Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В семье имеются: а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель, б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft" Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо "Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft" Занавес.
Два бомжа обсуждают текущий момент. - Как ты считаешь, мне не пора подстричься? - Ты же в прошлом году стригся. - Не надо путать. В прошлом году я мылся.
В 1980 году удалось мне поступить на первый курс радиофака Харьковского Авиационного Института. Сентябрь. Первый в нашей студенческой жизни Агитчас (объединенный - это когда весь курс). Замдекана прочитал нам длинную лекцию о политической ситуации в мире и о том как США вмешиваются во внутренние дела СССР по всему земному шару. Лекцию закончил вопросом - А кто из вас хочет рассказать о горячих точках планеты? И тут мой земляк Валера тянет изо всех сил руку. Замдекана приглашает его к доске. Валера слетает по ступенькам аудитории и с лета выдает фразу - "Ну, ребята, у нас в Дагестане сейчас жарко, температура доходит до тридцати градусов!" Продолжить он не смог. Зал лег от смеха.
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон. Первая: - недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!!! Вторая: - Он хоть жив остался...?
Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!" Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина Сиська!"
К слову об "Очевидном - невероятном" в историях от 30.07.08. Сам тоже эту галиматью не смотрю, но в жизни встречалось ТАКОЕ пару-тройку раз, что даже если и не верил, то перекрестишься
История мистическая Каждый вечер имел привычку гулять с Вольфом в парке по часу-полтора. Обычно дела-заботы позволяют выбираться поздно, часов в десять-одиннадцать. К слову о самом парке. Он состоит из двух частей: первая, как говорится, культурная – аттракционы, аллеи, скамейки; вторая – условно "дикая", по размеру раза в два больше "культурной". Здесь проходят беговые дорожки. Самое интересное, что расположена "дикая" часть парка на месте бывших мусульманского и татарского кладбищ (на старом дореволюционном плане города так и написано). В детстве про нее рассказывали всякие страшные небылицы, а в нескольких местах, забытые лежали поросшие мхом гранитные плиты с выбитой на них арабской вязью, подведенной синей краской. Сейчас, конечно, использовавшиеся по большей части как импровизированные столы, плиты были разбиты, но осколки кое-где все же сохранились. С собакой гуляю естественно именно в этой части парка: можно свободно отпустить, так как вечером здесь людей почти нет. Этот вечер был с самого начала не совсем обычным. Новолунье. На небе не видно не звездочки. Ни единого шелохновения воздуха. Все как будто замерло, влажно прея, после недавнего дождя. Минут тридцать побросал ветку, чтобы Вольф побегал-попрыгал, а потом пошел по кольцевой дорожке. Внезапно в районе отключили свет (у нас в ту пору это было обыденное явление, как и во Владивостоке). Подсветка от соседней улицы и стадиона за парком погасла. Стало темно, хоть глаз выколи. Реально я различал еще что-то в трех шагах, дальше непроглядный ощутимый сырой мрак. К тому же ни звука. Жутковато. Так как гуляю тут часто, ориентируюсь хорошо, двинулся к выходу. Впереди замаячил силуэт человека. Трудно описать, как я его увидел... Он был чернее мрака что ли. Взял на поводок Вольфа, который неожиданно сам подошел ко мне без приказа. Силуэт шел прямо на нас. Собака прижалась к ногам, что было уже более чем странно. Вы видели, как вздыбливаются псы? Ну, шерсть на загривке, шее? Он вздыбился весь: между ушами, затылок, шея, по всему позвоночнику и даже на хвосте (подшерсток белый – заметно хоршо)! И тихо утробно зарычал. В абсолютной тишине звучало очень зловеще, но надвигающийся не остановился, не изменил направления движения и шел также прямо на нас. Тут я понял, что было не так в приближающемся. Силуэт не раскачивался, как при ходьбе у большинства людей, а как будто плыл. Перехватил на короткий, и взял шаг в сторону, пропуская пешехода. Вольф замолчал, сильнее прижался к моим ногам, отгораживая от движущейся тени. Часто собака так замирает перед самым броском, поэтому я склонился к нему, придерживая рукой за шею. Он был вздыблен теперь как меховой шар уже полностью весь, оскалился и мелко дрожал. Я поднял голову: неизвестный проходил возле меня. Сколько не силился, но кроме неясного силуэта в полшага от себя я не мог его рассмотреть, даже малейших подробностей одежды или черт лица. Он миновал нас. Я ободрил Вольфа, мол, все-все, успокойся. Повернулся и пошел в свою сторону. И тут почувствовал ощутимый, но не слишком сильный удар в затылок. Резко обернулся, намереваясь дать отпор неожиданному нападению, но... Позади метрах в пяти все также неслышно и плавно удалялся загадочный силуэт.
