Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение. - Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий… Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой: - Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.
- Изя, ты слышал, шо российский артист балета, подрабатывающий танцовщиком, уже более 70-ти дней не может покинуть круизный лайнер "Costa Fortuna", пришвартованный у берегов Италии. - Стесняюсь спросить, ему таки шо-то мешает?
- Рабинович, как к вам относятся ваши дети? - Как к Богу. - Это как? - Меня никто не слушает, иногда они делают вид, что меня вообще не существует, но когда им что-то понадобится, сразу зовут.
- Фима, как у тебя хватает здоровья и самообладания ходить с женой в оперный театр? - Таки чем хороша опера? Её можно слушать, закрыв глаза и даже немного вздремнув...
Фильм "Слуга народа" был номинирован на "Оскар", чуть-чуть не получил "Золотого льва" Венецианского кинофестиваля, получил таки Почётную грамоту администрации Бердичева и впоследствии был снят с показа в России.
- Рабинович, почему от вас всегда выходят полные дамы? У вас таки странные вкусы... - Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!
Утром Фима выходит из ванной весь благоухающий пеной для бритья и говорит жене: - Знаешь, Софочка, я вот после бритья таки прямо на двадцать лет молодею и становлюсь бодрей, прямо, как тогда. - Фима... А давай ты таки будешь перед сном бриться!..
На приёме в одесской поликлинике: - Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. - И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?
- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим. - (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...
Перебросившись парами фраз со своей дражайшей половиной, Шмуль явственно ощутил, что остался без завтрака, а заглянув вглубь диалога, понял, что и без обеда, и без ужина тоже.
- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор... - Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...
Рабинович устроился продавцом в магазин "Агробизнес". В первый же день он продал аппарат для машинного доения в хозяйство с единственной коровой. Но в рассрочку. Но при этом он таки сумел взять в залог до окончательной выплаты ту самую корову.
- Официант, теперь я действительно вижу, шо означает выражение "время — деньги". - Шо такое случилось, Марк Соломонович? - А вам не кажется, любезный, шо к моему счёту ви приплюсовали таки и сегодняшнее число?
- Мойша, ты с ума сошёл? - А шо такое? - Зачем ты отдал клиенту ботинки за задаток? Больше ты его не увидишь! - Ха, ты ошибаешься, увижу и очень скоро! - С чего ты взял? - А я таки завернул ему два левых ботинка!
Однажды ночью в квартиру Рабиновича забрались воры и начали заниматься привычным делом. Проснувшись от шума, Рабинович сказал им, нимало не сердясь: - Не знаю, господа, что вы можете найти здесь в потёмках, когда я и днём почти ничего не нахожу.
- Василий Иванович, а что такое дилемма? - Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.
У супругов Рабиновичей возник серьёзный конфликт: Сара заявила о полной и немедленной готовности отдаться, но Яша уже успел сходить к соседке Циле за солью.
Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо любимая. Мне так немножко кажется, шо должно быть диаметрально наоборот.
На одесском заводе идёт партийное собрание, докладчик увлечённо рассказывает, как плохо живётся в Израиле, что там очень неустойчивая погода и к тому же крайне некомфортная. Потом он замечает, что сидящий в первом ряду Рабинович как-то очень задумался, как-то непонятно жестикулирует, хмыкает, пожимает плечами... Лектор у него спрашивает, в чём дело. На что Рабинович озадаченно отвечает: - Таки вот всё никак не могу определиться - брать с собой зонтик или не нужно...
- Гриша! Как дела? Как дома? Как поживает любимая тёща? - Наум Маркович, таки ви не поверите! Она взяла ипотеку и через год отсудила у банка офисное здание...