Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимофей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родился в семье мальчик. Да вот беда, тела нету - одна голова. Расстроенным родителям врачи говорят: "Не волнуйтесь, ваш сын не безнадежен. Когда ему исполнится 18 лет, то ему можно будет подыскать тело. Приходите, мы вам поможем". Прошло 18 лет. У сына День Рождения. Родители все с врачами обговорили, тело подыскали, и пошли сыну сообщить. Входят к нему и говорят: - Сынок, с Днем Рождения! У нас для тебя подарок есть! Сын мрачно отвечает: - Знаем мы ваши подарочки. Небось кепку опять принесли...
Эта история долго ходила как байка, но, думаю, нет дыма без огня, может что-то такое и правда имело место быть. Во время нашего самого острого противостояния с Китаем (остров Даманский и прочие неприятности), китайские военные моряки (с явного указания нальства) взяли моду, при всяком удобном случае хамить нашим морякам. Завидев советское судно, китайцы подплывали поближе, привлекали внимание нашей команды, а потом дружно, всей толпой снимали штаны и демонстрировали свои худые задницы. Наши, понятно, злились, но сделать ничего не могли - никакого нарушения международных соглашений в том не было. Наконец какая-то умная голова в руководстве придумала противоядие: как только заголялась китайская команда, наши быстренько выставляли у себя на палубе здоровенные портреты Мао Дзедуна, чтоб он, так сказать, лицезрел вместе с ними. Провокации быстро прекратились.
Один мужик рассказывает историю своей жизни: - Жил я себе, не тужил. Жена прекрасная, дети внимательные, фирмочка своя, с хорошими доходами, парочка дорогих машин. И вот, как-то так случилось, что всё пошло враскосяк. Жена любовника нашла и убежала. Дети подросли, и разбежались в разные стороны, даже не звонят. А тут еще конкуренты капитально наехали, фирма развалилась. Вдобавок - одну из машин какой-то кретин поджег. В общем, сижу себе и думаю: как я все это восстановлю? Да никак, возраст уж не тот. Сел в оставшуюся машину, поехал в дальний лес, веревку на суке наладил, и уж голову в петлю сую, как слышу голос: "Мужик, а мужик - не вешайся, я тебе помогу!". Оборачиваюсь, вижу - в луже лягушка сидит, с золотой короной. "Поможешь", - говорю, "а как?". "Не печалься", говорит она, "возвращайся домой, увидишь - там уже все в порядке". Ну, почесал я репу, вернулся в машину, поехал домой, а там - уже жена вернулась, прощения просит, дети пришли, подарки дарят. Фирму проверять начал, а там всё тип-топ, конкуренты разорились - весь рынок мой. Да еще и по случайной лотерее Land Rover выиграл. Ну тут, понятно, я пир горой закатил, и дальше зажил лучше прежнего. Живу, опять, не тужу, да вот только гложет что-то, не пойму что. И тут понял: батюшки, а ведь лягушку-то я так и не поблагодарил! Нехорошо это. Поехал я в тот лес, с трудом ту лужу нашел, и гляжу - всё ещё сидит там лягушка, таращится на меня. Я и говорю: "Лягушечка, родная! Так ты мне помогла! Чем мне тебя отблагодарить!?". И тут она говорит: "А ты ТРАХНИ меня!". Задумался я - как же мне эту пиголицу трахнуть? Да и противно, вообще-то... Ладно, решился я, завернул ее в тряпку, и понес в машину (не в луже же с ней трахаться?). Выехал с ней на трассу, развернул ее, нашел ее дырку, и только прицелился... И вот тут! Вы не поверите, товарищ следователь, она ТУТ ЖЕ превращается в десятилетнего мальчика!
Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями, которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод посмеяться☺. Итак!
Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву. В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и сказанул следующее: - Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут размахивать кое-чем...
Я, конечно, понимаю, что у медиков своя терминология, но одна из фраз в заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши - серые, перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин какой-то...
Демократия недопустима в науке и в искусстве. Демократия в науке - это равное внимание к настоящему ученому и шарлатану, а демократия в искусстве - это одинаковый почет гению и бездарности.
Мальвина учит Буратино и говорит: Вот смотрите, есть фразы, которые если читать их слева направо, а потом справа налево, будут звучать одинаково: А роза упала на лапу Азора. А вот вы можете что-нибудь подобное придумать? Буратино: Легко! Лазер Боре хер обрезал
Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения "Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не "Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили... Комиссия погрустнела и первого приза не дала...
Приходит мужик к врачу, жалуется, что, мол, столько детей наплодил, сил нет. Что делать, непонятно. Доктор ему протягивет большую пачку презервативов и говорит - это универсальное средство. Мужик поблагодарил и ушел. Приходит через неделю, радостный. - Что, - спрашивает доктор, - уже помогло? - Ой, доктор, сначала, когда я всю пачку съел, то херово было, но когда я стал пузырями срать, то все дети со смеху передохли!
Я сам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У нас была чудесная преподавательница античной философии и литературы. Само собой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях, платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом "подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мой приятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене, у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...
Совсем не смешно, да и грустно в общем: Гостил я в деревне у знакомых, в Тверской области. Как-то разговорились о, научно выражаясь, демографическом кризисе, коснувшемся и их села. Народу убавилось - кто поумирал, кто разъехался по городам. А уж о всяких мастерах и умельцах говорить не приходится - днем с огнем не сыщешь. Хозяйка дома говорит: - Раньше в одном только нашем селе четыре плотника было. А сейчас один на пять сел остался. Да, пьет, конечно. Пахомом зовут... гробы делает...
Советские времена. Служащий в профкоме просится в отпуск летом: - Дайте мне путевку в санаторий, или, на худой конец, в дом отдыха... - В санаторий все путевки давно закончились. А в доме отдыха с худым концом вам делать нечего...