P.s. Предупреждая возможные комментарии: наркотических и галлюциногенных средств не принимал. В ту пору занимался спортом и не баловался даже алкоголем. Триллеры не люблю и не смотрю. Ни до ни после ничего подобного никогда не было.
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
Вчера (12 октября 2003) по каналу РТР, где то примерно в программе Вести недели про губернатора Костромской области "Эта дача обойдется чиновнику примерно в два миллиона рублей. Это ж чиновнику с его 20 тыс. (руб.) зарплатой почти год голодать"
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее. Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский. Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете. Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека. В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке. Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому. Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно. Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.
Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.
Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Как-то незаметно для россиян результатом удвоения ВВП и низкой инфляции за последние 20 лет стало волшебное изменение списка предметов роскоши: от автомобилей и чёрной икры, через смартТВ и айфоны, к йогуртам и ряженке...
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так. - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
Заивление Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов. - Ну что, приняли тебя на работу? - Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы. Настоящему патриоту не дают слово молвить.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
Год назад защитили мы свои дипломы. И вот решили собраться и посидеть. Сначала 2 часа мотались по всему центру города (Самара), но в итоге нашли себе место в баре "Фанат". Посмотрели на олимпиаду, попили пива, ну и дело к закрытию бара - пора уходить. Милая девушка приносит счет. Идет обсуждение счета, типа: "Какой жлоб хлеб заказывал?", но деньги собираются. Девушке отдаются деньги, она их пересчитывает и с такой надеждой и мольбой в голосе говорит: - Вы два рубля не посмотрите? Двадцатисекундное молчание. И тут я своим уставшим голосом, снисходительно ей так: - Ну показывайте. Все валятся под стол. Девушка в шоке. Но два рубля все-таки нашли.
Привет всему выпуску 6го факультета СГАУ 2001 года :)
Идет мужик по степи. Пить хочет. Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет. Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел дальше. Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся, а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал плечами и дальше пошел. Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ? - Она в тот колодец прыгнула. - Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана была ?!
Преамбула Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке и здесь же жил Директор. Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.
История Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только закончившая университет) и директор. Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то. Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо, но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова. Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней бронировать? Директор: Какого числа приезжает Пидер? Секретарь (краснея): Что Вы сказали? Директор: Когда приезжает Пидер? Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится, а не Петер). Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной». Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10 (раньше никто не мог от смеха). Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации, в качестве личной характеристики)
Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.
Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ (Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы. Время - середина семидесятых. Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают списки на досках информации и т. п. Некоторые приехали с родителями. Все переживают. Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии. - Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не было и т. д. Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение. Еще поболтали ни о чем. Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу, начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать. Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает. На том и порешили. 1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил. Счастливого пути. 2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний - всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить. Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.
Так рождаются театральные истории. У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали "Гусарскую балладу". Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского? Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился... После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами. Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа отклеился! Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки "... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...") Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты зала.
