всех пересадят!!! Горилла испугалась и тоже бежать. Пробежав 200 метров она остановилась и говорит: "А чего это я бегу, у меня ж жопа голая".
Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !
Идет представление в цирке Объявляют – На арене цирка выступают братья Петровы - воздушные акробаты Сложный номер, в зале – полная тишина. Вдруг грубый мужской голос – Смотрите! Они же в колготках! Это же пидарасы! Пидарасы! Все в шоке . Номер сразу же закончился. Объявляют – На арене цирка заслуженный клоун . Только он вышел, в зале тот же голос – Смотрите! Он же губы помадой намазал. Это же пидарас! Пидарас! Все в шоке. Клоун убежал. Выходит злой конферансье, объявляет – Внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без парашюта Полная тишина в зале, барабанная дробь Тишину разрывает крик – Куда вы меня тащите?!! ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!! прислал РОМА из Бреста
История о доблести нашей ГИБДД. Едем мы как-то недели 2 назад с водителем по трассе Москва-Рига. Если помните, погода стояла отвратительная - целый день валил мокрый снег, а к вечеру ударил мороз, короче, не дорога, а сплошной каток. К тому-же данная трасса имеет свою отличительную особенность - огромные колеи, промятые фурами, едешь как по волнам. Ну так вот, недалеко от славного города Ржева (а время было около 23.00) нас занесло (как раз на этих колеях) и мы после нескольких попыток выровнять машину улетели прямо в кювет. По причине страшного гололеда ни один грузовик нас вытянуть не смог, и я решил доехать до поста того самого ГИБДД и попросить помощи. Доехал... ГИБДДшники сочувственно меня выслушали, и сказали ехать назад, мол ПОМОЩЬ (дословно) сейчас придет. Приехал я назад к машине, ждем. Минут через 10 появляется ментовская машина, выходят 3 ГИБДДшника, с важным видом осматривают нашу машину, которая лежит в канаве и говорят: мол так и так, машину оставляем здесь, поехали оформляться. Мы слегка офигели, чего оформлять-то? а они говорят: Как чего? штраф 500 рублей! - За что? - Как за что? За то, что улетели в кювет! Мы совсем выпали в осадок. Поняв, что к чему говорим им, мол, езжайте отсюда, нам тут хорошо в кювете, это мы так типа припарковались, и вообще, мы отдыхаем и т. д. и т. п. Один из ГИБДДшников подумав с минуту изрекает замечательную фразу: Дык, какого х... вы нас тогда вызывали?!! Так что, если вы вдруг по вине дорожных служб улетите (не дай бог) в кювет, то просто вызовите ментов чтобы заплатить им штраф, просто из огромной любви и уважения к ним. P. S. В конце концов мы отделалиь 200 рублями, за что менты поймали нам грузовик и минут 40 наблюдали, как мы карячимся. Машину мы все-таки вытащили.
Сначала было пиво. И стол накрыт красиво. Мы смаковали рыбу, потом пошли в ларек. Купили много водки. Тушенки и селедку. А ровною походкой никто идти не мог.
Затем проснулся утром. Одетым и обутым. В таком сомненьи смутном, что больше "да", чем "нет", В моей немытой ванне, А может на диване, Моя подруга Аня мне делала минет.
Я скушал макароны. И удовлетворенно, В глухой тоске зеленой, уставился в окно. А там играли дети. Ломали все на свете. Но треволненья эти, мне были все равно. (с) Слава
Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке, видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти. Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку и говорит: - Че мужик, тоже расческу увидел?
Тоже одна из космических историй. Когда американцы высадились на луне, поставили там свой флаг и сделали первые шаги по поверхности, к ним естественно было приковано внимание всех. И любое слово, даже мимоходом оброненное астронавтами мгновенно появлялось во всех газетах, на телевидении и проч. Так вот, в одном из сеансов связи один из них, кажется Нил Армстронг, пробормотал что-то вроде "Привет вам, мистер Лебовски!" Естественно вся пишущая и снимающая братия стала выпытывать у него на последующих пресс-конференциях и интервью что же он имел в виду, и кто такой этот "мистер Лебовски". Но Астронавт упорно молчал. И лишь на интервью посвященном 20-летию своего полета наконец открылся. Дело было в том, что в детстве он с родителями жил в доме, вторую половину которого занимала соседская чета мистер и миссис Лебовски. Стены в доме были не ах какие толстые, и поэтому юному Нилу было слышно многое из того, что происходило в соседской спальне. В частности, когда муж пытался склонить жену к оральному сексу, она отвечала что сделает ему минет не раньше, чем соседский мальчишка полетит на луну. Вот так сбылись сразу две мечты человечества. И очень космическая, и очень земная.
Когда деньги есть у тебя, значит у кого-то другого их нет. Если у тебя нет денег, значит они есть у кого-то другого. Если денег нет ни у тебя, ни у кого-то другого, значит они у менялы. Если деньги есть и у тебя и у всех других, значит они уже никому не нужны.