Не совсем история скорее анекдот... В Чикаго есть такая газетаб называется "Новый Свет". Так вот, в одном номере этой газеты была статья, про смотри дальше. Сама по себе стать не такая уж и интересная, но медицинское описание ее предмета поражает воображение. Итак цитирую:"Инфекция распостраняется молниеносно, инкубационного периода практически нет. Частые судороги сотрясают диафрагму и грудную клетку зараженного, пульс достигает 120 ударов в минуту, лицо багровеет. Туловище сгибается, словно от удара в солнечное сплетение. Легкие раздуваються, чтобы втянуть в себя воздух, который движется по трахее со скоростью 100 км/ч. На выдохе из гортани вырывается стаккато громких и нелепых звуков. Через шесть секунд первый приступ проходит, но за ним следует второй, третий. ........" Первое что приходит на ум: смертельное заболевание, страшное и не излечимое. На самом же деле, это было всего лишь описанием СМЕХА!!! Так что, господа, смейтесь, и не задумывайтесь о том, что происходит в вашем организме когда вы смеетесь. Кисычь. timon_oblom@yahoo.com
"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая - откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не дошел:) Умеют же у нас строить фразы...
Вспомнилось тут. Показывали тут на днях какую-то выставку высоких технологий. Выступает молодой менеджер - прекрасный костюм, белоснежная рубашка, галстук дорогой, прическа аккуратная. Но... под правым глазом, несмотря на слой грима, светится хоро-о-оший фингал. Порадовало - где-то была пятница:)
Попадает Брежнев на тот свет. Ему экскурсию устраивают. Смотрит, на кроватях всякие известные люди лежат, Сталин, Ленин и прочие. Вдруг видит, Ленин, бах - перевернулся. - Что это с ним? - удивляется Леонид Ильич. Сопровождающие лица говорят: - Это когда про человека на земле анекдот рассказывают, он и переворачивается. Так Вы решили, где будете лежать? - Да, мне вон то место нравится, рядом с большим вентилятором, там попрохладнее будет... - Это не вентилятор, это Петька с Василием Ивановичем...
У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит: - Меня сегодня парень бросил. Моя знакомая уточняет: - Что, прям сегодня? Эстонка какое-то время размышляла и произнесла: - Вроде бы да...
Разговаривают двое пенсионеров: - Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!! - Неужели теперь заживем???! - Да, но только... к 2050 году!
Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца. Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако, то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили - первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма надо менять в корне...
Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из "ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))
..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики, включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова «хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки: Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино, Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг Блядейский отвершек..."...
Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там: 1. Направо поедешь - голову сложишь. 2. Налево поедешь - коня потеряешь. 3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть. Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит: - Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а? Илья насупился и молвит: - Не богатырское это дело, за пивом-то бегать! Вздохнула голова: - Ну и мудак же ты, Илюшенька...
Попадает Брежнев на тот свет. Ему, как важному лицу, перед тем как начать истязать, устраивают типа экскурсии по адским подвалам, и даже дозволяют, чтобы он сам себе муку выбрал. Посмотрел он в одном зале - там людей на сковородках жарят. Не понравилось ему. Пошли дальше. Смотрит - в другом зале в котлах варят. Огорчился, дальше пошел. В третьем зале - все в чанах с серной кислотой сидят. Брежнев совсем расстроился, дальше пошел. Вдруг видит, - маленькая комната, в ней роскошная кровать, а на ней Хрущев кувыркается с Мэрелин Монро. "Ух-ты!", обрадовался генсек, "Во! Во! Вот сюда хочу!". А ему отвечают: "Нет, сюда нельзя, здесь Мэрелин Монро мучается..."...
Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя Михаила Светлова:
1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и бодро произносил: "Гутен морген!".
2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".
3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".
Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые. Кассирша: - Вам сколько сумок? Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок? Он: - Да одну, зачем больше... Она - кассирше: - Две, пожалуйста...
Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет под руку. Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить. Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь, что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз, думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа. Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.
На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако, сразу вспомнилось признание С. Довлатова: "Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке". В общем, не думаю, что я перестал курить:)
А это произошло на "Мосфильме", 3-4 года назад, точнее не скажу. Есть там у нас пиротехнический цех. Взрывчатку всякую для фильмов делают, оружие всех времен и народов, в общем, всякая огнеопасность. И вот как-то этим умельцам понадобилось сделать ракету для какого-то фильма. А поскольку среди них, видимо, не оказалось человека, закончившего соответствующий вуз, то делалось все немного наугад. Так или иначе - ракету сделали. И решили провести пробный запуск. Но, на всякий случай, чтоб недалеко улетела, привязали к ней кирпич. Зажгли запал. Ждут. Ракета пофырчала, пошкварчала, а потом вдруг рванула с офигенной скоростью и зигзагами полетела хрен знает куда. Конструкторы, ясное дело, попритихли - даже не побежали ее искать. Где искать-то? В какой стороне? Полет был совершенно хаотичный. Впрочем, как выяснилось, искать ее было совсем не нужно. Не прошло и 10 минут, как на территорию пиротехнической базы ворвались ужасно крутые дядьки, с автоматами наперевес. Поясню: "Мосфильм" расположен этаким углом - с одной стороны у него собственно Мосфильмовская улица, а с другой небезызвестная улица Косыгина, по другую сторону которой расположен так называемый "Дом приемов", а раньше, когда это был еще загород, его называли "Правительственные дачи". Теперь там всяких важных зарубежных персон принимают. В общем, дяди с настоящим оружием, объяснили кратко и доходчиво, что так делать нехорошо, и что, мол, ваше счастье, что никакой делегации в этот день не было. А то у "Мосфильма" были бы бо-о-ольшие проблемы.