Поиск по автору:

Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди
родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая
девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват,
по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к
девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак
"въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в
объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну
как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре
немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол,
все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских,
мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать,
решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин
оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и,
наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то
около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое
нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил,
хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он
неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и
сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и
ездим...

В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает,
что русскому хорошо, то немцу смерть...

В центре Москвы в ходе акции представителей гей-сообщества в честь Дня
святого Валентина произошла стычка между антифашистами и скинхедами...

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/02/14/n_1176518.shtml

Приходит Борис Моисеев в тату салон и просит наколоть ему большую,
красивую букву Б на ягодице (типа Борис). Мастер пол дня старался
выводил букву во всю ягодицу. Посмотрел Борис в зеркло, ему очень
понравилось и попросил для симетрии на второй ягодице наколоть такую же.

Приходит он вечером домой, снимает штаны перед другом:
- Смотри какую тату я сделал!
Друг удивленно смотрит на задницу:
- А кто такой БОБ?

Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами
Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар,
подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает:
- А по чем у тебя эти фарфоровые горшки?
- По 5 рублей!
- А если по рублю?
- Бери хоть по полтине, только не руби!

Произошло это не так давно, с одним из лекторов кафедры гражданского
права (класный мужичек) главное не дурак, а тут конфуз такой.
Общую часть гражданского права учат на втором курсе, студенты уже
все успели между собой перезнакомиться, передружиться, а тут новый
лектор, первая пара. Соответственно он берет журнал читает фамилии
а студенты встают и представляются, и все было-бы путем если бы
не фамилия одного из студентов (кстати довольно распостраненная
в латиноязычных странах). Короче дочитал он до фамилий начинающихся
с буквы "К", и тут краснеет и выдает такую фразу: "А что и такие
есть?" - Соответственно в класе взрыв хохота, они-то знают кто за
кем в журнале, с задней парты кто-то кричит: "Господин професор
его фамилия КТитор!!!"- уж я не знаю что бедняга професор подумал
о фамилии студента....или ночь была у него слишком бурной
и воспоминания еще терзали его.... или все это злые языки.
А у парнишы студента до сих пор кличка "кЛитор".

Вот так.

Колобок встречается с Дунканом МакЛаудом - останеться только один.

Ленин делает Горькому минет и говорит:
- Кто ж тебя го'ким назвал, сладенький ты мой?

Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них:
-Расскажите нам, как все было.
-Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу
согнутых, ну мы их за хобот и в кусты.
Судья говорит:
-Понятно, можете присесть.
Поднимают второго.
-Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается.
-А хули тут базарит, кент правильно бакланит...
-Понятно, суд удаляется на совещание.
Судья заходит через 5 минут и говорит:
-Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой,
восемь пасок и домой!

Из песни слов не выкинешь, разве что заменить их свистом.

Уже выйдя из приемной Гиммлера, Штирлиц позволил себе подумать -
пронесло! И какой он молодец! Как все предусмотрел! Еще можно зайти к
Мюллеру и только потом поменять памперсы.

Прогноз погоды на август.
Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны
молнии. Снег маловероятен.

Использован был в Штатах по назначению кондон -
Жуют теперь в России тележвачку по названию Гордон.

История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в
одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный
молодой коллектив.
Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись
постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый
клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий.
В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной.
И вот руководство представляет нам нового менеджера.
А он такой серьезный, прямо ботан какой-то!
Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого
новенького сажают в комнату противоположную нашей.
Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать
так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит
факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в
метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что
этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего
кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и
перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в
следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю.
Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу
раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам
отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав,
но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как
отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной
торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали
звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же
гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что
мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому.
Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного
регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на
50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя
называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова.
Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по
Шукшину из "Калины Красной"
Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал,
что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я
ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название
фиры с намеком на лоха он проглотил.
Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем
историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую
сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам
всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но
просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь
вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в
какую.
Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем,
что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера
грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет.
Приедем мол в следующий раз. Извиняемся.
Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что
воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем.
Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся,
наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор
не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные
отношения. Вот такая история, а вы говорите.......

Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif
( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ).
Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области
корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей
историей.

--- отсюда и далее

:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера"
[название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый -
разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое
главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка
риэлтера".

получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль
шампани раздается звонок генерального.
- $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!!
- ???? (я в ступоре....)
- ты буклет видела????? орет он...
- видела! хороший буклет получился, а что?
- а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку

пауза

дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым
буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"

занавес

1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто
не заметил ;))))

зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек
глубоко нерусский...." :)

Это моя рука...
А это-ее рука...
Это моя нога...
А это-ее нога...
Это моя спина...
А это-ее спина...
А этого у нее нету...

Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в
Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но
сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы
нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет:
- Апачи офигеть как мерзнут!
Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш
шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным
москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в
Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что
Паше оставалось делать?
- Да, - говорит, - там вообще абзац полный.
Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому
на глаза шефу Паша старается не попадаться.