Идет гаишник домой. День у него был хреновый, на посту ничего не заработал, да еще начальство наорало. Теперь пришел домой, а у сына в дневнике двойка. Сын сперва подходит к маме и говорит: " Что делать отец злой пришел? А завтра учитель попросит посмотреть на роспись отца." А мать в ответ:" Ты положи пять рублей в дневник и дай отцу расписатся.". Сын так и сделал, подходит к отцу, тот берет дневник и отвечает:" Во, хоть дома порядок!"
Как-то летом выбрались большой компанией купаться. Отправились не на городской пляж, а подальше за город – устроить что-то вроде пикника. Загородная прогулка на природу, малознакомая сельская местность – взял с собой Вольфа (лайку). Доехали на автобусе до конечной – пригородный совхоз – и отправились в сторону реки. Почти сразу за поселком дорога по плотине пересекала узкую старицу. Посередине плотины лежал парень в грязной белой рубахе. Первая мысль была – сбили машиной, или пьяный. Подошли всей гурьбой. По характерному запаху и лежащей рядом бутылке ситуация прояснилась. Признаков сознания парень почти не подавал – вяло отмахивался рукой и бурчал, мол, положите, где лежал. Девчонки со смехом оттащили его на обочину. Под парнем обнаружился свернутый колечком кнут. Поднялись от старицы и оказались на большом ровном поле. Смеялись девчонки преждевременно, ибо по полю разбрелось большое стадо из городского частного сектора и пригородного совхоза, а возле самого подъема стоял бык. Не особо разбираюсь в КРС, но бык явно был молодой, т. е. не полутонный племенной бугай. Тем не менее, он был рослее коров. Довольно массивная голова. Если кто смотрел, по комплекции типа быков в "Больших гонках" на Первом канале, правда, рога были очень короткие. Бык повернул голову к нашей компании и втянул носом воздух. Что-то его заинтересовало, и он пошел навстречу. Скорее всего, ничего плохого он не замышлял, но девчонки с визгом бросились врассыпную. И бык среагировал на убегающих: наклонив голову, резво рванул за ними. Наперерез ему выскочил Вольф. Бык увидел, приостановившись, мотнул головой, отогнав его в сторону, и продолжил преследовать бегущих. Вольф повторно бросился к быку, забегая сбоку. Тот остановился, низко, почти к самой земле, наклонил голову и стал рыть копытами землю. Теперь он потерял из виду девчонок и перенацелился на собаку. Никогда бы не подумал, что животное таких размеров способно столь стремительно двигаться: с неожиданной скоростью бык ринулся в атаку. В последнее мгновение Вольф прянул в сторону и, пропустив мимо, кинулся к шее быка. Тот развернулся. Атаки повторялись по сходному сценарию. Бык то замирал, то неистово бросался вперед. Я стоял на подъеме и абсолютно не знал, что предпринять. Поводок, даже с металлическим строгим ошейником, мало походил на шпагу, да и не подрабатывал никогда тореадором. Как остановить быка? Теперь тот стал действовать по-другому: он побежал за собакой, не быстро, но без остановок, успевая реагировать на попытки уклониться в сторону. Вольфу оставалось только исполнять "101-й прием каратэ" - изматывать противника бегом, что он и делал - метался по полю недалеко от меня, видимо, надеясь на какую-то помощь. Я побежал вниз на плотину к пастуху в надежде все-таки его поднять, чтобы утихомирить быка. От местного пацана, рыбачившего на плотине, разжился ценным советом, что щелчок кнута в сочетании с матом (озвучена формулировка) "вот 100% точно" быка должен остановить. Естественно от пастуха не услышал ничего, пришлось брать кнут, но, блин, с ним надо еще уметь управляться. Поднялся – ни Вольфа, ни преследователя нет. Девчонки издалека машут руками и кричат, показывая в сторону изгиба старицы. Я бегом туда: там их и нашел. Первым – быка. Он стоял, припав на подогнутые передние ноги, и жадно пил воду. С его морды свисали клочья пены, бока тяжко вздымались. Вольф в шагах двадцати от него тоже лакал воду и искоса поглядывал на противника. Подозвал его. Бык больше не обращал на нас никакого внимания. Когда вернулся на плотину, пастуха уже приводили в чувства местные жители, которым очень не нравилось, что выведенные с утра коровы через пару часов сами вернулись домой.