В незабвенное советское время, присылали нам солдат и ныне братских республик типа Узбекистана, причем преимущественно таких которые с гор спустятся за солью, тут их и повяжут. Так вот в карауле стоял адын такой Ахмед. Ну вечером заступил, с утра прапор приходит а Ахмед жутко злой и невспавшийся. Прапор: Ну что, мол, не спалось? Ахмед: Да этот савэлий всю ночь спать не давал!!! П:???? А: Ну савэлий, псиса П:?! А: Да всю ночь, кар-кар, кар-кар!
Немного неловко об этом рассказывать, т.к. эта история произошла со мной. Случилось это приблизительно год назад.
Снимал я тогда квартиру около "Черной речки". Однажды утром я, как обычно отправился на работу. И уже почти дойдя до метро почувствовал острое желание. Съел, наверное, что-то не то. Но желание было настолько острым и сильным, что от усилий сдерживать естественные позывы выступили слезы на глазах. Воровато оглядываясь по сторонам я вспомнил, что возле метро есть биотуалеты. Кое-как добежав до них (в уме было единственное желание "Не Расплескать!!!"), я с ужасом обнаружил на их дверях огромные замки. Ситуация стала критической. Я знал свои возможности и понимал, что обратно до дома мне уже не добежать. На свое счастье я вспомнил, что недалеко, буквально через дорогу есть бесплатный старый кирпичный туалет. Собрав всю волю в кулак и стараясь не делать резких движений я помчался к заветной цели, игнорируя все светофоры. Затаив дыхание - Вот он, уже близко... Еще ближе... Ну, наконец-то!!! ...Дверь была закрыта. Но выхода уже не было. А теперь представьте себе картину: Торжковская улица. 9 часов утра. Народу кругом!! Пустырь. Со всех сторон все просматривается невооруженным взглядом. И вот, интеллигентного вида человек, в костюме, при галстуке садится и на виду у всех делает свое черное дело. Вот он, сладостный миг!!! По сравнению с этим волшебным чувством, утехи любви кажутся такими мелкими. Хотя мой тыл защищал ларек, я почувствовал на себе взгляд. Посмотрев в этом направлении, я увидел лицо, а главное, глаза уборщицы. Такой наглости она еще не видела. Набрав в легкие воздух, она закричала: -Мишааааа!!!!! Но я не стал дожидаться этого Мишу и поспешно ретировался. Вот, собственно и все. Отдельное спасибо администрации С.-Петербурга за предоставленную возможность произойти данному происшествию.
ИНСТРУКЦИЯ по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам туалетной бумаги Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на нем участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования. ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть за-креплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользо-вателя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном по-ложении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки (левша, левой) вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 граду-сов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 10 сантиметров изделия маркированы перфорацией. 6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры мате-риала изделия. 7. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сги-бая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму, получив изделие №2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить к месту поль-зования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межьягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей осве-щенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельмин-тов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случаи нали-чия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены. 4. ВНИМАНИЕ !!! Многократное использование изделия не рекомендуется.
Пришел как-то эстонец к врачу и говорит: - Докктор, поссмотритте, у меня ка-ажется на члене какиие-то выдделения! - Ну-у снимайте брюки, поссмотрим... Та-ак, голубчик, скажитте, а когда у васс последнний раз была женщина? - Три ддня назаад! - Милыый мой, торропиттесь к ней, вы кончааетте!
Мальчик пришел в библиотеку. Долго ходит, что-то высматривает. Наконец подходит к библиотекарю и спрашивает:"Тетенька, я никак не могу найти кигу "ЦСКА-чемпион" - "фантастика на 2 этаже...."
Сын пристает к отцу: - Пап, вот я родился... А как это ? Отец решил отшутиться: - Да очень просто. Однажды мы с мамой взяли стакан, налили лимонаду и поплевали туда. Сын позвал подружку и все в точности повторил. Наутро просыпается - а в стакане плавает таракан. Он, рыдая, бежит к отцу и кричит: - Папа, убей урода! У меня на сына рука не поднимается!
Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул. Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».
> > > Enjoy!!! > > > > По реке плывет топор > > > из села Чугуева, > > > Ну и пусть себе > > > плывет железяка х*ева... > > > > > > Down the river drifts an axe > > > From the town of Byron. > > > Let it float by itself- > > > Fucking piece of iron!!! > > > ***** > > > Я лежала с Коленькой > > > совершенно голенькой, > > > Потому что для красы > > > я сняла с себя трусы. > > > > > > I was sleeping with my honey > > > absolutely naked, > > > 'Cause I took my panties off > > > just to make a statement. > > > ***** > > > > > > С неба звездочка упала > > > Прямо милому в штаны, > > > Пусть горит там, что попало, > > > Лишь бы не было войны. > > > > > > Starlet's fallen from the heavens > > > Right into my boyfriend's briefs, > > > I don't mind his roasted penis > > > If it helps us live in peace. > > > ***** > > > > > > Рыбка плавает в томате, > > > Ей в томате хорошо, > > > Только я, едрена матерь, > > > Места в жизни не нашел. > > > > > > Fish in thick tomato sauce > > > Swims in happy comatose > > > Only I, pathetic wimp, > > > Have no fucking place to swim. > > > > > > Best regards, Yekaterina Grankina