Вот, буквально пол-часа назад читаю новости на сайте rbc.ua и натыкаюсь
на новость про падение самолета во Внуково, в Москве. и вконце статьи
даются данные о самолете:
"Самолет Challenger-850 предназначен для перевозки до 27 пассажиров (в
зависимости от комплектации). Максимальный взлетный вес – 24 т.
Крейсерская скорость- 819 км/ч. Максимальная высота и дальность полета –
12,5 и 5,6 км соответственно." тогда возникает вопрос - а зачем ему
скорость 819км/ч, если у него такая маленькая дальность полета? )

- Папа, а кто живет лучше, богаче и веселее - те, кто старается
приносить пользу, или те, кто старается приносить вред?
- Лучше живут те, кто умеет заставить приносить пользу тех, кто
старается приносить вред. Богаче живут те, кто умеет заставить приносить
вред тех, кто старается приносить пользу. А кто ничего этого не умеет и
не старается, те живут всех веселее.

Большинство "прогрессивной" мировой общественности абсолютно уверенно и имеет неоспоримые доказательства, что за беспорядками в Фергюссоне стоят именно Американцы...

После первой удила не закусывают.

Жизнь не стоит на месте, и теперь, если перевести "непарламентские
выражения" на "парламентские", то получится то же самое.

Штирлиц провел ночь на явке. Явка была проверенной и имела справку от
врача.

На Руси издавна путали кормило с кормушкой и, в конце концов, превратили
систему государственной власти в сеть спецбуфетов, где всем заправляют
не кормчие, а кормильцы.

Почти что трезвый средь полей
Я наступил на шесть граблей
Пусть не граблей, а грабель
Но виноват Израиль

Утром жена будит мужа: Дорогой, ты помнишь какокой сегодня праздник?
Муж: Нихуя не помню я, отвяжись!
Жена: Ну как же! Сегодня же мой день рождения!
Муж: Ну и хуй с ним!
Жена: А что ты мне подаришь?
Муж: Вот поставлю щас тебя, ебенамать, раком и выебу в жопу!
Жена: Что, так грубо? А если я откажусь?
Муж: Ну и хуй с ним, без подарка останешься!

Шишкин

Фаберже.... , автопортрет..... , фрагмент.

День седня не простой, пошел читать я жизнь
свою рифМОЙ, не могу остановится
Будто птица из клетки на свободу, хочу
читать стишки тебе я даже в самую нелетню погоду
Люблю тебя со всей душой, буду греть И обнимать
И славные стишки писать
Я буду твой герой, а ты парой моей опавшею
листвой, из которой сделаю гербарий
Там будешь ты и парень, а это я твоя любовь моя любовь
Не знал что день пройдет так тяжело
Hет у меня тебя и это ведь моя судба
Вот это да, как жаль, неповезло,
А было бы неплохо, мечта превратилась в тебя
Ну вот опят отчалил от берега я,
Все, закончилась грустная тема
Пошел искать тебя

Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей
людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их
реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на
нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я
сделал то...

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в
транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их
послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

лучше водки хуже нет

Счастье - не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А еще счастье - не получить на такой вопрос в лобешник.

Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили
всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа
того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось
что все умерли а белорус еще дышит. Думают что за фигня.
Спрашивают у него
Как ты Выжил ?
А тот чисто по белоруски им отвечает
- Ну поначалу неяк тиснула, тиснула а потым неяк прыстусавауся.

Мужик с авоськой с куриными яиц пытается втиснуться в битком
набитый автобус.
- Товарищи, пропустите! Товарищи, пожалуйста, пропустите! У меня яйца!
- У всех яйца!
- Да, но у меня куриные!
- Товарищи, пропутите урода...

Сидел как-то компьютерный вирус и играл в битики-байтики. Потом ему
надоело, и он выключил компьютер.

Забрался как-то компьютерный вирус в программу известной партии
и не нашел там выполнимых операторов. Так и сбежал не прижившись.

Есть у нас еще отдельные недостатки, - думал баран, глядя на новые
ворота.

А когда Иван-царевич разбил Кащею яйцо, то его хилую иголку можно было
уже и не ломать.

Проношу кипяток мимо чайника -
Плохо иметь жопоебом начальника...

Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в
фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в
собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации
при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во
дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год,
перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас
был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех
пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть
питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей
в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не
возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в
сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок
отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и
извержения вулкана отдыхают...

В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы
достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$.
П: Куртка стоит 160$.
М: Да, но я могу дать только 60$.
П: Тогда положите куртку на место.
М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну.
П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги!
М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти
50$ - машину BMW…
П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома?
М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!

Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь
соседа, хотя нормально и наоборот.

- Папа, а кто такие - раскрученные звезды?
- Раскрученных звезд не бывает, сынок. Бывают накрученные и
перекрученные звездуны и звездюльки.

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам
и поднимает тост: "Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не
было такого повода выпить!".

Доверять можно только Богу, и то за исключением того, в чем на него
можно положиться.

Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились.
-Ты откуда взялся?
-Да меня какие то козлы случайно создали.
-И меня - козлы. Только, не случайно.
-А ты когда больше любишь размножаться?
-Когда люди в нерабочее время расслабляются.
-И я, когда расслабляются, только, во время работы.
-А тебя когда-нибудь победят?
-Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются,
все больше и больше.
-А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда
не переведутся.

Из всех воинских искусств наиважнейшим для нас всегда была муштра.
Бывший подполковник

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Угадай слово.
У семи нянек дитя: 1. без глаза - тел. 03; 2. без мазы- тел. 02 ; 3. под
газом- тел. 01.
Звонок бесплатный.

Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.

Пал Палыча отстояли и Гусинского отстоим! Отстойные мы люди!