За обедом девчонки в благодарность скормили Вольфу самые лакомые куски. Меня отблагодарили попозже.
На прошлой неделе был объявлен конкурс лучшего анекдота. Вчера подвели его итоги: Автор анекдота, занявший второе место получил 5 тысяч рублей. Автор анекдота, занявший первое место получил 10 лет...
Вчера был на концерте М. Задорнова в г. Ялта. И он рассказал инетересную историю. Так вот. Российские школьники одной из школ Сан-Франциско решили порезвиться. Приобрели трех поросят, которых запустили бегать по зданию школы. На спине у каждого нарисовали цифры - "1", "2", и "4". Полиция города в течение двух недель безуспешно пыталась обнаружить поросенка с № "3". По - моему - блестяще!!!
Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки – наловить рыбы для ухи. Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями. Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа. Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".
Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем хорошо" и разослали по списку. Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке. И вдруг, началось. Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то мелкие жучки! Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали гайношиться по языку и деснам. Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой – а там, блин, фигурное плавание! Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах – везде роились КУЧИ жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью. Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно испорчен. В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес: - Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена – ведьма! Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?
P.s. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.
Прочитал историю от 21.11 про "Миша дома" и вспомнил точно такую же со мной... Было мне лет 17-18... Будучи студентом и фидошником (что намного хуже) пошел я на поинтовку к другому ноду... На пьянку, если говорить по-человечески. Пошел из дома, сказал, что к Леше на пару часов зайду.
Пьянка получилась грандиозной и за два часа мы успели только разогреться. А потому я решил позвонить домой и сказать, что приду поздно, а то и вообще завтра. Набираю домашний телефон, и уже собираюсь сказать "мам/пап, это я, Тимур, приду поздно, не волнуйтесь", как вместо этого выдаю на полном автомате: Я: Здравствуйте, Тимура можно? Отец: А его нет дома, вы лучше завтра перезвоните. Я: Хорошо, спасибо, до свидания.
Кладу трубку и думаю - что-то не то я сказал. Когда дошло не стал перезванивать - все равно они меня уже завтра ждут.
Однажды вечером повел свою лайку Вольфа на прогулку. Все как обычно: оделся, взял его на поводок, открыл дверь, и ... в проеме возникли два ягдтерьера. Их хозяин – охотник – жил выше. Ягдтерьеры – собаки хоть и небольшие (40-45 см в холке), но проворные, выносливые и свирепые. Как-то замеряли им клыки – оказалось 3,5 см. Старший из них – Том – к тому же с детства был очень нервным и агрессивным: покусал уйму соседей, передушил почти всех кошек во дворе, а с моим Вольфом кровно враждовал много лет. Так вот совпало, что когда они спускались мимо моих дверей, я их открыл. Вольф схватил Тома за загривок. Я сразу это не увидел и попытался втащить своего назад в квартиру. Соответственно получилось, что втянул и Тома. Хозяин ворвался следом, оставив младшего – Арнольда – на лестничной площадке. Мы попытались разнять собак, но те сцепились крепко. И тут с криком, что, мол, обидно, что Вольф вцепился в его Тома, хозяин ягдтерьеров пинком распахнул дверь и спустил второго ко мне в квартиру!!! Через секунды три дерущиеся собаки завертелись в прихожей (7 кв. м минус мебель). Вам когда-нибудь приходилось видеть, как дерутся хотя бы две близкие по силам собаки?! А тут был просто рычащий беснующийся клубок. Прихожая ходила ходуном. Теперь вдвоем разнять собак уже было невозможно. На шум из зала выскочил отец, кинулся на помощь. С большим трудом оторвали Арнольда, отдали хозяину, но тот, увидев, что Тома и Вольфа не удается разнять, ВТОРИЧНО спустил его в драку!!! Бля, трындец! Слов не было – одни маты. Мать беспомощно металась по кухне, не зная, что делать. Отец закричал, мол, лей на собак воду. Она схватила трехлитровую банку и вылила, но не на морды (носы), а на спины собак!!!!! Обильно обдала водой и нас!!!! Еще и удивленно спросила, что, мол, не помогло? Да на нос им лей! Побежала набирать. И тут из дверей зала показался Мурзик. Надо сказать, что за хозяина он, безусловно, признавал отца, любил его до беспамятства. Когда отец первый раз уехал в командировку, кот перестал есть – думали к возвращению умрет. Кормили, насильно впихивая пальцем в рот масло или сметану. Он оценивал ситуацию ровно секунду: отец, по его мнению, был в страшной опасности. Кот с диким воплем прыгнул всеми четырьмя лапами вперед и вцепился всеми когтями и зубами в спину Арнольду. Тот аж взвился с рычаньем, переходящим в вой. Я похолодел: пару раз доводилось видеть, как эти ягдтерьеры в два рывка ломали во дворе котам шею. - Мурзик! Беги! Брысь! Кот неожиданно повиновался и прянул назад к дверям зала. Челюсти щелкнули в считанных миллиметрах от него. Из кухни вторично выбежала мать. На этот раз вылила воду точно, но поскользнулась, и, хватаясь за шкаф, чтобы не упасть, выронила банку. Описав дугу, банка попала точно по черепу Арнольду, висящему на шее Вольфа. Посыпались осколки стекла. Собаки, наконец, расцепились. Я успел вытащить Вольфа в другую комнату, а отец выкинуть Тома за дверь. Следом с Арнольдом выскочил и охотник. Воцарившуюся тишину прервал отец: высказал все, что он думает о моем способе гулять с собакой. Вольф из солидарности прижал уши, но его окровавленная морда излучала довольство от неожиданного вечернего "развлечения" (сам он на удивление не пострадал – ему только изгрызли весь ошейник). Кот с солидным клоком шерсти в пасти терся об ноги отца, преданно мурлыкал и пытался заглянуть ему в глаза. Его поступок был действительно самоотверженным, а опасность для жизни реальна. Отец гордился им за это.
Разглядывая порванный рукав куртки, я стоял посреди розовых от крови луж с блестящими в них осколками, на полу и мебели пестрели ошметки шерсти, живописно валялась обувь – короче, полный разгром. Вспомнилось: - Ни хрена себе за хлебушком сходил!
P.s. С тех пор, выводя Вольфа, сначала приоткрывал дверь, закрывая щель снизу коленом, осматривал подъезд и только потом выходил. Пару раз это помогла избежать сходного Армагеддона.
Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери: - Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи, белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа самой желанной и красивой. - Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела, финал будет один, все равно выебут.
приходит мужик к доктору: Доктор, все как-то хреново! А в чем дело? Курите? -Завязал! -Пьете ? -Завязал? -А с женщинами? -тоже завязал! Тогда доктор задумчиво: - Диагноз ОРЗ! - как ОРЗ? -Очень рано завязал!
Еще один случай с рыбалки. Уже несколько лет традиция: в канун дня рождения собираю друзей, сослуживцев, и едем на рыбалку. В тот день получилась накладка с машинами (была только одна). Поэтому, далеко не забираясь, в два приема выбрались на Кривое озеро недалеко от райцентра, где находится наше производственное здание.
Выплыли, порыбачили до заката. Клевало на удивление плохо. Оказалось весь сектор озера, где мы остановились, был густо заставлен сетями. Как раз на закате пришел парень из райцентра, накачал небольшую самодельную лодку и стал их проверять. Мы собрались вокруг костра. На уху особо расчетов не было, но запасов съестного хватало. Весело зазвенела посуда. Тосты, разговор. Тут замечаем, что этот парень стоит невдалеке, мнется, но не решается подойти. Минут через пять все же подошел, представился (зовут Вася), поздравил, предложил рыбы для ухи и, подсев к костру, налег на водку. Ну, да не жалко. Долго ли, коротко ли, но народ стал расползаться к палаткам и машине – спать. Мне спать особо не хотелось, все равно через пару часов вставать на утреннюю зорьку. Васек, разомлев, тоже остался у костра. Тащиться с мешком рыбы ночью домой ему было в лом. Васька после угощения потянуло на беседу, я не возражал, слушая, да изредка что-нибудь уточняя. Минут десять он мне рассказывал, какой он замечательный добытчик и рыбак, что де вот сегодня даже утка в сети зашла. Потом стал вспоминать недавнее уголовное прошлое. Он был года на три старше меня, но уже два раза отсидел за какую-то ерунду, типа кражи поросенка и драку. Было даже интересно, так как ранее, кроме как по телевизору о порядках, существующих на зоне, не слышал, а он по свежим впечатлениям рассказывал очень много. Но главная тема, которая волновала Васька, о которой он говорил чуть ли не поэмой в прозе, была его новая баба (так и сказал). Это была, по его описанию Марина Прекрасная, Премудрая и Предобрейшая в одном лице. Он живет с ней душа в душу. Это не жизнь, а просто идиллия. И еще триста тридцать три комплемента в тот же адрес. Сейчас Вася обучился и работает сварщиком, зарабатывает хорошие деньги – все благодаря ей. И теперь Вася уже предвкушает ту картину, когда он принесет своей Мариночке мешок рыбы и утку.
Рассвело. Помаленьку стал просыпаться и выползать на рыбалку народ. Расселись по лодкам. Я замешкался на берегу. Тут увидел, что со стороны райцентра в нашу сторону едет велосипедистка. Васек тоже увидел и засиял: - Моя Марина по мне соскучилась, за мной едет. Он картинно взял в одну руку утку за шею, во вторую – мешок с рыбой и снастями и шагнул ей навстречу. Марина, невысокая дама неопределенного возраста, на удивление шустро скакнула с велосипеда, без остановки схватила весло с моей лодки и... что есть сил ухреначила (другое слово трудно подобрать) прямо по физиономии Васька!!!! Это был такой контраст – счастливо улыбающийся Вася, свирепая Марина и синее, слава Богу, пластмассовое весло со звоном звезданувшее его по лбу и носу! Без промедления она замахнулась и огрела его веслом еще раз. Он успел повернуться боком, остатки улыбки и рассказанного им у костра счастья еще оставались на его покрасневшем от первого удара лице. Второй удар пришелся в плечо, и Вася выронил рыбу. А удары теперь посыпались градом, сопровождаясь криком: - Я думала, ты утонул, всю ночь переживала. А ты тут бухаешь, сволочь! Скотина! (и в том же духе) Вася не сопротивлялся, только пытался уклониться или прикрыться руками. Опомнившись, я вырвал у Маррр-рррины весло. Наши мужики в спешке плыли к берегу, не зная, что происходит, но по звукам ударов и крикам, поняв, что кого-то отчаянно метелят. Оставшись без весла, Марина развернулась к лодке за вторым. Я предусмотрительно перекрыл ей дорогу. Он на секунду замерла, смерив меня гневным взглядом. Васек попытался что-то лепетать в свое оправдание. Поняв, что весла недоступны, Марина развернулась и с тем же потоком брани вцепилась Ваську в волосы. На счастье подоспели наши. Разгневанную даму наконец-то оторвали от Васька. Тот понуро подобрал утку и, волоча за собой рыбу, побрел в сторону села. - Отпустите!! – Марина вырвалась и скорым шагом нагнала Васю. Она больше не кричала, а, по-моему, плакала. Вася что-то терпеливо ей объяснял. Идеальная пара медленно удалялась в сторону райцентра.
Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем смог тем помог! А картошку ты сама сажай!". Тимур С. Таджикистан.
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!